19年春末至国庆，2020年5月至2022年9月20，2024年我34了，这两个时间是我欣喜，幸福，惆怅，不知所措的时光，人人都说爱情的结果未必是最好的结局，我信了。我生长在一个幸福的家庭，从小父母疼我，姐姐们也比较照顾我，18岁韩国留学 自己一个人在国外待了6年，期间谈了女朋友，是我初中同学，后来回家乡去了父亲去世前工作的单位上班，期间也结婚了，可我遇到了她，一位一眼万年的她，“很不幸”她结婚了，我也很不幸，首先婚外情不对，我和她都知道，可我们两人的婚姻都不是自己想要的，却是自己选择的，后来，我们几许是天天在一起，除了晚上，早晨起床就想看到对方 ，下午下班回家也是依依不舍，她为我付出了很多很多，再也没有人像她一样对我了，我时至今日我脑子里几乎每一天都闪过她的一切，我们在一起的那几年，也会有矛盾，但都是我自己惹的，她依然很疼我爱我！无关系任何人任何事，我超级爱她，我想和她结婚。可我做了一件天大的错事，我欺骗了她，为了和她在一起，让我和她更自在更没什么负担吧，我告诉她，kd已经和我离婚了，她很相信我，可我做错了我好后悔，我真的真的不应该，去用这种话欺骗她，反正我就是想把她牢牢的捆在身边，后来就发生了和电视剧小说一样的事，9月18.19那两天发生了很多事情，以及各种威胁，去工作单位拉横幅，去学校闹，尤其是后来搞到了她妈妈的电话，我用尽了能想到的所以办法控制kd，我已经伤害了她，我不能在让任何人去骚扰她，伤害她，以及她的家人。那段时间，我没去上班，天天在家，正好我大爷去世了那段时间。我在家看着，准备着，kd在家发疯，嘴里天天重复，那天晚上我对她，对我家里人喊的那一句，kd我道德上对不起你，可我真的放不下她，我想选择她，kd像发狂了一样，天天嘀咕这句话 ，我也累了，谁也不想见，而且当时我身上有60多万元的债务，我想和kd和我自己家里人挑明利害关系，自己的选择，处理完自己的烂摊子，没有负担 心理压力，干干净净的去疼她，爱她，因为我也知道她也委屈，很受伤，很失望，我当时也有点害怕面对她 。可还是晚了，完了。我的她不见了，走了，甚至没来得及见一次，说一句话，号码也换了。我知道我的她心灰意冷了，哈哈，我ty早他妈干嘛去了，为什么一开始不坦坦荡荡，为什么做事情婆婆妈妈，为什么，为什么。我其实能联系到你，可我不敢，你现在是我这个世界上唯一最“害怕”的人，唯一会梦到的人 ，现在我一切都干净了，可那又怎么样。原谅我，我到现在还在想你。大概这辈子都这样了吧，得不到的永远是最好的，何况你就是我眼里心里最好的，可我没这个福气和你躺在一起，互道晚安。另外，我希望你少一点恨我，越少越好。要是想忘掉我，我求你，慢慢的，慢慢的，忘掉我。 另外，说实话我也不想祝你幸福，毕竟你我不在一起，搞那些虚的干什么。
你原来的男伙计，
男闺蜜
胖子
。。
敬上