早上爸发短信过来，问最近的工作情况。
好久没和家里联系了，有时对着家人总会无话可说，除了说我一切都好不要担心外，不说其他。没有值得炫耀与值得夸赞的事情。
工作又复原了，爸一直想我换工作的，或从事我的专业。
我说我是家里最落魂的一个，呵。没想这话让爸反应那么大
：“思妹啊,你怎么能这样说呢,说这话爸就难受了,你怎么能说自己落魂呢,还有我们嘛,怎么了,是心情不好吗?不那么乐观了呀,能说来听听吗?”
眼泪就出来了，这分感动与温暖足以我让我昂首阔步，无所畏惧。
父亲是误会我了，家里人过得都好，我才安心，才没有任何负担才任性自由的做自己喜欢的事。我过得不好让家里人担心这是件自私却幸福的事情。
而且我现在过得没有不好，我一人吃饱全家不饿嘛。心态好就行，而且现在的我只要快乐就好。压力现实好像离我还不是很近。

有你在心上就是天堂 
 守候，是对爱情的奉献。真心的守候，不需要“守得云开”，即使看不见天际的明月，但我心自有明月，我们将以另一种形式长相厮守。因为专情，所以永不永不痛苦…… 
 


以另一种形式长相厮守 
或许唯有这种形式才能从一而终 
也许不相见没有结果才是最好的结局

在孤独的时候把想念与渴望留给自己，
作为永久的记忆，尘封在心里最深处。
其实思念一个人的感觉很好，阵阵心痛中是一种饮苦咖啡般的感觉，
留下的是值得回味的余香，并且愈久愈浓�

走在大街上还是喜欢和好朋友手牵手，这是否就是没有长大的标志�

可能要一些时间我不能来这里了.
纷纷扰扰与我无关.过段时间那样的生活吧.
偶尔堕落是再次激进的方式�

椎间痛得不行,打电话回家, 
一是想询问一下父亲此症状的可能病情, 
二是让家里有个心理准备.因为痛得不是一般了， 
三是...我想要得到的安慰与鼓励与接纳... 
父亲的语言与态度,他一味责怪我平时对锻炼的疏忽让我一时很冲动的挂断电话,有一种委屈与遗弃的落泪.人在病痛的时候是敏感的吧.还是非理性的,对于我的家庭与父母对我的情感,那种表达方式不是早已习惯与分析过吗.....
当父亲再打过来时还是任性的不肯接,当次日发短信说有必要回家去时,还是任性的只回,我很好,没事. 
受不了的是亲人的一句重话与疏忽,因为太在乎...

女人不要活得太累.把自己养活,过好每一天,燕子说的.
是的,不要给自己太大压力,太多事想来想去也还是那样.
但我还是想学再学个专业,至于这个模具哟.真不想从事.爸说我后悔了吧,只是嘴硬不承认吧.是的,当初妈要我学会计与医,现在真是痛恨死了没学.
想再去学个其他专业.随时能谋生的.再求其他发展,这样才会更有保障.

关了一窗门，与其有另扇窗，不如说是另一出口，人总要找寻不一个出口的。兴许那里的风景更美丽，没有绝境只有逆境，只不过时常处于逆境的话，倒不如来个绝境干脆�

寡人好美姬，寡人好良�

相逢一笑泯恩仇

这些天很怀念在学校的日子，
安逸舒心，在新余的日子至今让我留念。
就是那时的未知与清闲可以天马行空的想很多事情。
仿佛那也是我生活的一部分。那是我的另一个世界。
现在连暇想的闲情与时间都没有。
幻想是一件很美好的事情，越接近现实越让人无力幻想。

抽个空吧，给自己的心灵放个假。
偶尔做做白天梦，
自己的想法能把自己弄得傻傻的笑，多可爱......

不该丢的东西不能丢,掉了也得捡回来,嘿嘿嘿.....

五一不回家的话，暑假回家吧。呵，怎么还习惯用暑假这个词。

说我不安分，可心底里分明是喜欢安稳日子的。
只是在外面，家又不在这里，就不会想在一个地方呆太久，
家又不在这里，那么在哪里又有什么区别呢，还不如多到些地方�

如果幸福是个未知数，不管多遥远，请让我看见！
如果未知变成了已知，不管多坎坷，请让我勇敢！

天各一方 近在咫尺 
我的信心一如既往 我的勇气万里无云