纪实年代
再过多的言语还不如用一次实际来证明
Chapter.1
在童年结束之前，我家就一直住在这条老街上。这里的天空平常是暗得极快的，特别是下雨的时候，夜空浓密得没有漏出一丝光亮。
我是极不喜欢下雨时关窗的，因为我总恐怕错过了天空与自然的交谈，这是比任何声音都要纯粹的低语。吃过饭后，我总习惯躺在房里的那张木床上，然后再听到雨打着格子窗的啪嗒声。我虽听着有些心烦，但也懒得坐起来。
    “姐”身后传来了一个唯唯诺诺的声音，我转过身，她背光的阴影投在了我的脸上。
    “小语？”我应声翻着坐了起来，木床发出了陈旧的咯咯声。
她也就势挨着我在床沿坐下，双脚有一下没一下地摇晃着，浓密的刘海遮盖了她原本的表情，但却始终不肯抬起头来。我猛然想起了她额前的那道伤疤，是儿时不小心跌倒而留下的。其实我一直不喜欢回忆，但总有些深刻的记忆即使过去很多年都还难以抹去。
也是不知道沉默了多久，窗外的雨渐渐停了，屋里弥漫着潮湿闷热的气息。我提议到外面去透透气，小语也没有太多的思考只是冲我点点头。
“再过多的言语还不如用一次实际来证明”我一直喜欢记在日记上的这句话，也许是自己太明白这句话的意思。以至于当我们坐在沐浴夜色的台阶上的时候，我永远也答不出小语的问题。
她说：“月亮为什么总是靠在星星身边？”
也许那个时候我们的心灵总是很白净，很透彻，从来没有想过时光的不可停留，从来没有在意过自己处在何处是应该怎样做，既是从来未曾想过。
人总是要蜕变的，纯真只是时间的问题。


岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的忧伤。
   
Chapter.3
我们认定有些东西不值得去记忆的时候，总是愈把它推往记忆的深处。
那个时候也许是自己太年少了，成功仿佛是我拼尽一切都希望得到的东西，但我却忽略了这其中需要的代价是多么得痛彻心扉。
由于中考的原因，我每天都很晚回家。平常的日子我总是草草地扒完饭之后就去学习，对母亲的唠叨完全不上心，甚者是熟视无睹。现在想想也许有这么一点的歉意，但我想在那时候的自己应是从未曾后悔过的。
我虽知道自己应该就此去在意，但我愈是这样想就愈是装着不在意的样子。可即便是这样，我也从来没有想到她竟然会主动来找我。
她是来找东西的吧。我用这个无谓的想法打发了脑中的疑惑。
“姐，这盆仙人掌真好看，能不能送我？”她把玩着我放在电脑旁的仙人掌，时不时用手戳戳上面尖尖的刺，一副很感兴趣的样子。
我连想都没想就拒绝了，漠不关心地继续专注于课本之间。
“我就是要这个！你给我嘛！”小语对我的这份冷漠感到不满，更是少见地任性起来
我生气地叫她放下，没想到她就是不放，还跟我吵起嘴来。“你放不放？放不放！”我突然发疯似的生起气来，大脑一发热给了她一巴掌。
我感觉此刻停留的时间好似被无限延长，她满是震惊的错乱眼神唤醒了我的理智。就是在那一瞬，我突然感觉到自己错了，突然感觉很讨厌像这样的自己。
岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的忧伤。
当我把这句话写在日记中的时候，眼泪就控制不住地涌了上来。我就是在那时才明白自己已经把曾经遗忘了，是如此地彻底，一干二净，以致于就此遗忘了自己。
如果我在那时可以坦诚地面对的话，如果我在那时可以再冷静一点的话，也许就不会发生这样的事情。只可惜这个世上要是有如此之多的如果，就不会有那么多深刻的曾经了。


有些事情自己认为是做对的，但往往被认定为是错误
Chapter.3
我曾一度以为小孩子是最不会记仇的。因为时间就是记忆最好的磨石，一旦被吹散就不容易再次被愈合。虽是母亲对我的做法很不满意，但也是没过几天就淡却了，原因是我的中考成绩让她很满意，于是她就又多了一样在邻居面前可以夸耀的东西。
我高中的校区在大城市里，是一个离这个老街很远的地方。这至少对当时的我来说绝对是一种新的生活，即使是这样我还是选择了那里，告别了家乡。其实也不为别的，也不是说我的好胜心有多强，那时的我只是一时玩心大起，纯粹地想体会没有家人的生活罢了，毕竟我也不是什么恋家的人。
但年龄的大小并不意味着感情上的淡泊，在离开一年之后我最终还是想家了，尽管能捎去的只是明信片上的只言片语。
这样的日子一直到母亲写信来说他们已经搬家了，也是搬到了这个城市里，而且他们也装上了电话，让我有空和他们多联系。然后信的结尾处理所当然地就是一串陌生的电话号码。
那时候正好是十二月的中端，再过几天就是家人团聚的新年，妈妈也是想让我回家来看看的。但那时候的我却固执地认为我回去只不过是增添一分尴尬，再说我已经习惯了和朋友们一起生活的日子。
我最终还只是寄去了一包小语最喜欢的瓜叶菊种子。虽说我总是用“习惯”这个词来敷衍自己，但在感情上我承认还是有点寂寞，犹豫一番后还是拨通了那串留下的号码。
“喂？是蓝蓝吗？”接电话的是母亲，语气带着沧桑的意味却不乏期待的喜悦。
我曾一次次幻想过我离开这几年里母亲的声音应该会有什么样的变化，但当我实际听到时却总是忍隐不住那种翻滚的情绪，只是用极小的声音应了一声。
母亲听到我的回应之后好像特别开心，就开始絮絮叨叨地对我讲家里这一年多里所发生的事情。而后就自然而然地提到了我寄回来的那包种子的事。
“小语好像不怎么开心，可能是因为你好久没有回来了”
我惊了一下，然后突然间有种无言的感觉，就像是莫名的情绪塞满了空落落的心，连我都不知道自己该怎么想该怎么做才是正确的。
有些事情自己认为是做对的，但往往被认定为是错误。
    
当我在日记中落笔这句话的时候就已经明白了，被认定为错误的不是人，而是事。
在我认定这件事的时候自己就已经犯错了。


其实有的时候，我们不得不佩服时间快得揪心。然而能把这层烦乱抚平的，只有记忆里天空的颜色。
    
Chapter.5
回家的那天窗外还在下着小雪。时候已经不早了，我还是一脸困倦地窝在暖和的被窝里，顺带踢翻了那个烦人的闹钟。然而我的回笼觉也没睡几分钟，张眼就看到宿舍长风风火火地闯了进来的样子。她一把拉开我身上的棉被，不免地唠叨着：“天蓝我就知道你还没起床，看看现在都几点了，如果你再不准备的话可是要误了车的哦！”
冷风挤着窗缝灌了进来，只穿着睡衣的我很配合地打了个喷嚏。然后就不满地夺过了她手中的被子，又蜷缩进了角落，带着几分睡意答应着：“知道了，我等会再起……”
“哎呀，你都快迟到了啊，我不管你谁管你？快点快点！”宿舍长是个急性子，看着天蓝这样的反应自然是很不满意，赶忙又推了几下她。
我听着这句话有些熟悉，就仿佛是理所当然似的接下去说：“那不管我最好”
“嘿！你这个没良心的！”宿舍长佯装很生气的样子走出了宿舍门，“那我这次真的不管你咯！”
我迷迷糊糊地应了一声，而接下来记忆的大闸就被洪水似的思绪所拥开。我记得在没离开家之前，小语也是用这样的方法叫我起床的，只是现在，早已经物是人非了罢了。
其实有的时候，我们不得不佩服时间快得揪心。然而能把这层烦乱抚平的，只有记忆里天空的颜色。
我已经无力去想当初的当初我是如何深思熟虑后敲下这句话的。而且到现在也只是木然地认为这仅仅是正确的而已。
xxx街xx号xx门。
当我走入这条街的时候到处弥漫着的是陌生的味道。没有记忆中的大石像，没有青石板台阶，没有一幢幢数不清的而又破旧的矮平房。我不知道我为什么会排斥这里，以至于突然有了一种难以言表的悲哀。
只是我没有想到，在我转过身的瞬间见到了一个模糊的身影。就好像是电影里的胶片一样剪成一段一段地放映在面前，直到看见熟悉地不能再熟悉的片段。
小语。
在我霎时间的错乱之后，是一种莫名的感动。


人生有的时候是戏剧性的，只是我们早已忘记了曾经的感动，以至于回想起来的时候，是那么地刻骨铭心。
    
Chapter.6
我从来没有想过时间可以流失的这么快，那曾经的曾经就好像是昨天一样。
高三的升学考出乎意料地顺利，在我准备回家度过这个暑假的时候，寝室里却响起了妈妈打来的电话。
她在电话里哭了好久，直至最后才说出了原本的意思。小语她，得了肺癌。
这就像一个平地雷一样在我脑中炸起，拿着听筒的手也微微颤抖。妈妈说，小语得了肺癌，已经去美国治疗了，但是还是不行，希望我可以赶去见她最后一面。
妈妈一边哭一边说，说到我和小语以前的生活的时候又笑了，但当谈起小语现在的样子的时候又哭的稀里哗啦。我用手捏住听筒，努力让自己不要哭出声音，以至于泪流满面。母亲已经伤心了好几天了，如果我现在哭的话必定再也扛不住了。
我从未想象过死亡的样子，只是当它真真正正地出现在我面前时我才明白了我们的力量是多么地渺小。直到，微乎其微。
我终究还是没有见到小语。
当我赶到病院的时候，见到的只是一阵阵刺目的白，血色的白。
“节哀”医生犹豫再三还只是说出了这两个字。在那一刻，我的世界如雷声一般崩塌了，没有留下一点碎片。我终于再也忍耐不住，靠着冰凉的墙壁放声大哭。
人生有的时候是戏剧性的，只是我们早已忘记了曾经的感动，以至于回想起来的时候，是那么地刻骨铭心。
这是我在日记本里记下的最后一句话，然后就随着我的心一样灰飞烟灭。
于是在这曾经的曾经之后，在我自知已经明白一切的以后回想，我已经可以回答那个儿时的疑惑了。
“因为月亮，想永远守护着星星的存在。”
其实世界就在我们彼此之间。


发完了
球评啊球评 0 0

我怀疑这对姐妹到底是什么关系啊，结尾太匆忙了。

-9
神马关系 0 0
乃想到哪里去了【好吧是我自己想歪成GL的 =A=
所以说这个低质啊低质 QAQ