课桌上的超强打油诗
某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：     
天涯何处无芳草，
何必要在本校找。     
何况数量又不多，
而且质量也不高。     
不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：     
本校自古无英豪，
地痞流氓满校跑。     

狗眼不识颜如玉，
还说美女没处找。 笑话幽默-XiaoHuaYouMo.com


搞笑段子联播，心脏不好的注意
一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
      老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
      一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到**局**问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
      某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
      老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
      蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
      屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
      老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
      小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
  
      老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
   
      一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
      一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子褪色。


高一第二学期转校，期中考试。坐我旁边一高人，一发试卷就拼命写。
我心里是一阵暗喜，有救了！
正准备向他求救时，旁边一哥们偷偷说："千万别抄他的"
考完后，我问哥们：”他写了那么多，每道题都写满了，一看就是高手，为什么不能抄？“
哥们笑而不语。
结果考试成绩出来后，那位同学全班倒数第一...
我当场石化。。。到现在还不明白他都写的什么啊？？？


有一次化学老师要检查元素周期表的背诵情况。
我总是有一句“碳氮氧氟氖”背不过来，最后想到了好方法，想象成“碳氮氧扶奶”不久好背多了么……还真忘不掉了，乐坏了。
上课的时候老师点到了我，我站起来自信满满：“氢氦锂铍硼，碳氮氧摸奶……”
于是


一日在公园门口等一哥们。来了一个一个乞丐，还是个聋哑人，手里拿着一张纸上面写的大体内容是回不了家了希望好心人给一块钱。出于同情掏出钱包打开一看傻眼了，一分钱没有（前一天贡献给老妈了）。那乞丐看了看我 然后看了看我手里的钱包，忽然拍了拍我从上衣口袋里拿出一张十块钱塞到我的钱包里！
当时那个囧啊`


高三时同桌外号瞌睡虫，一天语文课他又晕了，我拍了他一下————把我吓一跳，他嗖的一下站起来，直接到讲台上去了，结果在黑板上啥也没找到又回来了...老师拿着书在旁边纳闷。
他以为老师叫他上台做题...我可一句话没说啊！

一次晚上打CS打的太兴奋,结果玩完了都睡不着.好不容易到了半夜眯眯糊糊睡着了,老妈进来把日光灯开了.看我被子盖没盖好.我只觉得眼前一亮,当时半梦半醒叫了一句:哪个孙子丢的闪光弹啊！
刚认识一个女孩，和她走在街上，然后碰到我中年女同事，为了解释我们的关系，我向她介绍：“这是我表妹。”然后那女孩叫同事“姑妈”。我腾的脸红了。只好靠玩手机来掩饰。


中计了
   初中的时候，新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验，她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷，就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸。于是我们就开始狂抄。

有一天上课...坐我后面的女生嚼着口香糖,把脚伸出桌外不停的在抖,正在教历史课的老师实在是看不下去了..走到那女生桌边,说:"把你嘴里的糖吐出来,把脚塞进去."
全班沉默3秒钟.随之哄堂大笑.
老师还不明白这是怎么回事..后来细细品味自己刚才说的话才明白...
那个女生也十分尴尬..!!


昨晚回家，路上遇到发传单的姑娘，边发边说：“您好，请看一下，您健身吗？”
我有礼貌地拒绝了：“我不健，谢谢。”
旁边一位大哥默默地缩回了正要接过传单的手……
大概他也不贱吧....

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佩剑书生
N久后突然改名
问他为什么
他委屈地说
他们把第一个字和后边三个字分开念
呸 贱书生