最近生活有点满
工作，相亲，生病…
太充实了
当我没有更新的时候我在干嘛

关于相亲
感觉一段失败的婚姻还是拉低了我对另一半的要求
也不像年轻时候一样一定要高一定要帅认为别的都可以努力
所爱隔山海，山海皆可平
现在觉得让一个人慢慢变好太难了
所以还是要找一个本身就很好的人
相反别的可以无所谓点
不知道这种态度上的转变是好事还是坏事

“如果我哪天不来健身，肯定不是因为不想健身了，而是是有其他原因。健身这件事情我会一直坚持的。”
“什么？”
“比如我生病了，又比如我不喜欢你甚至讨厌你了。”
语言真的是一种束缚人的咒，一语成谶
高中班主任一句“班门弄斧”让我很久不敢表现自己
哎

人越是缺少什么越是会强调什么
感觉对我来说一直都很缺少一个能够坚定站在我这边，支持我所有决定的人
从小到大爸爸妈妈确实一直把我当大人，给予我很多尊重和自由
但是现在想想会觉得很多时候他们会和我讲道理，让我明白道理然后做我“应该”做的事情
即使是在我很小的时候
我好像从来没有过恣意妄为的年级
没有过能够任性的做“想做”的事情的时候
从我记事起我就开始所谓的懂事
好像当个小孩
所以我很喜欢陪伴 喜欢柏拉图式恋爱
渴望在某个人边上能做个小孩
可以不需要这么懂事
可以任性可以随便可以发疯
我总是和我的学生说我尊重你们的选择
可能就是因为我一直都没有能够真正尊重我所有选择的人
我做的很多事情都是“应该”做而不是“想要”做

仔细想了一下
所谓“吐槽”和“意见建议”的分界线确实很不清晰
也难怪年级主任会把我的“意见建议”当成吐槽从而认为我情绪不稳定
也不能完全怪他
但是知道他对我是这样的看法的时候多少还是有点不开心和委屈的

处理学生之间矛盾的时候会和他们说
“我会告诉他你对他的意见，但是他是否改变是不一定的。他可能会改，也可能完全不改，这是他自己的选择。”
“我们不能奢望别人的改变，我们一定能改变的只有我们自己。”
可是当我自己真的遇到事情的时候反而当局者迷了
以为提出这些意见建议领导会有所改变
但是我凭什么认为领导会改呢
事实就是他们不会改
那我何必提呢
还让人觉得我情绪不稳定
是我自己考虑的太不全面了
很多时候会过于善良
把办公室同事们的意见收集起来传递给年级主任
毕竟和他搭班关系稍微近点
没想到在他眼里我只是无理取闹的吐槽
是我明白的太晚了

校长用能不能上初三来威胁我
现在觉得上不上都行吧
压力太大了
不能上说明和这些学生没有缘分
乐观的悲观主义者还是悲观的精神内核
主打一个随遇而安随波逐流
觉得每个人都是被命运裹挟着往前的
我的情绪其实很稳定
稳定的想死

也不是所有人都会为了别人而改变
所以很多东西也只能沦为吐槽

怎么做都是对的，怎么做又都是错的
很多时候往往不是对和错的摩擦
而是对和对的冲突
人生大多数时候都是不可控

五月快乐！

觉得infj很大一部分快乐来自于独自完成一些一般不会独自去做的事情
一个人去医院 一个人挂盐水 一个人打疫苗
一个人看电影 一个人吃火锅 一个人旅游
好像是在说：你看啊，我一个人也能做很多事情
也不喜欢麻烦别人
一方面怕让别人麻烦
一方面又怕对别人给予太多期待然后落空

完蛋 又想死了

人们总是会后悔自己曾经的选择然后又在能选择的时候选择固执。

大人们总很会推卸责任
很会以爱之名
很会在被小孩说做的不好的时候恼羞成怒

每个人最不想成为的就是自己父母这样的父母吧