如今时常会觉得无趣。
游戏不过那样，看剧不过那样，跟人唠嗑不过那样，听人讲故事不过那样，也就更没什么心思给别人讲故事，何况也没有故事可讲。
会把心水的歌循环一整天，让节奏和旋律不断敲打神经与心，但本质却也是感到无趣的，好像自己只是在歌里发呆。
会刷微博会看B站会被某些段子逗乐，但也不觉得有趣，那只是好笑。好笑不是有趣，只是一种神经的反射。
闺蜜问什么时候铁树才开花，我说现在已封心锁爱，她说大姐你都封多久了。没办法，不觉得有趣了。
但为了偶尔将自己的身心送离这个封闭的世界，还是会拾掇衣衫深吸口气强打精神努力让自己去感受有趣，成为有趣，成为那个别人眼里的有趣的自己。
变太多了。
却还固执的伪装着希望没人发现我的变化。
不喜欢针锋相对，所以远离和避开一切可以吵架的可能性。
也不喜欢莫名其妙的亲昵，但却不知道如何拒绝和避开。
仿佛是，提出拒绝，便极大增加了不快的风险，也就增加了针锋相对的可能性。
不喜欢吵架，不喜欢针锋相对，不喜欢发疯。
不想要别人看到自己歇斯底里的一面。
所以生活无趣吧。
平和没有波澜，所以才会无趣吧。
毕竟喜怒哀乐都被砍去了一半，不大喜大悲，无大怒无大乐。
好像一切都维持在了一个微妙的平衡上。
哦，那个词好像叫做，情绪稳定。

果然还是喜欢夜晚一些，夜晚的黑色可以隐去很多神态，也可以消化很多情绪。
闺蜜今晚笑着笑着就哭了。
说实话我无法共情于情绪过于外露的人们的感受，所以无法理解她为什么会这么哭。
但好像也挺无力，因为甚至不明白为什么自己会落泪。
我不难受，只是鼻子有些发酸罢了。
可能是，被爱包围的人，在离开爱的时候，会因为缺失而落泪吧。
可能是，缺爱的人，渴望被爱而落泪吧。
有时候觉得自己也是蛮，可笑又可怜的。
内心无法真正依赖他人，但也无法靠着自己完全真正独立，于是一直那么扭捏，或者逞强。
也不愿意让任何人再看到自己脆弱或者发疯的一面，所以宁愿求远回到自己的小窝也不愿意寻近回父母的家，所以宁愿假装自己一点没醉，强撑精神去照顾他人。
可示弱的人才会得到保护啊。
可…
可我从来不是示弱的人呐。

社交原来也不是一件太差的事情。
遇到属性相似性格相似的人，社交其实很快乐。
今年的改变我想，是重新打开自己，重新踏入原本对我而言已经陌生的社交领域。
为了找到曾经的自己，或者是说，挖掘出另外一个自己。
但自己其实也分不清楚，这种状况吓得自己，是喜欢，还是不喜欢，是疲惫，还是乐此不疲，也不知道，自己有多少分伪装。
可能这需要一个过程。
也可能我永远做不到。
在社交时展现一个真实的自己，又或者是，其实这本就是我。
但我感谢。
感谢时机，感谢LYJ，感谢今天结识的新朋友。
感谢这一切，让我又窥见了一些曾经的自己，又或者是，在曾经的自己上的一个，更得心应手的自己。

今日最震撼的两句话。
“这个世界没那么美妙，但是‘之间’很美妙”。
“我正在势不可挡的成为一个普通人。”
我从未想过“in between”的关系。
好像发现了一点点人存在的意义——连接。
我存在于自我认知里，也存在于他人的关系网里，这很奇妙。
向内探寻，与自己对话，能帮助自己稳定内核，变得坚定，但向外社交，能把能量扩大化，并且与其他人产生各种各样的化学反应，这很美妙，也是我从来没有去思考的。
以前作为E人的自己，社交只是外在的性格使然，但经历了几年的I人生活，我开始逐渐建立内核，关于我就是我的内核，再次想要重新回归到E人状态的时候，整个人的感觉更饱满了，真好。
感谢经历，也感谢身边与我产生连接的朋友们。
被记起，被讨论，被牵挂，被在乎，被需要，逐渐真正的体会到这种价值感，真好。
以及自己也逐渐放下名利场。
从2013年走到2024年，这11年网配圈也好或者网络音乐圈也罢，幸运地是我仍然不忘初心。
赞美，掌声，荣誉，金钱，这些只是因热爱而努力顺带来的附属品，它们从来就不应该被当做是目的。
也曾慌乱过，也曾质疑过自己到底写的东西是不是真的很烂，因为不被选择，不被认可。
但后来意识到，不同赛道，不必强求，也不必为了追求出名或者金钱而为难自己的情绪。
写歌，最重要的是为了快乐，为了内心的满足，为了能看到一个好的作品，诞生，为了能与听到它喜欢它的人产生一些微妙的连接，而不是这首歌我能卖多少钱，我能怎么火，能被多少人知道。
毕竟能被经常合作的小伙伴们信任和喜欢就已经很幸福啦。
很高兴自己能沿着自己曾立下的方向走去，正在成为一个不慌不忙，不骄不躁，不卑不亢，温柔且坚定的女孩。
不与他人卷，只成为一个，自己心里认为的，更好的一个，普通女孩。

悲伤不再以洪流的方式席卷而来，而是像大雨时分从窗户上滑落的水珠一般，一点一点的，从上至的下，浸润着玻璃上某条不规则的道路，且留下痕迹。
悲伤也没有什么预报，就像跑在高速公路上的车，前一秒还沐浴风与阳光，后一秒却被乌云遮住，开始接受雨水的撒泼一样，那么的无厘头。
还是会对这个世界无动于衷，如果放弃努力感受生活的话，下一秒就可以抛下一切不负责任的跳往悬崖。
还是觉得生活不过如此。
还是觉得内心的沟壑深深浅浅凹凸不平也无法填满。
但陶老师有句话说得对啊。
每个人都要负责自己的成长史，任何人受的伤害都不该由别人来买单。
舔着伤口慢慢坚强吧。

还是找了六劳斯题字，琛琛做封面，把两年前写的那首纯音乐发布出来。
然后速速写了一个文案，亦如最近的内心。0
“我且知道孤独如渊，你我从人间烟火中舀一勺绚烂慰藉着灵魂，也不填半分沟壑。”
最近在重温庆余年第一季，婉儿对着李云睿说过这样一句话，说是自己终于能找到能够托付孤独的人了，那一刻挺动容的。
李云睿也有她的孤独。只可惜她没能找到能寄托她孤独的那个人。
每个人从出生起则被孤独裹挟着前进的，所以一直觉得能与孤独共洽，是一件非常重要的事，这份共洽，是要从心理到精神，再到现实空间的共洽。
但是学习这份共洽这么多年，却抹不开孤独这份感觉的侵蚀。
特别是两个人在一起，孤独不被消解的时候，感觉就会更突出。
以及，世界上确实不存在同频共振的人。
大多数是一些表象的东西给人带来的错觉，而这种错觉会让人产生一种名为喜欢的瞬感。
喜欢是一种捉摸不定的瞬间感觉，而能保持长期关系的，一定是恰当好处的供需关系。
要么精神供需，要么物质供需，最好二者共存，但似乎我在这段感情里，无所求。
唯一新增便是性，但性，不足以维持多么长久的亲密关系。
人类之所以称其为人类而不是动物，就是因为人比动物多了情感，感受，认知，思维，而这些，远比性来得更为重要。
不可否认性是大自然赋予生物的规律与本能。
但在我的世界里，它其实可有可无。
感情里的磨合，越来越觉得是一个伪命题。
到底是有多爱多深刻才会愿意为对方去改变，改变自己二三十年已经形成的习惯与思维。
或者说，二三十年都未养成的好习惯凭什么你觉得，他会立马为养成。
一个人按照自己的生活方式生活了这么久，也就证明这个人压根没有觉得自己的生活方式和习惯有问题。
那么，你又是站在什么样的立场能去说，这个人这样不好，那样不好的呢。
毕竟自己的生活方式和习惯也许在他人眼里也是存在问题的，可自己也怡然自得的过了这么久。
所以磨合真的，挺没必要的。
除非有人真的发自内心觉得自己有问题，才会去修正。
但很奇怪，我觉得将他人视为自己变得更好的理由，这样很脆弱。
所以我从来不将某个人立为自己的动力，也挺抗拒自己成为他人的因。
今天和露腰说着这段时间恋爱的情况，我跟他几乎是互不相欠的状态。
像极了朋友，只是说，是可以睡觉的朋友。
和壳壳说，他没有什么沉没成本，其实我也是，都没什么沉没成本。
互不相欠看起来明理懂事，但缺少了任性与作与胡搅蛮缠的那份排他性。
懂事到最后，就是不再有情感和情绪的纠缠，也就不那么重要了，也就到了可以说分开的时候了。
果然感情这件事，时间是最好的答案。

感情就是挺脆弱的，人与人之间的羁绊也不过如此。
还惦记的都是影子中那个被遮住了丑恶的幻象。
还惦记的是多年前那个场景下的微妙的氛围和感觉。
还喜欢吗。
早就不了吧。
也许只是对当时一个没有句点的结束还耿耿于怀罢了。
我觉得撕裂自己很丑陋。
粗鄙不堪，很破碎，很脆弱。
所以至今不敢坦然承认自己的自卑。
我不怕被其他人讨厌。
却不愿意被他讨厌。
恨都行。
但讨厌，不行。
喜欢不喜欢的好像已经，没那么重要了。
但我真的需要一个能发自内心尊重我，认可我，欣赏我，支持我，爱护我，心疼我的人。
需要一个能接受我歇斯底里，撒泼打滚，无理取闹，撒娇蛮横，或者流泪的人。
可他不是。
我没有感到被认真对待过。
也没有感到被偏爱过。
就这样吧。
拉扯几年了，都不过如此。

爱的总量是一定的。
有的人选择深爱，将所有的爱意都给了一个人。
有的人选择泛爱，平等却浅浅的去爱任何一个人。
其实都没什么问题。
蛮有意思的。
今年学习的主题莫不是，接受世间感情存在的万千种可能性。
感情可以是价值匹配价值交换，也可以是情绪和心理上的互为依托，也可以是肉体上的需求交换。
早该意识到，在感情这件事情上，也不应该既要又要还要。
主要看自己图什么罢了。
但怪就怪在，我对于感情一事，无所图，无所求。
价值匹配和交换？
无需匹配和交换，自己的价值，自己加码。
情绪心理上的依托？
也无需依托，自己照顾自己的情绪，接受情绪以任何方式流动在自己身体内，然后消化就好。
肉体需求？
淡漠的很，或者选择玩具，比男人更轻松。
因为事实就是，一旦把需求的满足转移到他人身上，那么，必定会有满足不了或者不对称的gap出现。
想清楚了这一切人生轻松无比。
对婚姻无所求便用不着非得趟这浑水。
有人爱我我便爱，无人爱时便爱己。
孤独也是生活很好的调味剂，我需要它，需要它为我提供宁静或痛苦。
但仍然分不清，自己的内心到底是接纳了这世间的万种可能性，还是内心高筑的铜墙铁壁隔绝了这万种可能性。