今天还挺快乐
晚上想去喝点儿
喝大了会更快乐
床像昆仑山 爱像耶稣
我在我的神话体系里玉碎
爱在爱的传世逻辑里瓦全

踩在酒瓶上跟踩在雪山上都是一样的
拜菩萨拜三清跟拜路边的红绿灯也一样
读诗跟读泻立停说明书更是一样的
都是凌晨三点的太阳

其实我还没开始喝阿
就是这想自我催眠一下
体验体验当时在洞头的精神状态
想喝酒
想吃云
想骂街
想用夕阳给你妈织毛衣
想你
想你死
想给你念经
想砸了我眼前的破坛子

睡前原谅一切
睡醒重计前嫌

我好像一直都在自毁式的长大
遇到不好的 不顺意的
势必要把这个伤口弄得再烂些 直到发脓发肿
最后忍着痛 一次性剃除
这个坎也就过去了
再提起也就无关痛痒了
我是说 我是个蠢货 所有选择都得悲剧散场

重走一遍你来时的路

泰戈尔这种大文豪境界就是不一样
他说生活以痛吻他 他还要报之以歌
我不行
生活光是站在那什么都不做
我都想砍他两刀

还有五天

有时候真的还是挺无语的

知足

最近一直在认真增肌减脂
三个月来也颇有成效
但是当昨天饭桌上 我偷的阿毛这坛有年份的白酒倒进分酒器的时候
心里的真实活动却是可****大胸肌吧
老子今天就要醉在这里了

天越来越冷

潮湿也好 凛冽也行
冬天别过的阴郁连绵

大半夜被无情瓦力基德唱破防了
小老太太走了这么多年
怎么从来都不来梦里看看我

在我满三十岁的某一天
我突然发现
生命里最好的事 可能都已经发生过了
剩下的只有重复和老去
直到有天我看到小沣的状态
他能替我冲走重复
让生活重新变得未知
他让我烦恼 让我牵挂 让我一天天的自省 我是个爸爸了
让我再经历一次童年
让我明白当年老徐和阿毛的心境
让我有理由买曾经求而不得的玩具
让我在痛苦中坚强 危机中冷静
让我看到童年时的自己 看到我那时的勇敢 好奇 局促不安
从而更好的理解自己 接受自己 反省自己
我是感激小沣的
我会好好爱他