我真的很高兴 在初三晚上 也就是初四凌晨（2024.2.13凌晨）鼓起勇气加了你vx
当时我不太敢看 关上手机闭着眼（虽然半天没睡着）我好怕你拒绝我 但好在结果挺好的

其实想加你这个事情已经想了很久很久了 从你把我删了之后不久吧 但我一直在纠结我有没有这个资格
但答案如我上面所说 我终究还是放不下 我想借我曾经的勇气 再做一次 至少不留遗憾

我知道这个决定是很大胆的 八年 我已经整整八年没有参与你的生活 我们这八年里肯定都有变化和成长
我知道我现在脑海里的你 是一个过去美好回忆+滤镜+愧疚感捏合而成的人物
我无法得知未来会朝着什么方向发展 未来的事情谁知道呢 但至少现在我把你加回来了！虽然加回来那天说了一些奇奇怪怪的话 无法准确传达我的内心 但我也不过多解释了 我这个语文功底肯定不如你 感觉会越说越乱

总之 我很期待现在的你 并不桎梏于过去的条条框框 我也会毫无保留地展现一个现在的完整的我 不打算靠欺骗或者是表演一个让你喜欢的我
你我都只需要做自己 享受当下 未来的事情 就交给未来吧 谁知道会变成什么样呢

我准备记录一下从2024年开始 可能有些东西我没有跟你说的 我都写在这里了 感觉什么都找你说的话有点不太像话了 毕竟现在我这个身份…哎 当初的自己真不像话

明天就要回上海了 又要去一个孤独的城市 可能今年能回来的机会会多一些吧
但是说真的 同样的事业单位 上海确实做的更好 他们的疾控-社区条线比我们这边发达太多了 单位里也很卷 各个科室都在搞科研 医疗行业整体的联系也更为紧密
不得不说 发展确实走在了国内的最前沿

其实还是有一些感慨的
2023年外婆的身体状况都不太理想 虽然不是什么大病 但只要一不舒服外婆就想去医院 很珍惜自己的生命
我的外婆是从小把我拉扯大的人 妈妈平时上班忙不过来 所以我的记忆里的外婆是很深很深的 我一定要对我外婆好 我想以后挣钱了 一定给她一个更好的晚年生活品质
她去年总说自己胸口不适 浑身乏力 我一度以为是心血管类疾病 很担心 但还好查出来结果还好 最后是靠补电解质好的
我外婆是个很内向很容易钻牛角尖的人 她生病的时候我去医院照顾她 看到她真的很发愁 她一方面觉得给我们带了负担 一方面又想在医院住院 心里有个慰藉 但又担心输的液给的药会有副作用…是个很纠结的人呐 我也只能尽我所能去告诉她医学的事情 宽慰她
可我这些年回来的时间越来越少了 但外婆外公却越来越老了 外公腿脚也有些问题 我在那边却不能及时给予关心
明天要走了 外婆总是嚷嚷着要为我饯行 请我吃好吃的 虽然我很少表现出我的情绪 可我的内心是真的触动了 是啊 外婆对我真的很好 她总和她的朋友们说我的孙子是学医的 嘴角洋溢着抑制不住的骄傲
每次我离开 她总悄悄地把我叫在一旁 给我塞几百块钱 我外婆可是买菜买水果连几块钱都要讲价 能走路绝不打车的人呐 他们那个年代的节俭 但在我身上却显得那么大方 很多时候真的差一点就哭了 外婆 你一定要好好地 我会努力幸福的
我想 我一定还是首选川渝这边的就业吧 我的家人 我牵挂的人 我的朋友都在这边 这里才是我熟悉的地方呐

今年真的挺重要 有很多事要去做 回上海要更努力了 为了自己的未来 为了配得上你
我过去这么多年总是浑浑噩噩 随波逐流 自和你分开以后 就好像这个世界没有在意的东西了一样 啥都不管了 可现在我一想到还能跟你有联系 就充满了动力
1. 减肥 和你分开以后我是完全不在意形象了 高考体检180斤 吓死人了 后来上了大学好像一度都有飙到190附近 直到我决定好了要找你之后我便下定决心减肥了 这个月回来减肥很有成效哦 回来的时候175 现在166！我准备减到150-160左右 我也不是很想当细🐶 减掉多余的脂肪 保留我身上的肌肉 然后再练结实一点吧 我相信我们会见面的 我想 再见你的时候至少是一个阳光的小伙子吧！这么多年也太胖了(◐‿◑)
2. 目前国内杂志在终审的文章很紧一点 希望国内这篇能顺利发表了
3. 回去等丙肝的肠道菌群结果拿到以后要抓紧写英文了 2月下旬先写一个综述看看大概的现状吧
4. 执业医 得好好看书 一定要一次通过 不能吊儿郎当的 6月实践操作 8月笔试 加油
5. 中期好好完成 大概是8月底的样子 我计划大论文能在9月之前有一个大概的雏形
6. 找工作 我觉得还是先找工作吧 读博的话得看我的英文发的如何 不然硬性条件上不去也是白搭 至于是事业单位 医院科研岗 还是考公卫健委 可以都多尝试尝试
7. 如果有时间 我想去试着考一下日语的N2
我希望现在还未见面的我们都各自努力 做好自己的事情 我相信我们未来一定会朝着好的方向发展的

你晚上在外面和朋友玩 一定注意安全啊 平安到家

在去上海的路上看完了非自然死亡 作为医学生的我或多或少有些感触 法医很伟大
上海的日子肯定是越来越少了 我也不知道这是第几次去上海的车程 但我明白这是一趟没有你的车程 我希望在我们分开的时候都各自发光
之前联系上你的时候你对我说 我们的想法可能不太一样了 当时还是有一点失落的 但后来我仔细想想 这再正常不过了 毕竟我们是实打实的八年未见了 断联的日子我们的变化一定不小 也都成长了吧
既然我们现在又重新有了联系 那我们需要做的便是重新认识对方 顺其自然 我相信 如果真是命中注定 那我们一定会再喜欢上对方的
前一阵我的朋友问我为什么不谈恋爱 到底喜欢什么类型的 我只笑笑然后说 可能我的要求太高了吧
其实我喜欢的 一直都是和我记忆里的你像的 但没有任何人能表达一个你 或许我喜欢的也不是记忆中的你 或许无论你变化如何 我都会喜欢你吧
我不求你原谅我这么多年的离别 现在我能联系上你了 我想 在慢慢恢复联系的日子里 会有好事发生的吧 至少在你没有对象的时候 我会一步一步靠近你的
我很确定 我想重新拥有你

回到上海了 这次真的很开心😃一想到和你还有联系嘴角就疯狂上扬！明天看看还缺什么置办一点 然后要给车打气 去健身房看看 刚把爹！争取再见到你的时候是个很好的样子呐

平凡的上班的一天结束了

其实我现在并不清楚咱俩之间的羁绊是什么样子的 我们记忆里的对方都过于模糊且没有与时俱进 所以 我认为重新认识是一个非常必要的方式
但这也是双面性的 有一种可能是时过境迁 重新认识后还是会被彼此吸引 但也有一种可能是打破从前的那些有刻骨难忘记忆的彼此 坚定分开的选择是正确的
我不知道未来会怎样发展 但我既然选择与你恢复联系 那我就做好了捏碎你记忆中的我的准备
你说我们说不定也可以做偶尔联系的朋友 可我真的甘愿只和你做朋友吗 我不知道这个问题的答案 虽然这么多年过去 但我似乎还是没有明白很多道理呢
今天是平凡的一天 没有什么重要的或者有趣的事发生 所以要是强行找你就会显得流水账了那今天就不找你啦 但我还是想和你说晚安 就在这里说吧
其实昨天有个事情还没有告诉你呢 你开玩笑地说怕我玉玉了 给我找了一些事儿做 虽然我知道是出于礼貌 但还是挺开心你能思考到我
但其实我不是一个很爱热闹的人 可能表面上和同龄人的社交圈子看上去有些烂好人的感觉 但我挺喜欢一个人的 比如上下班路上、吃饭、下班以后、周末…我不太爱去和普通朋友/同事进行社交（深交朋友除外） 这种时候我更想一个人 我觉得适当的孤独是挺享受的一件事 我可以自己决定我要做什么 骑车 健身 玩游戏 看电影 买东西 出去玩 一个人自由自在 挺好的
随着年纪越来越大 接触的社会上的东西也越来越多 感觉有些社交 有些人太现实了 我不喜欢 偶尔的社交我可以合群 太多了还是不太适合我可能以后更难交到知心朋友了吧 还行 有几个挚友够了够了

晚安💤