本来这一篇我想写跑步的事情, 也想要重新读一遍村上的<当我们谈论跑步的时候我们再谈论什么>之后再写. 但在辗转反侧的时候, 我意识到这才是我需要排解的时刻. 所以这也就是如此没什么大不了的文章而已.
既然我是看了雪之下之后睡不着的, 我就想谈谈也有些冷酷的距离感.
虽然看起好像我在吹牛, 但是我的距离感, 大概是天生的. 不管对谁, 我都天生有种疏离的感觉, 不同的是, 年幼的时候我想靠近却不能, 年长之后我又时刻在注意着远离. 从小便开始本能的察言观色, 当时也不会想到, 这会导致我成人后, 情商方面相当之健全, 健全到冷酷的程度. 冷酷到, 我希望所有人都跟我一样冷酷, 这样才是一个不会有伤害的世界.
我回忆起小学快毕业的时候, 去看班主任, 跟两个女生一起, 当时不知道是谁点燃了我, 让我陷入一种忘情的状态, 后来第一次见面的老师的女儿如此评价我, 跟火山一样, 沉默着突然就爆发了. 我听见以后吓了一跳, 所以记到了现在. 我喜欢饮酒可能也是同样的情况. 饮酒的好处之一, 是让我可以表现出真正的热情, 好处之二, 是第二天可以用喝多了去搪塞过去.
另外我也喜欢追求别人, 越不可及越让我感到狂热. 这几乎贯穿了我的青春. 究其根源, 可能是因为年轻的我对自己并没什么自信, 也感觉对我感兴趣的人, 大概也就不过如此. 所以我的时光, 基本都是在追逐不同的偶像, 网络的, 现实的. 这能让我一直维持在火山的状态, 因为神明是不怕熔岩的. 很早之前, 我就把脑残粉当成了我的自称, 而且相当之有底气. 我享受我与偶像之间的距离, 也消解了许多必须消解掉的热情. 现在回头来看, 这对她们大概是不公平的, 所以我也由衷地希望, 她们并没有没有多看我一眼.
回头来看自己闪烁地措辞, 大概只是想要为自己缺陷的性格找一个充分必要的理由让我相信, 我没有伤害别人. 这虽然是一种自恋, 不过相比较伤害到别人, 这种不明褒贬的标签加到我身上倒也没什么所谓.
人生是可能是会有这样一个阶段, 借着遗忘与潜意识篡改, 将之前的经历总结成可有可无的追忆, 说服自己, 让生活得以继续.
但我大概就是因为不想这样, 才会不断需要排解吧.