20年初，边考会计证书边在保险公司做兼职
为了卖出去保险
下载了一个聊天软件，发发广告，找找客户
下载了一个多月吧，没有找到客户
发现这个APP也就是聊天的，我也不爱聊天，觉得没有用就卸载了
老公工作还是没有起色，三天打鱼两天晒网，没有好好拿到一份工资，永远在试用期
考试结束拿到证书，马上接着找了一份全职财务工作，保险依然兼职
欠的钱因为利息，越来越多，压力不断增加，失眠多梦更严重了，噩梦不断，睡不好吃不好
常常半夜惊醒，好不容易睡着可能一点响动又惊醒，睁眼看天花板到天亮
21年1月睡不着的时候打发时间，又下载了那个APP，

大概就是从那时候开始，人生轨迹就变了
就算聊天，我很清楚，我最重要的是家庭，直到7月的时候遇见他
那个时候，我已经完全处于崩溃的边缘，每晚枕头都是湿的
跟老公谈了很多次话，我想要他好好找一份踏实的工作，就算工资不高，只要稳定的上着，我就满意了
不要一直这样永远在找工作，没有收入，只要他能上班，有个三千也行，帮我承担一点生活费，我的收入就可以省出一部分来还债了，账就不会一直拉大，孩子在慢慢长大，要努力了
可是他还是那样，一点压力没有

21年7月中吧，又是半夜惊醒无法入睡，第二天上班头昏脑涨，也干脆不对账了
上线了APP，就遇到了他，就算我10句回一句他也很多话
我这种几句话就能把天聊死的人，因为他话多，竟然慢慢变成了每天都聊一聊

我说休息跟闺蜜出去逛街，他就把逛街的钱转过来了，可是这个时候我们都没有见过面啊，我不知道他是傻还是太精，联系就这样坚持下来了，无论我多少次告诫自己，不可以
还是没有用，结婚8年了，我从家里人护在羽翼下完全不操心的老幺，变成了事事操心，精打细算，家里的顶梁柱
我太累了，我不知道，原来女孩子真的可以站在男人背后，你想干嘛就干嘛，不怕，有我在

由俭入奢易，由奢入俭难
当我接受的越来越多
我就知道我回不去了

可是，老公除了没有收入，都很好，温柔体贴，情绪稳定，孩子也很乖
我不想家庭破碎，几次提出断了联系，他不肯
我又何尝是个意志坚定的人呢
在这么累的情况下

他经历丰富，成熟睿智，教我人情世故，教我处理工作
我工作在变好，收入在增加，债务在减少
并不是老头子，只比我大一岁
一年时间，我学了驾照，开上了落我名字的车
某一天突然发现我很久没有失眠焦虑了，很久没有做噩梦了
我也不可能离开他了

我也想把自己往家庭里拉回去，一次又一次鼓励老公好好工作，他还是那样
22年我下了狠心，拿掉自己总是对老公心软的毛病，我跟他谈，不能这样下去了，如果我是一个很厉害的女人，我主外你主内，那确实我们很完美，可是我并不是啊，我养家很吃力，我们需要一起努力才行，以后生活开支你负责，大概每月五千左右，我负责还债，这样我们才能慢慢变好，以后给儿子买房买车娶媳妇。他沉默，是啊，每次谈话他都沉默，他不跟我吵，不跟我争，他就是沉默，让我看到，他很难做到，但是这次我不心软了，我说不管你怎么弄，以后生活开支我不在给你
他同意了
但短短两个月不到，他问我要钱了，我说我还债了，我没有，他让我刷信用卡，我说让他自己想办法，那是他原则上第一次对我发火，就算我跟你借的行吗 我突然觉得好悲凉，跟我借，我为什么会有钱呢，他为什么会这么理所当然呢
后来家里没有吃的，他不管依然还是我承担起来，我对老公也彻底绝望了
于是跟他实质上的发生了关系

我想离婚了，但舍不得孩子，我知道我带不走他，他会恨我，我工作所以陪伴他的时间没有爸爸多，他喜欢爸爸
就这样内心无限拉扯纠结的过了一年，年底决定回妈妈家过年，我想带孩子一起，他不愿意，我也不勉强，他爸爸拉着他陪我去停车场，路上他问我，我们要干嘛，老公回答他送妈妈回外婆家，我爱的孩子说了一句，我为什么要送她，当时连一秒钟都没有忍住眼泪就下来了
我这么多年到底为了什么呢，我心心念念爱着的孩子连送我一小段路都不耐烦，我知道他还小，说话也没有思考，可是怎么不心酸呢
辛辛苦苦上班，累成狗，陪他时间少，知道生存不易，对他严厉了些，就不配他心疼了，可能就是那一瞬间，下定决心，这个家我不要了

心不在了，对他们不在约束过问，孩子我也不天天督促他学习，督促他自己的事情自己做，要学会自理，这样长大才能自己承担自己的生活
放任他们想怎样就怎样
他们反而着急了，老公认真的找了一份工作，做了好几个月都没有辞职，孩子主动关心我，对我有些小心翼翼，他说妈妈你什么时候有时间，我陪你回外婆家，我想去看她们，原来他知道他当时伤了我的心
可是我都已经决定不要他们了啊，太迟了

生活竟然好转了，老公工作稳定了，收入也还行，一切开支他都自己出了，没有问我要过，还会时不时的转点钱，帮我承担一点贷款
其实我没有跟他说，贷款根本不用他承担了，别人已经帮我还了
我已经欠了人家太多，我回不来了
看着他们每天小心翼翼的讨好我哄我，我内心的痛苦没人能懂，看的人只会骂我出轨，自作自受，不知廉耻吧，我不狡辩，我是
去年中旬我还是提了离婚，老公问我不可以不离吗，我知道是我不好，可是我现在改了，咋们生活慢慢变好了不是吗，是啊，怎么不是呢，可我已经背叛了我们的婚姻了，每天面对他内疚感都要把我搅碎了
每个人都告诉我，离了未必好，现在老公不错，之前的问题也解决了，就好好过日子吧
我做不到，也许离了跟他在一起未必比的上现在的老公，我自己也知道
性格决定命运，我的性格决定了我跟别人在一起后无法相安无事的跟他继续生活
在我坚持离婚的情况下，每次我们谈话我就泪流满面的情形，他同意了，没有任何争吵，12月领了离婚证，孩子到现在还不知道

刚搬离那个家的时候，每天浑浑噩噩恍恍惚惚
毕竟一起生活了十多年啊
我不太会收拾家务，不太会做饭
如今也习惯了，下班一碗蛋炒饭，或者外面随便吃点
我很好，除了每个星期看孩子 的时候会难过，会内疚
他说爸爸很久没有跟我们一起出来玩了，我说妈妈带你玩不开心吗，他说开心，但难免落寞，他应该很怀念我坐在旁边看他和爸爸玩耍，时不时让他跑慢点的时光吧
我只能说对不起，但其他的我会尽力，他的妈妈永远在

接下来讲讲我和他吧
接触偶然，坚持也偶然
一开始我并不太想理会他，毕竟我的身份摆在那
但断断续续的聊天，有被时分重视的感觉
随口一句，明天跟闺蜜逛街，逛街经费就莫名其妙的转过来了
让我去吃哈根达斯，让我带着闺蜜随便吃好吃的
可是那个时期，我是除了闺蜜不敢参加任何聚餐的人啊，出去坐公交要钱，同事请一次我请回来要钱
我没有啊，我要尽量不要有多余的开支，除了公司就是家，没有多余的路线
偶尔见闺蜜都是她付钱，也不敢吃贵一点的，毕竟她也没有很宽裕
我当时的收入也就五千多，省会城市的开支不低，孩子学费各种，还有一堆不知不觉出来的负债
只要说今天上班很累，就是那你去按摩放松一下，给你办会员卡
而前夫会说那就不上了，问没有收入怎么办呢，他沉默，他关心心疼你的，但他没有作为
我就被这么一条一条的转账砸的晕头转向，我从来没有被这么疼爱过，原来宠女人这是这样宠的
他说在我这里，你只要做自己，你任性你妄为，我惯着，是啊，我是家里最小的，本就任性的，但结婚后这么多年为了生计我早就变得懂事隐忍了，我很爱前夫的，才会做这么大的改变吧
认识以后中午饭没有在自己出去吃过，都是到点外卖就到了，还有鲜花，办公桌的花都是新鲜的
去我舍不得进去的饭店餐厅，卖我我舍不得买的衣服鞋子
想学驾照，学费就交了，驾照到手，车就买了，有债务就给你还了
我天天开车上下班，可他都是公共交通，他没有很富裕，但倾尽全力给我好的生活，我想，这应该才是值得依靠的人吧，
我从来不想攀权富贵，我只想有个人为我遮风挡雨，护我周全
两年时间，几十万付出，不是真爱，真的会吗
我想跟他在一起我不会输的
我现在跟他在一起也一样不做家务不煮饭，我只要上班就好，累了去理疗放松，下班沙发上躺着玩手机，他有空就给我洗衣做饭，收拾家里，早上起来有买好的早餐
自己的工资也不低，养自己轻轻松松，结婚后丢掉的理想，也捡起来了，有空就旅游，婚前的我走了十多个城市，现在可以继续了
被惯着宠着的日子，我很幸福

其实我很想跟孩子说我们已经离婚了，但又怕他接受不了
因为我想把他介绍给孩子认识
孩子数学有点拉分，而我数学也不好，不太会辅导，不要说数学不好怎么做财务，会计跟数学没有关系
可他成绩好啊，他可以辅导他
这样可能成绩可以提上去