放音乐。读书，写字。
效率超高！

最近顿悟的点在于，我所有的内耗就是在自怨自艾，还不敢轻易发作。
因为今年行情不好。行业冷清、人员变动特别大。
我在想，作为我自己能做些什么呢。
很明显，我的作用暂时只有带好娃，做好自己的事情。
我的困境在我自己。我的难题得自己去解决。
“你当像鸟，飞跃你自己的山”
所以，把心静下来。把焦虑放下来。
多读书，多运动。
我在自我修炼的路上继续加油咯！

常常感慨世界的奇妙与割裂。
一些自己莫名其妙的癖好与习惯，在网上一扒，居然有跟自己一样的人。就感觉自己不再是一个孤岛，不再是一个异类。
可是，常常觉得偌大的世界，竟然没有一个可以分享生活，听自己碎碎念的人。我以为我的问题，于是企图在我的朋友聊天中找到答案。可是，当我与闺蜜细聊以后发觉，她不再是与我亲密无间的人了。她有她自己的问题、烦恼和圈子。
所以，生活的问题，谁都给不了答案与正解。自己琢磨，自己的路自己慢慢走。
也许，多读书，书里总会有答案！

额。半年之内创了2辆车的憨货大概就是我了。所以，这又成了我的诟病被我先生反复diss。
我真的真的非常不喜欢被人家说，而，我先生这几年来**却越来越重！！喜欢念我，抱怨我不是一个好妻子、好妈妈。可是，我本来就不是我的人生目标呀。
我自己身上毛病确实不少，但是我对待老公的期许不多呀！
我的婚姻这件事，真的是非常复杂，非常一言难尽呀。
可是，就是这样的婚姻马上就要10周年了。

老天爷，能不能多一点善待。今年家里发生太多事和变故。又累又奔溃~

猛然发现，我所在的家庭和婚姻其实还是被**所支配的。我讨厌被凝视、被支配、被挑剔。我无数次的怀疑自己与我的先生是否真的是良配？说我是恋爱脑，可是我在他对我指三道四的时候非常想说：老娘才不想伺候你。甚至在背后疯狂翻白眼！！！于是为什么在婚姻里走不掉，逃不开？是我真的爱着他吗？有多爱？其实不至于。或许，或许，我只是热爱爱情本身，我喜欢身边有人在，我喜欢说甜言蜜语，喜欢do所有亲密的事情。所以。无论他是谁，我都会在风雨飘摇的婚姻里找爱找存在。那么，如何逃脱，或者抵抗这样的**式相处模式。“人生如戏全靠演技”这个点突然点醒了我，就把所有的不甘心和反抗压下去，用“顺从”“沉默”去与之相处，而吾心依旧自由自在。看小说，听播客，读书，写手帐。那么多有趣的事情可以琢磨。不要做怨妇，认真修炼自己，积攒能量，加油✊

父（和谐）权，为什么被和谐~

去泡咖啡馆，已经没什么拍照的习惯了。
偶然翻翻相册。发现小姑娘拍的我的咖啡，也是我的近期最爱。
“茉莉拿铁”
咖啡的焦香feat茉莉花的清香。
yummy~

很久不追剧的我，这次一集不落地追完了。
《不够善良的我们》真的好好看。
真的好心疼Rebecca，我感觉自己还是更加像简庆芬。
结局，有点疯，有点扯。但是可能是编剧想到的最好的结局。
唉，简庆芬好勇敢，最后两集真诚的面对自己的内心，在得知Rebecca生病之后去找她、用心陪伴她。
啊啊啊！为什么要把优秀、聪明、热忱的Rebecca写亖啊！
还有，我还是好喜欢林依晨。简庆芬身上还是有程又青的影子。都是我欣赏的样子！！

不舒服了，才去找医生。终于得空去了趟妇幼保健院。
好消息是：曼月乐一年以后放置完好。
右胸上侧的疼痛跟乳腺没啥关系。
坏消息是：子宫内长了囊肿，需要复查。
乳腺科排除，那还得抽空去做肺部检查。
唉~~人生呀~

“下雨天了怎么办，我好想你”
天哪，也就是年轻的时候热爱这样的无病呻吟。
可是现在我想说下雨天真的好讨厌。
上学下雨，就要找好小朋友们的雨衣，提前出门，穿雨衣骑电瓶车真痛苦又窘迫。
放学下雨，还要担心雨衣有没有带，带的雨衣有没有穿。大雨滂沱，小雨淅沥，四处堵车。一整个大烦躁。