真的哭了，都不知道为啥眼泪自己就流下来了，止都止不住。熬过了高中还有大学，大学没有目标的茫然和对学习的厌倦真的很折磨人，学分制造的焦虑，准备考研带来的压力还有对未知的未来的恐惧好像一股脑的就化作眼泪溢出来了。真的很怀念小时候的生活，虽然自己小时候也不是个乖孩子，老和爸妈吵，但是就是很想念以前的日子，因为我以前压根就不知道什么是压力，永远都很快乐，物质匮乏的同时也有精神上的无上享受。太感慨了，小时候总想快点长大，这样就可以快点逃出牢笼一样的家。现在的我肯定不会再想长大了，因为我发现外面其实是地狱，曾经一直想逃离的“牢笼”是我最后的避风港。真的是做梦都想回到小时候。8岁以上或16岁已经拥有自由收入具有雄性特征的人！
表愉悦语气助词*3
什么装置液体或固体的塑料或金属容器我说
一种含有剧毒分布在南非中北部的毒蛇出去了我是那种会被光线和味道扰乱思绪的人。尤其是在夏天，偶尔一束普通的光或者什么不算独特的味道，就会把我的灵魂拉回十几二十年前。也许是某个暑假的午后，抬头看到透过树叶的散碎阳光；偶尔也会是某个黄昏雨后，空气中潮湿的泥土味道。我自问不是一个多愁善感的人，但往往这种情况出现时还会有相当长的一瞬间的恍惚。我知道自己是回不去的，只是没想到清晰的记忆已经是很多年前的场景了。现在到了夏天我还是会黑几度，不是因为贪玩，而是为了生活。某个夜晚下班的路上，我会想起来儿时妈妈煮的灌在绿茶瓶子里的绿豆汤，吃蛐蛐的小黄狗，幼儿园门口的大象鼻子和家属院里的栀子花。我再也没有暑假了。其实有时候真的会在想，我到底是为了什么才去努力读书的？这时候当然可以说横渠四句。
可是对我来说太大，太远，太难了
好像我读书只是为了能找到一份好工作，赚到钱，然后过上好的生活，可是……怎么就离家越来越远了？读的书越多，离家好像就越远，到现在一年回来一次。
这……是我最开始读书的初心和目标吗？想在家呆着，当时好像经济不允许[喜极而泣]，不是说赚不到钱，而是能赚到钱很少，根本没办法去，增加自己抗风险的能力。我想一定是我的记忆出了问题，从某个时间起，生活开始大段大段删除，在操场讨论未来的人是我吗？跟暗恋的同桌偷偷聊天的是我吗？恍惚之间有一种马上要上晚自习的错觉，那时起床的动力是可以见到喜欢的人，那时会因为拖堂而皱眉，会在自习课上望着窗外幻想未来的样子，有很多压在心里想去做的事……那段记忆模糊不堪，那片晚霞，我永远得……太真实了我们班里之前有个同学问我，你认识炫神吗，然后我就说不认识，她又问我认识电棍吗，我说我也不认识，她就非常惊讶，说你会是喜欢小超梦莎莉这些高分主播吧，我就说我什么主播也不认识，，然后班里人都认为我是不冲浪的好学生，其实他们不知道的是我平常最喜欢看的是梦泪，夫赖，张大仙，但他们都不懂王者，觉得这些梗都好冷门啊就我一个人懂这些的吗？