忘不了联赛估分那天自习室里的气氛。组长涵苦笑着把答案发给大家，他一出考场就已经知道自己完了，他的动作依旧十分麻利，却只是出于习惯，甚至像是在梦游。有人把答案扫了一眼扔掉，就拿起书包离开；有人一题一题认真地看，甚至去看解答的每一个步骤，手把答案握得很紧，仿佛自己生命的重量就系在这张小小的纸片之上，看到后来就开始啜泣，但依然坚持着把最后一个字看完；寅静静地坐在那里自习，根本没有看答案一眼，他看的是一本高考复习的书。没有人大呼小叫，没有人哭喊，教室面对着阳台——我们原来自习在一个走廊上透不进多少阳光的教室里，后来就搬到了这里——现在整个教室正浸润着一层秋日的金光。这，像是一次伟大的送葬。
林走到我身旁“这次只有你有可能进入下一轮比赛呀”，我不知道他说的是什么意思，他自己只丢了三十分，他说“我倒数第二题写得不好，可能要扣分”“那你也比我强，我最后一题算错了，倒数第二题又没做出来。”“他们会给你过程分的，可是我的倒数第二题”这时，他突然停住了，只是呆呆地站在那里，他突然冲回座位一阵演算，十分钟后，他又来告诉我说他倒数第二题完全错了，他一下子少了五十分。我一个人盯着答案，我想我大题做得很糟糕，只有小题全对才有可能过第二轮的分数线，这种可能性很小，谁能保证一点闪失都没有呢，但我做小题时状态的确很好。我一道题一道题地回忆，比较，居然是一个不可思议的全对。
遏制不住心中的激动，我抬起头，却正迎着那些苦涩的目光。航走过来“我们学校都要靠你了，加油啊。”“是啊，不能让别人把我们数学组小看了！”“你要得块世界金牌回来！”“我们这一届物理化学也都没考好，你一定要加油啊。”我没有说什么，我也没有去设想这最后一年的奋斗历程在我眼睛的这种状况下会多么艰难，我看着黑板，数学联赛的前一天晚上，当老师宣布数学组正式解散之后，航竟冲上讲台写下一行大字“我们一定会回来的！”
第二天，我们开始了下一轮比赛的准备，老师说他会尽量为林和航争取分数，让他们也进入下一轮，并且保证他们得一等奖，保送没有问题，就让他们也一起准备。三个人分坐在教室的三个角落，许多整整齐齐的蓝色的课桌上铺洒着金色的阳光，一瞬间，我感到一种希望与喜悦，这是两个月来的第一次。这一天我们做了一份试题，我有一道题不会做，当我看到林在以那种一贯的满不在乎的神情答题的时候，我竟感到一阵紧张和嫉妒。其实我们三个人都知道只有我才有可能进入下一轮，而他们只是在陪我，他们都有可能要参加高考，如果是这样，现在他们就是在浪费时间。只是我，也许是我们不愿意立刻就承认这一点。
那该是许久以前了，湖水就在这片荒原上荡漾。湖上有桥，桥的两边杂生着水草和浮萍，通向那些遥远的市镇；湖心有岛，在黄昏就只能隐约遥望见青松塔形的轮廓，一条长长的堤直通到岛上，堤上满是碎石；中环线将在这里经过，建筑工地遍布，当夜幕深垂，路灯排成一条直线，两端无限地延伸着，焰火升起在旷野的各个角落，绽放，熄灭，散落向四方；许多小路在湖边蔓延，小路的尽头，有清蓝的天空下，映照湖水的弯月，有一堵土墙背后满野的荆棘和飘动的彩霞，有我祖辈的坟墓，有夕阳金光下的山坡和田野，有一支木船，泊在绿树丛中。
我多么想，在这神秘悠远的湖边，发生一些故事，一些欢快的故事，一些关于纯真的友谊和爱的故事，一些告诉我们寒冬总会过去，光明终将来临的寓言……
新的自习室里，常常只有我一个人。四张沉重的木桌子，当初三个人一起用力才一张张抬进来,当时我袖手站在旁边,因为我知道我的力量在这张桌子面前是微不足道的.这四张桌子有种我的鼻子无法忍受的奇怪气味,因此不管多冷,风多大,自习室都开着窗。至于那些充满了气味的抽屉,我是从来不敢打开的,于是我的书就横七竖八地堆满了我那张比我的双臂还要宽的深红色桌子.自习室里常不整洁,因为一周才做一次卫生。林有一个习惯,一边翘着腿看书一边把草稿纸撕成长条然后叠成三角形,他有时也去这样撕一些他认为无聊的卷子,他看得越认真撕得就越带劲,于是地上和桌上常常布满了各种形状的纸片.自习室是一间小办公室改造的,靠近门的墙壁上挂着一块小白板,只是不常用.


我常常一个人闭着眼睛，思考属于这一天的题目,想出来了就睁开眼睛看下一题,记住了题目就再闭上眼睛沉思，有时也站起来四处转转。这样一来常常走神，有时候碰到计算量很大的题目，只好睁开眼睛计算，这时每看几秒钟就必须闭上眼睛休息。有时一上午做不出来题目，满脑子都是奇怪的想法，就干脆到校园里四处游逛。天越来越干燥了，我发现水蒸气会使眼睛舒服一些，就戴上一张口罩，把口里呼出来的水气引到眼睛里，一呼气，眼镜片上就凝了许多水雾，看东西白茫茫一片。早晨云彩还略带金色，有时会有鸟儿在结了霜的花坛间伫足，凉风吹动坡上的青草倒下又扬起，宛如绿色的波浪。风吹在我的头上，脸上凉嗖嗖的，口罩呼出的气又是温暖的，有时刹那间，也会觉得这样其实挺舒服。我试着闭着眼睛走路，透过眼皮，依然能感觉到太阳的温暖，从树阴下面经过，也感觉得到那晦明的变化。只是被绊倒了好几次，迈步总是小心翼翼的，有时觉得该转弯了，睁开眼睛眼睛一看，其实还离得很遥远。
那时候我还经常到班上去听课，一个人呆在自习室，会突然有种冲动很想看一眼我的同学们，我就去了，穿过长长的没有人的走廊，来到教学楼的另一头，听到那些熟悉的读书声，走到窗外，看到那些全神贯注的目光和桌上整整齐齐摆放的高考复习资料，我突然感到一种疏离。语文老师不再讲诗，只是单调地发卷子，做题，讲解。下课了，我想找人说几句话却发现不再有什么可说的了。
好象熟悉的生活正在流逝，好像我一下子被投进了一陌生的世界。过去两年中所有的同甘共苦，所有的共同的梦想，仿佛全被分离，仿佛已成为回忆。
寅每天晚上为我念书，他要与我分享一本他喜欢的小说。他逃掉晚自习，我们走向一幢尚未起用的教学楼，要打开一间没有人的教室。傍晚，夜仿佛一种有颜色和温度的物质在空气间扩散，偌大的校园正一点一点隐没在半透明的夜色里，如同山峰藏进云海，那些白天就没有多少人来的地方更显得神秘，风的呼呼声从许多地方响起。推开门，日光灯闪了几下就一直亮着，寅坐在一张桌子上，没有桌子的时候我们就都坐在地上，我闭上眼睛，他开始念书。他念的是一个关于远古的英雄和他们的命运的故事。有时他停住了，我就睁开眼睛望着他，在他精致的脸上，每一丝变化，高兴或是气愤都看得很清晰。他说了很多，他讲到故事里的每一个细节，讲到这些细节告诉了我们什么，讲到他如何爱读这个故事，讲到从故事里看到的那个真实的世界。他说了许多，我却没有什么可说的，有些东西我也想到了，但仿佛一说出来就不是在用我自己的声音，觉得这些事情都朦朦胧胧，都发生在另一个世界，它们 也许是对的，却解不开我的心结。那时我心中杂念从生，仿佛压了一块大石头，做什么都觉得没有意味，白天总是走神，竟恍如梦游，听他的故事虽不至走神，却觉不出丝毫的喜悦，反而像要被这个故事淹没，心中更加沉重。晚上睡不着觉，故事里那些披着铠甲在火堆边起舞的武士，就出现在我眼前，我的心神仿佛都要被这些晃动的影像吞没。
寅和我吵架了，那天他念书年念到太晚，我的母亲来学校找到我们。她每天晚上都从城里赶来要为我念数学题。她说：“人家要高考，你干麻拉着别人帮你念书？他考砸了要怪你一辈子！”我说：“是他自己要为我念书的，他很喜欢读这本书，一定想要念出来。”母亲说：“哪有这回事，哪有像你们这样高考前不上晚自习出来闲逛的？”第二天我对寅说：“以后能不能在晚自习之前念完？你要高考，这样会影响你的学习。”寅说：“宇，我对你很失望。我在这里念书不是为你服务或怎么样，是我自己要把我的领悟读出来，而且希望和你平等地讨论。”我说：“昨天我妈把我训了一顿，我实在不敢再到那么晚，我们每天晚自习之前回去行吗？”寅说：“我每天想要读的东西有多有少。”我说：“那平均每天晚自习的时候回去行吗？我每天晚上也有自己的事情。”他恼了，嘴唇翘了起来“宇，你受的限制太多，你居然能说“平均”，你今天多知道了一点真理，明天就要故意少知道一点弄个“平均”吗？难道领悟真理就不是你的事情吗？你无法表达你自己的观点，前几天我们的讨论都是你随着我的意思附和，你是多么虚伪的一个人你知道吗？你这样下去一辈子都只能跟在别人后面走，你不能与我讨论就算了。“他说完就离开了教室。


我一个人在空荡荡的教室里呆了好久，仿佛不再有一丝站立起来的力气。我想我的一生就真的就只能这样度过吗？昏昏惶惶，说出的话永远都是对别人的重复，永远只会做几道别人出的题目，永远找不到自己的归宿。我就这样想着，我想前两年所有的欢乐竟能这样消散得就像没有发生过一样，这几日魂牵梦绕，总是高一和高二的时光，可是越回忆越觉得不真实，仿佛那些欢乐不过是我的幻想。难道我的生命就真的只能在痛苦中度过吗？我好想找个人，找个人能够听我述说，能够给我安慰。可是刚才就有一个这样的人远去了。窗户玻璃外侧趴着许多扁平翅膀的飞蛾，我看得清它们翅膀上所有带着粉末的灰色条纹。
我离开教室的时候，关上灯，眼前一片黑暗，我突然发足狂奔，跑到自己喘不过气来，风在呼啸，建筑的黑色轮廓在我身边晃动。我跑到一个小池塘边，背对着池塘，脚跟悬空，把全身的重量支撑在脚尖上。我又冲到空无一人的操场，翻过栏杆爬上看台，沿着台阶一口气冲到最顶端，爬上平时不允许我们上去的高台，在上面蹦啊跳啊。我累了，浑身发热，就蹲在高高的帆布顶篷下喘气，我戴上口罩，透过镜片上的水雾，灯光仿佛简笔画里的太阳，发出金丝，散成光亮的一片。有一句话在我的心中越来越清晰了。
天地虽大，无一可载我只物
众生虽广，无一可立我之人
第二天，听同学们说不知道是什么人精神出了点问题，昨天晚上在操场上大叫，半个学校都听见了。有人证实说精神病人往往能说出一些至理名言，昨天这一位说的就是逻辑学中的绝对真理，他大叫了三遍都是“我是我”。这竟成为我们中午吃饭时的谈资。
接下来的半年，我和寅就再没有说过几句话。整个高三，我都在企盼，企盼明天太阳升起之后一切都可以好起来。也有过那么几次，我以为这一天终于来到了，可是不久以后，也许是两天，也许是一个星期，我发现依旧，是那熟悉又无比陌生的景物，是那越来越显得单调的荒原。
林有时走到我的身旁转悠，他转了几圈就来问我竞赛准备得怎么样，每次我们说不了几句他又想着离开。在谈话的最后他总会拍拍我的肩膀说：“你看，我已经脱离苦海了，你还要继续奋斗啊。”
林高二一整年没有做过竞赛题。他刚进校的时候已经学完了数学竞赛的全部内容，然而除数学之外的全部课程都一塌糊涂。有一回他居然作对了一道化学选择题，化学老师要他当着全班的面将为什么要选择NaCl，他说因为他只认识NaCl。他也并不在乎别人的嘲笑，因为每当他看见有人在思考数学题的时候总会走过去瞟一眼，然后说：“这么简单都不会做，活着干什么，死了算了”。这种习气立刻传染给了我，并且迅速扩展到整个数学组。直到我后悔自己的轻狂，开始想改变数学组的气氛，我跟他谈了好几次，最后两个人一见面就要吵架。我受不了了，就选择在高一下学期的时候一个人回家自学，两个人分开倒也无事。高二时我几乎报名参加了所有的竞赛，林就拍拍我的肩膀说：“一门搞一个二等奖，保送三类大学也不是没有可能的呀。”当时我什么也没有说，结果那一年我数学一等奖，他二等奖，差一分。那时候他的实力其实还是比我强，我一直都在以赶上他为目标。可是他高二就不想搞竞赛了，他说这些竞赛题作到后来有什么意思，不过是一些机械的训练，僵化人的思维，却对真正深邃的数学思想不闻不问。而且他即使一年不学数学，高三照样考一等奖保送。高二一整年，他都在学习大学数学的教材。我又学了大半年竞赛，竟也觉到了天天做题的无聊，我也开始学习一些大学的知识，那时我已有不懂就去问他，很多自己的想法也和他讨论，再高三考前复习之前的那几个月里，数学组竟形成了一种学术的风气。
可是不久，林就坐到了高考复习的教室里，开始学习那些他从前鄙视的学科。联赛一等奖的获奖名单上没有他，他原想即使没有一等奖，学校也会给他个自主招生什么的，可是今年的自主招生要动真格的考试，除了数学，他每一门都有挂红灯的危险。那几天就看见他在教室里认真地学呀学呀，他说要先学一个月试试，他根本没有尝试着学过的东西怎么知道学不学得好呢？第一天他就高兴地宣布他弄清楚什么叫化学反应了，他对前途充满信心。那几天我一直不敢走近他。当时班上的同学正在教我足球，我觉得这和他学化学的状况应该是很像的，而且由我第一天踢球就在一米远的地方照着空门踢进了一个的经验，我觉得他这样考上大学也不是没有可能的，就像我代领中国足球队夺得世界杯不是没有可能一样。老师说他要是实在过不了高考，可以直接去考研究生，这就只要考英语和数学。


过了一个星期，正式的获奖名单下来了，这回他榜上有名，他的分数第一回誊错了。这回他真的脱离苦海了。每天傍晚我站在教室外面五楼的阳台上，看见他和女朋友并肩走下食堂前面那些矮矮的青石台阶。他的女朋友长得很瘦小，于是每当这时，他就在我的心目中显得特别高大。
我要去参加下一轮的比赛了，那是一座南方温暖的城市。我还要和同学们一起最后吃一顿饭。大家都吃完离开了，只有涵陪我留下来。我说：“我这样继续搞竞赛到底有什么意义？我已经可以保送了，我不是为了我自己。我曾经希望代表我们这个班，可是其它所有的竞赛都结束了，我自己考得再好又能帮得了谁呢？”他沉默了一会儿：“如果说要你为学校争光，你也许不会接受，说白了这只不过是要个面子。可是们一起学了这三年，都希望自己有个好结果，要是自己没有，自己身边的人也没有，就会觉得这三年很失败。人还是要一点面子的，换句话说，也就是尊严了。”这回轮到我沉默不语。我突然说：“告诉大家高考一定要加油。面对我们年级这样的竞赛成绩，你知道我是多难受吗？”接着又是沉默。我说：“你说人生究竟为了什么？总有各种各样的环境，有时候自己觉得很幸福，可是幸福的根基不过一片碎叶，几根枯枝，自以为稳固，其实无比脆弱。到底什么才是真正的幸福？”他说：“对于一般的人有钱花，生活过得去就够了，可是总有那么一些人，这一辈子想做出点什么来。”
我突然想起他高一的时候写的一篇文章，他说天空如此浩渺，他仰望蓝天是常常想“蓝天中会有我的席位吗？”那时我们是最好的朋友。中午我们很晚才去吃饭，因为可以避免排队耽误时间，多做几道题。那时天空总是很蓝，世界那么透明澄澈，那时学校还在城区。走下中午空荡荡的教学楼，穿过林荫道，心仿佛可以向四面八方无限的延展。我们就这样走在路上，说着那时我们的理科实验班，我们的数学组，又特别激动地讨论着语文课上学到的文章，思想。我们到的时候，食堂里已经没有几个人，我们就端两盘菜边吃边聊。他从来就很要强，他初中没有搞过竞赛，就凭着最初三个月的学习，他竟然做出了高一时联赛全省都没有几个人会做的题目，虽然后来发现了漏洞。那天下午他就在助教老师的办公室里算啊算啊，要补上这个漏洞。那天我也在帮他想办法，直到头昏脑涨，我走出办公室，在走廊里独自朗诵语文课上新学的诗歌，有一个片段似乎是这样的：你是残阳/我是迎风飘动的破旗/你映着我苍白的脸/显出金色的辉煌。我又到操场里转了一圈，星期五的下午，，只有我一个人站在那里仰望天空。我回来的时候他还在不停地计算，直到第二天，他告诉我他那个漏洞根本补不上，他已经找到了反例。那一年我和寅二等奖，他和林三等奖。他是数学组最用功的，我每次问他学到了哪里，总要大叫一声“你学得那么快！”高一竞选班委时，他自荐当上班长。一开始他管得很严，有一次开班会讨论班上的纪律问题，他居然被底下的人哄了下来。后来他慢慢变成了一个相当和气的人，和大家关系都很好。他高二没得到数学一等奖，他又参加计算比赛，也没有得到一等奖。后来他说他的理想就是搞出真正的人工智能。
我说：“我这段时间很郁闷，回顾我的整个高中，一次次地重建与打破，到最后还是找不到自己心灵的归宿啊。也许我一生都将这样颠沛，而生命的真谛对于我，就在这颠沛之中吧。不过你放心，心态对我的比赛成绩不会有影响，我的目标很简单：世界第一。”
出发之前，我拼命地听那些高一高二时让我感动的音乐，我来到湖边，走到湖心小岛上。飞机就要起飞了，前方是空漠浩渺的天空。


质朴佳作 是的 总有一些人想做点什么出来 不是简单的有钱花就够了 寻找自己的信仰 我们现在的社会 真的少了自己的信仰 希望若干年有 我和柳智宇有个交集 探讨中国现在的社会

孤独的僧侣
（刘遵仁 中国青年政治学院新闻系研究生）
     
我，孤而独，漫步在蓝色的疆土。
僧侣，我的阉割情结在社会的污浊氛围中匍伏。痛苦，唉叹长吁，我没有，我心地荒芜。罗盘的磁性，在燃烧过的冷灰中消散。冷峻的欢笑扭曲着心志的刚强，学人的考究束缚着野蛮的胸腔。堆砌的辛酸荣辱蹒跚我羸弱的躯体，泛滥的河潮漫漶岸堤。那枝叶的柔嫩爬满苦恼的愁丝，年青的骨构筑来世的心殇。土，那前世的石，那石，前世的土，那石的土，前世的土的石，你的活化精魂贪婪地吮吸着绿的死尸。流脓殖民在宽广的肚腩，食人虫跳着钢管舞的食欲。鸟啄食人虫，人食啄虫鸟，虫啄食鸟人。不知是虫相啄，鸟相食，还是人相残。
害怕是黑夜的黎明，渴望沙漠的甘露，爬行吧，去迎接来自大西洋的甘雾，硬脸壳是我强生的眷恋，为何我从外至内都是黑水的心，仅为了一天的生存。这生命之花，你的这般鲜艳是为谁惆怅，是不是暗自神伤，哀婉自己流水飘零的宿命。黑夜，无休止地，让月儿裸呈着玉体，纵容着诗人的情欲。啊，云的呵护，少不了你为我挽住仅存的风流。路，未必平坦，也不必平坦，没有刹车的冲锋，又何来酷俊的飘移，发泄一道道热情的亲吻。那恋情的港湾，停泊着疲惫的温情。鸥鸟无情地盘旋，奇异的八卦阵勾画出生与死的界限，将我的双眼迷离，霎时间领受着失明的快感。夜猫子的欢声纠缠着烛光里白髯老人的神志。你我萍水相逢的交谈，在迟熟的稻田里发酵飘香。这路是如何曲折，我的腿将毫无主见的丈量下去，描摹的气势码成了坚定的模样，于心于人是不是欺骗，有赖时间作证。风一样的轻，来去又何必太在意的模样，遮掩不住神秘的纱，你在为谁守卫，为了友情，爱情还是亲情，这一辈子放了它吧，一切你休想还清。
我，独而孤，所谓万物之灵长，实为自然界早产之弱智人。文明会从第一棵树倒下开始，会从手中的筷子产生，也会从第最后一棵树倒下结束，也会从手中的筷子放下结局。我的宴会的铺张是讨伐自然之母的嚣张，何等满足的欲望，来不及消受。明天我就会死去，今晚的黄昏凄美我跪拜在夕阳的长河里，多少春秋流淌的血色在故乡的印象中泛着粼粼金光。尘世的挣扎病痛早已灰飞烟灭，那淡远霞光丝缕绵长。鸟儿尽兴回巢，他们应该是到了天堂的乐园，漫卷风沙强压不到的净土。或许，我今晚会被汹涌的冰凌撕碎，或许我今晚被地震的余波摄魂，或许，我会无怨无悔，可是上帝啊，你别再为我长嗟难过。自从那第一个诱惑开始，我的禁欲不断地膨胀，那个绿色诱人的星球确实成了蓝魔，我的诺亚方舟呢？难道我自己也会沉没。是么，这一切真不会再来，失去了尽管失去着，虚无的尽管虚无，破坏的强力损毁了一切美妙梦幻。许是正是这梦幻，不必外力的强行，她也会无踪无影毫无留恋地飘逝。在每一个欢欣的桎梏禁锢着绝望，也豢养着悲情。
孤独着，我，孤独者，一个虚无的存在，存在着的一个虚无。你这远古的苦行僧，从何而来，又将趣奔何处，你为何而来，又将为何而去。瞧，苦海无边，何处回头。何处回头，回头是岸，岸是何处。享乐吧是现实无奈的伤感，悲伤吧是现实伤感的无奈，纵情吧是现实流浪的无谓，忧伤吧是现实无谓的流浪。让心迹浸没于青苔，青苔何妨来自林海，林海何妨只有野性的蛮荒。
孤独吧何妨，流浪啊何妨，我这苦闷的僧侣。
你说我的生命是常春藤，每当我遥望浩淼的星空，不知是羡慕嫉妒还是迷惘。难道，忍心看着自己目睹地老天荒，无休止地把人类的罪孽一个肩承担，你说人不再犯错误，便成了佛。不愿看到众人先我而去，假使我成佛，也会依然孤独。这每一个文字都有着一段悠长的历史，这每一个文字都太多太多地被众人驱使，为何你来得无意，却去之轻松。你说万物皆有缘，它们的存在就是为了这使命，为了聊表服从众生平等的号召，它们穿戴着沉重的镣铐跳舞。我想它们应该归隐山林。或在地下长眠，掘墓人不是你我之伦。但愿当它们复活之后，面临的是后人类时代，一个没有文明的什么，在那里文明的什么都没有，只有上帝的宠儿，一切纯自然的生灵之境。一个完全独立却不孤立的地方，一个完全平等却不相等的地方，一个完全自由却不他由的地方，那不是一个国度，一个社会，只是一个地方，一个什么都是却又什么都不是地方，那里不是人间，不是天堂，更不是地狱，。那是一个“绝境”，那是个不能用人类文明解释的地方，包括所谓文明的字眼，因为那里拒绝一切奴役，那里没有高尚，没有平庸，没有勤劳，没有懒惰，没有矫情，没有贪恋。最重要的是那是个人去不了的地方，因为中毒太深，即使去了，也生存不了，病入膏肓的人早已水土不服，那里什么都有却什么都没有，救不了你，那是个永远渴望不可求得的地方。另一世界，另一个梦想。
……
无语，孤者的自语，
……
无语，独者的心语，
……
无语，是孤独者的独语。
我，独而孤，漫步在蓝色的疆土。
后记：零八年，是苦难的一年，是极具挑战的一年，是沉沦的一年，更是奋发的一年。四个月前雪灾肆意南掠，四个月前西藏生乱，四天前四川汶川地震……零八年，是苦难的一年，是极具挑战的一年，是沉沦的一年，更是奋发的一年。
   2008年5月15日星期四完
（原创版权copyright，谢绝copy，仅供观摩）

我越来越觉得他有点像王守仁了

我被他击败了

谢谢吧主加精~

不谢不谢，他写的很好，谢谢你发上来

好多极端的孩子啊，好傻

@我就是巴仪 可以来看看~

再看，还是流泪。