还有3天公司尾牙
排练了一两个月了吧
终于快结束了

公司今天发消息让我们报备回家过年请假的人
老大问我请几天
我说我不请
他说除夕那天没人上班，你来了也没事做，我你不回家吗
我说我不回去过年
他说那你到时候打扫卫生吧
我突然想到了一句话
何以为家
嗯，何以为家
刚好又在某个地方看到一条评论
何处心安何处为家
嗯，何处心安？何处不心安。
所以，何处为家？何处不为家。
好像从当年第一份工作开始就没有想过这种问题
哪怕曾一度好几年没回家也没什么想法
就瞬间很沉默
脑子里一直想着什么是家
唔，翻来覆去脑子只有父亲说的那句：
家人在哪家就在哪，只要人健康就好。
也是幡然醒悟，我有家人，但我没有家。

我好像很久没有因为什么再情绪波动了
一直到这两个月父母说老家的房子要加盖
一直到加盖定下来了却不去政府走程序而被终止
一直到妈拿钱去疏通关系
一直到爸让妈把她的手饰卖了
一直到爸让妈去借钱盖这个所谓的房子
一直到林源从厦门回去后一面都没主动见过妈
一直到林源要去广州见网友，我们阻止而老爹的顺从
一直到林源提前出发未告知我们，而我担心了整夜，老爸却无所谓的样子
我好像又失望多了一分
我好像没什么能失望的
我好像越来越浮躁且容易厌倦了

这段时间是我近三十年来为数不多的和妈起了争执
第二次还是第三次，嗯，不会超过三次
我不想让妈继续盖这个所谓的家了
我听懂了她心中的苦楚和难以言喻的家常
我跟她说留点后路在手里
现在不确定因素太多了
她总说没关系，为了我们
可能真的是说的急了
她突然和我说
她不懂为什么同样是人
辉总和振宇都那么争气
而我和林源却…
她说，是她教育有问题还是她哪里做的不够好
她说，她想不通
我沉默了很久告诉她
是我的问题，嗯，是我的问题
挂断后久久无法平静
我永远无法反驳她的一言一行
我没那个资格
我曾几次想告诉她要不然离婚吧
回四川，我养她
可是我说不出口
因为我还做不到
嗯，我的问题
我已经在努力的安稳的一步步的争气了
很快我能给你一个别人眼中的家了
我给你

涉及老家的方方面面我都觉得恶心
爸，你的决策从我出生开始就做错了
一直到林源到现在
你都错了
你一直把你的感受强加在我们的身上
前半生你可以做决定
后半生你怎么办呢
你把我们带回到你生长的地方
却又独自把我们都扔在那里
你没保护好我
没保护好妈
也没保护好林源
啧
你后悔了吗

关于我的问题
小七帮我开导了许多
算是半解了我多年的心结
我这么多年下来
从爸让我大学退学
去了传销一年出来后
成都的贴吧好友带我去找的第一份工作，网管
而后母亲联系在上海的舅妈带我做房产中介
一年后母亲联系小姨让我进了她所在的娱乐城
两年后娱乐城关闭我去了攀枝花依旧做房产中介
又一年后我回到厦门大学兄弟介绍他朋友让我管理民宿
接下来的一年年我从前台到店长，到运营
碰巧疫情我的问题开始爆发
失去了多年好友，失去了自己不顾一切劝导的赌注，失去了一条生命，失去了仅存的信用，背负了一身债务，受尽冷眼与谩骂。
在疫情第一年我幸运找到了一家上市公司的售后运营岗，本来没有学历进不去，碰巧当时的主管认可我给我一个机会。那一年多里我还完了3张信用卡，花呗借呗网商贷，一共近7万块。
一年半里我几乎每天吃一顿饭，不是稀饭就是面条，偶尔辉总带我去吃顿好的。中午天天3块5的八宝粥，多一块五的泡面都买不起。
我后半年开始整夜整夜的酗酒，直到把自己喝进医院。
那一年每次接到父亲的电话只有无尽的谩骂，只有一遍遍的忍着。
也还好辉总一直在帮我垫付房租水电，才让我在厦门活了下来。
第二年年底公司裁员，我去了重庆。在重庆的那一年里，小七一直在负担我们的生活开支，甚至到今年我才发现那时的她在钱不够的情况下还借钱一个人承受。也是那一年，我不在酗酒，找了几十份工作都无一例外的被骗，而小七一遍又一遍的鼓励我，告诉我没关系的。也是那一年，我接触到了焊接。嗯，然后永久性的在肺部留下来创伤。
最后就是去年来到了厦门，碰巧进了现在的公司，在无数次想放弃的时候，小七告诉我没关系的，不行我们就换一个，觉得还行就忍忍，不开心了，难受了就跟她说，她告诉我她一直都陪着我的。
爸，你看，你口中的老家方方面面对我而言有什么意义。妈，真的是我的问题吗，那就是我的问题吧。

我偶然翻到了读书的时候写下的东西
不知道是初中还是高中了
我写到
今天和表姐他们去逛街
我一个人走在前面
他们几个人在后面
后来辉总告诉我
表姐和表哥他们几个说我很小气，又做作，肢体不协调等等
我突然想到了很早之前妈妈那边的一个表叔和我说的一句话
你怎么现在给人一种很有距离感的感觉
虽然玩的很好，脾气也好，但是接触不到你的内心，你原来不是这样的啊。
嗯，从什么时候开始的呢
我已经不记得了

你看啊，为什么我对老家那么厌恶
所有的印象里
除了小表姐在我少年时期帮助过我的那点微光
我甚至想不起来其它任何的一点好
真是恶心啊