今天是2024年2月27日 ，距离我入职已经快三年了，我刚重新又打开了自己的入职时说的话，哇，感慨万千，我不知道当时的我抱着一种怎样的心态敲下了这些文字，但是我知道已经三年了，我的心态发生了翻天覆地的变化，生活真的很神奇，我从最开始的充满信心，意气满满，到现在的死气沉沉，还真是，不知道该怎么表达了，我看了看我现在的生活，很不如意，但仔细想想，这一切也都和我自己有关。怎么说尼？说了这么多次的逃离，却一心将希望寄予他人身上，导致自己不努力，错失了很多很多机会。这两天我认真的反省了我自己，我想了想，我的父母很难能理解我自己的想法，因为他俩这辈子没在单位工作过，他们认为我目前的工资是稳定的，这样子应该就可以了，但我的内心饱受折磨，这份工作带给我的痛苦已经远超于它能带给我的价值了，这份工作目前让我感受到的只有痛苦，我很难受，我想逃离这个环境，但我自身的软弱以及懦弱促使我将这份希望寄予在他人身上，企图通过他人的帮助从而逃离这份环境，但事实证明，无人可以帮你，企图通过他人获得你想要的东西这份思想是不正确的，生活好像总是在对我说要学会靠自己，真是有点可笑。我目前所获得的一切都是我自己的努力，但是当我想再换一个环境的时候却企图依靠他人的努力，还是太天真了。我细想了一下，造成这一切的原因可能在于我的前半生并没有真真正正的去完完全全付出很大的努力去获得自己想要的东西，之前努力学习雅思，我每天作为班级里第一个起床的人很早到班里去进行英语听力训练，那时候我身边的人都说我好努力呀，但对我来说这并没有什么，我觉得这很日常，并不算努力，或许吧，我现在希望我那时候是很努力了，因为我需要一句赞赏，一句我对我自己的肯定，我感觉我快崩溃了，我有点不知所措了，我想过很多便捷的逃离目前现状的方法，我想我去读博，我花了一些时间，去选择了一个读博地点，新西兰，甚至于我还付费给了一个申请机构，然后我发现我很差劲，我好像很难作为一个读书人，我没有一颗真正的钻研的心，我只是为了逃离现状选择的办法，我的学术水平很差劲，最后我放弃了，啊，感觉自己絮絮叨叨的说了很多。我今天跟妈妈聊天的时候说，我很想逃离现在的生活，目前的这份工作干的我很不开心，我说我希望的一个人的人生是在去世前，我回想我这一生干的事情，我会觉得啊，我不后悔，我不后悔我经历的这一切，但是现在给我的想法是我会后悔，我后悔我没抓住那么多机会，我后悔我只会在嘴上说说，并没有付之行动，我看老友记，有一集的一个对话是，钱德勒说工作总是不开心的，谁会喜欢自己的工作尼，但是除了他剩下所有人都说我，我爱自己的这份工作，那一瞬间我觉得我很难受，因为我也很想拥有一份自己热爱的工作，我仔细的想了一下我自己，我不适合做一个决策者，如果是理想世界，或许我可以当一个很好的决策者，但是现实生活不可以，因为我不是一个可以和人长期交往的人，我不擅长维护人际关系，我也不带关心他人的感受，我享受与我自己相处的时光，我也并没有什么大的追求，并不想成为一个很成功的人，去当领导怎样，我就想有一份简简单单的工作，差不多的工资，在工作之外我可以练练瑜伽，打打羽毛球，和自己的朋友偶尔聚聚，写写小说，当一个快乐的小孩，我一直想让我的人生快乐，可是我好像很难做到，我的朋友越来越少，我的父母无法理解我的烦恼，但幸运的是，他们很爱我，他们愿意支持我去干我想干的事，写着写着自己都哭了，真是有点搞笑呀，我通篇都在诉说自己的痛苦，我好像没看见自己生活开心的点在哪，我越发觉得我孤独，但是孤独是人生的常态，我也不害怕或是怎样，更有甚者我还挺享受孤独，只是我现在没了可以说话的人了 ，哎，长大还真的挺让人难受的。再看看我入职时候的目标，读书我没做到，我已经很久没有读完一本书了，买的书放在那很久都没打开了，带父母每年体检，这个倒做到了，恋爱依旧没做到，朋友也没聚，和父母经常联系做到了，让自己开心，没有做到，我还真是，哎，对不起呀，我自己，让你不开心了这么久，却一直没有改变，昨天和我朋友聊我工作上的事情，我说我很佩服自己，事实是我真很佩服自己，我上班的地方的大家都不是很好的人，我可能就是运气比较差吧，遇见的人也不是很好，但社会是一个复杂的地方嘛，总会有人会遇见一些差劲的人，刚好这个人就是我，哈，挺悲惨的。我和我爸爸妈妈聊，他们很想让我快点谈恋爱，结婚，生子，我觉得很害怕，我自己的生活很糟糕，我有什么能力把一个生命带到这个世界上，让他去经历自己很差劲的一生呢，如果我有孩子，我希望他的一生是自由的，来这个世界上一趟是享受这个世界上的不同的，而不是和我一样，在痛苦中挣扎怀疑自己，我经常想，现在死亡也挺好的，但是吧，我还是想再挣扎一下，结婚这件事，我父母估计也帮不上什么忙，这件事并不是我人生中的必选项，如果未来我结婚，我的另一半需要有足够的经济实力，因为如果真的要有孩子的话，我希望我的孩子能够热爱整个世界，而我没有能让他热爱的实力，这件事不着急，慢慢来吧，啊，突然又想到，我是真的想写下小说，我很喜欢这件事，但是我的脑洞已经好几个了，我已经想了很久了就是没有动笔，真是一个可悲的社畜啊。
不知不觉说了这么多话，啊，真是痛苦，唉，定一定目标计划吧，2024远离这个地方，换一份工作，无论什么考试去参加，去学习，我今年就这一个目标，我讨厌在这个地方，非常讨厌，2024更换工作，希望2025的我自己有一份开心的工作，记住，没有什么比让自己快乐更重要，加油！最后，2024逃离这里，给自己一年的时间努力，我相信我自己可以，我们要快乐，加油！最后的最后，这几年过得浑浑噩噩，把自己之前每年说一下感触和目标的事情都忘记了，现在重新捡起来吧，加油，没有人比你自己更爱你自己，加油，我们一起努力，逃离这里！