以前我一直很纠结一个事，就是活还是不活，我发现人类的死的冲动是阶段性的，你要是失误了或者一下成了，那便是永眠清零。要是没有死去，就会反反复复乃至于只是思考用死的念头逃避，活是一种生物本能，就像追求吃饭睡觉被爱做一样，我们被本能，活这件事奴役着。
这辈子回顾过往的一生，发现自己从来没有被好好爱过。没有得到过爱或者说原本在过去沉重晦涩的日子里，怀有期待的被爱，都是畸形物，或者本质世界就是很缺乏正向的爱的。
因为我们的胸口有一个常人无法理解的空洞，还有那些极端的渴求，疼痛带来的恐惧，出离的愤怒，不安全的感觉，破碎的羞耻和自尊心，还有自我的私心，对别人立场的无法共情或者忽视。
活着稀碎不断的腐烂，不是自我封闭，就是在拖别人下地狱，有这样的错觉的感觉真是太糟糕了。就是认同暴力，认同人和人之间的阴暗，利用，价值交换，本质也只是一种屈服罢了，做坏事只是加入伤害自己的人的那一边，内心从来就没有愉悦，只是麻木。
诚然还有一些“我们”还有良知，自责。不断的内耗，一边喊着好难过，想被拯救，想被爱，又环顾四周发现世界如此淡漠。人类啊，本质就是恶的集合体。人间，本质是地狱啊。
暴食也好，节食也罢，不断邂逅新的人也好，做，自w也好。伤害别人？控制别人？行使暴力？满足自己的欲望也没有得到真正的解脱，难道说生来就是为了走上毁灭，堕落不堪吗？就是为了吸血别人吗？为了孤独吗？
我回忆了一下，其实我曾经把世界看的很美好。我爱我的家人，我的妹妹因为我的爱而被赋予降生的祝福。虽然父母的婚姻是一场悲剧，但是降生的时候我是被祝福的。
活着为什么？为了救世？为了满足私欲？为了看别人为了我痛苦？为了被别人夸赞炫耀？
我只是，想被真正的爱，想活的像一个人一点。开心一点，其实是这样吧？
虽然任然逃避不了对世界唯一，支柱这种存在的幻想，但是坚持活到今天，偶尔还能对别人施以援手，同情，微笑的自己，一定是一个故事的“主角”了吧。
虽然还是在追求人活着，自己需要的，被爱这样的课题里，我好像逐渐懂了什么是爱。我在痛苦中体会的，对那些人的珍惜，付出，认真，我得到了让自己欣慰的小小碎片