还记得这里吗

看不到可能更好，但还是能看到一点，很多足迹

感觉还是需要记录一下，每每会想起，想起来却又是那么难以接受，当我得知了一切，却又不得不回家的时候，不甘与痛苦还有愧疚在我心里持续挣扎，不知道为什么我要面对这个，都这样了，我却也无能为力，回家路上，在光谷转盘的人行道上，浑浑噩噩如同行尸走肉，看着人来人往的人流，心里痛苦得想着，如果这是一场梦就好了，我多么希望这是一场梦呀，心都要碎了。。。很庆幸，这个时候莫名其妙的醒来了，如释负重，感觉那一瞬间的我真的，无比开心，无比放松，躺在床上开心得笑了，洗漱了一下，分享了这个消息，是自己做了一个噩梦，我知道这个噩梦有多痛苦，但是痛苦到我不敢去回忆的那种，痛苦的明知道它不太可能，我还是害怕它变成现实，也是对自己不负责任的一种心理慰藉吧，所以我要告诉她，不管怎么样，都要让注意，哪怕不可能也要让它真的变成不可能！她问我做了什么，我记得还是在十字路口，自己开着车，不好打字，语音感觉也说不清楚，根本不想去回忆，所以想着见面再回忆，一次性给倾诉出来，否则微信说不清楚反而还难受，就这样，当天晚上有了饭局，吃了饭，喝了酒，很不舒服，回去见面也忘记了这个事情。
到了第二天，因为想着不太好意思，后面可能还要说自己出差，那样太不好了，刚好她去食堂吃饭，犹豫不决的时候说这两天想回家当个好人，然后就说今天，但是心里想着，如果可以一起下班，那么可以告诉她这个梦，结果到她楼下，她还没有吃完，等她吧，好像这个好人没做到，犹豫不决之际，就回家了，这是第二次想认真得告诉她这个梦，这个让自己很担心的恐慌！当天好像她还买了手冲咖啡的工具，因为害怕，问了她这个有烫伤风险吗？她说没有

梦里，回到了光谷，领导在店里，应该是个周末，我也在店里帮忙，看一下店，接待一下客户，想不起来为什么，我出去了，出去找她，原来她在不远处摆摊（应该是潜意识她说购买手冲咖啡工具，我说不如去摆摊吧），反正是炒的什么小吃吧，我过去看到没有客户，但是她还是准备炒什么，看到她脸上被油烟熏得有点脏，说你为什么不戴个口罩呀，她抬头看着我，眼神有点纠结又故作坚强，好像还有泪花闪动，含糊又轻声得说了一句不方便戴，我瞬间感觉不对，想着口罩为什么不方便戴呢，就看她脸这边没什么，就走到反面看她另外一边侧脸，结果看到侧脸耳朵跟脖子都缠着纱布，问她怎么了，她说烫伤了，我心里就脑补肯定是搞辅料的时候被烫伤的，我赶紧说到，你为什么还出来呀，她说现在我好像更需要出来了，出来赚钱，原本的她应该是打发时间才出来，为什么打发时间，可能因为没有人陪伴无聊吧，这时候再仔细观察，好像眼睛开了透视一样，看见她胸部这些也都严重烫伤，加上脸部的，我瞬间很慌，不知道怎么办，想着这个可能还需要恢复，恢复可能需要手术，手术能不能完全恢复好也不知道，但是此刻也不敢问，怕触动到她，内心全是愧疚，无助，心疼！心里想着怪我，都怪我，因为我不能像正常的一样去陪伴，去时时刻刻在一起，才导致这一切的发生，感觉自己整个世界都失去了色彩，这时候又知道自己马上要走，因为就是溜过来的，马上要回家，就这样，看到了，缺无能为力，连安慰都不敢，此刻就是心痛跟想着怎么办，怎么办！但是不得不先走，失魂落魄得走在熙熙攘攘的人行道，看着满街的人群，痛苦得想着，为什么会这样，全都是因为我，如果这是一场梦就好了，她也就会没事，也不会因为我这样，真的好希望这只是一场梦啊……

记得很清楚，那是一种后悔莫及，想哭都哭不出来的一种感觉

失眠了一夜，应该五点多才睡着吧

因为记录这个心情久久不能平复，睡不着，因为中途没有玩手机，手机在自己更新，更新完之后又打开手机看了一眼。她在半个小时之内在线。但是记得11点给他发了消息。也没有回我不知道为什么没有回，就又开始了自我怀疑跟自我猜测。强哥如果说因为中途醒来打开的话应该会回我消息啊。不回我消息，难不成是其他原因

感觉已经改变不了的是一个发一个表情，一个消息都没有回复，都没有及时回复，这边都会影响到我的情绪。影响到这种程度不是一件好事。

领导，昨天晚上一直说我不爱她了，我变了，后面哭了，我突然发现我没有那么心疼了

但是作为正常男人，我也做不到一直哭，我感觉整个社会都是虚伪的，都是假的，我只不过是被套进去的

一个人在小酌，最近喜欢上了这种感觉，终于也理解了以前看有些长辈每天不说话又只喝酒，心里甚至对他们充满了鄙夷