说实话，她和我说该经历的都经历的时候，我真的伤心欲绝，我在想到底是我观念太陈旧了还是咋滴，思考了一个晚上没睡觉！但是为啥又开始呢
1.因为觉得现在的女朋友，真的是我心里想的那种类型，一模一样。
2.我自己也想克服自己的感情洁癖，我觉得可能有些事情我经历多了就不会有了吧。

一开始的问题挺多的，因为我极度敏感，那段开始的时间真的非常内耗难受。
她还给我看前任照片，走在路上突然冒出谐音梗，qq微信动态被我发现有隐藏的前任合照动态，游戏密码是的，教务网密码是的等等。
这些都是一开始，我觉得她并没有处理好的东西！！！我也和她不断陈述我特别在意

她为此一个一个把过去的所有东西都整改了，和我说了很多对不起的话，精心准备送了礼物。她也说一直说她脾气不好。因为一开始了解了前任说她脾气不好才分的手。那时候我就觉得我不能让她觉得自己不好，那些时间带来的阴影我要弥补给她。
在此期间我们发生了关系，在一起晚上的前一天，我想了一周的时间。我觉得我既然这么样做了，那就得对她负责，不止是因为责任心，确确实实喜欢她，因为以前他们差不多异地，现在我和对象是在一座城市，后面吃饭，睡觉的次数也是特别多。我还问了，我们次数是不是最多的，我知道这个问题有点贱，可是我就想和她在任何方面无论吃饭还是啥最多最重要印象最深刻！！！

我的感情内耗好像和她在一起就很少了甚至没有了，但是一分开真的就会有时候变得特别特别严重，我会想象所有她和前任在一起的场景。

我好像陷入了一个死循环。
越喜欢她，就会越给她更多爱，做出很多行动和事情，她也会越来越依赖我。但是同时我觉得我的内耗解决不了，像个曲线一样升降，因为未来要结婚的对象是绝对不能有这个东西的，以后还可能因为这个分手我就觉得对不起她，可是现在已经开始了！！我感觉我能做的就是克服自己，同时和她更多沟通交流，表达一切需求，想和她努力学习考研。
可是我真的很担心我解决不了自己的问题！！！

因为总是会因为过去的一些事情我不开心。最近有两件事我挺不开心的：
1.她从小就写日记，和我的经历在里面，前任也在，当然不会撕掉过去这个我也非常理解，说结婚后会处理。当时她说给我随机看一页，然后我说大学第一天那一页。结果真的意料之中出现不能拍给我看的内容，她说这一页写了很多人，但是里面有个人你会不开心。（我当然知道是谁，可是我就想那我以后干啥都得避嫌是不，我就是会因为这些不开心，我就觉得我觉得辛辛苦苦付出得到的东西人家早就有过了）
2.也是寒假的事了，当时改银行卡密码，她前任有关的。最后改的时候和我说，改成你的话我怕以后出现这种情况。我回答随便，她就改成她姐姐的了，最后解释说想让我说改成咱们的纪念日。（我生气一是觉得为啥因为过去的一些经历就得亏待我一些东西，没有过去的，那你可能会直接改成和我有关的了，为啥和我在一起考虑这么多，可我又换种思想，我对象可能被造成的伤害还是在的，无论哪种我都挺内耗的。其二生气是觉得，有些东西不应该我说出来，你想改纪念日就改，说出来做的东西没意义了！）

说实话现在的状态就是：
在一起不会想很多东西，不在一起出一点问题真的内耗不开心焦虑。

我现在的想法就是，因为她是二本学校，我是一所比较好的，我不仅想对她负责，还想和她一起好好学习，提升彼此的能力，帮助她鼓舞她考研一个211，这也是她自己的目标。
可是做到这里还是怕以后自己有这种内耗的想法，那肯定不能在一起结婚，那从现在往后结束的那天所有都是伤害她啊！！
如果现在结束，我确实舍不得，已经开始了，也会对她造成很大的伤害，我们讨论过这个问题，她说她会觉得她不好（这个说法我是非常愧疚的后悔的），我就更加想改变她的观念，让她为自己拼搏一把，包括院校选择、未来就业我都希望让她考虑自己！！！

说实话，因为现在确实挺内耗的，如果以后因为这个分手了，那我真的挺后悔开始的，我确实就是一个彻头彻尾的贱渣男，她本来这个时间值得拥有一个更加合适的。
如果以后不是因为这个原因分开那我觉得我选择开始没错，再来一次我也会努力解决所有困难吧，包括自己的还有她的问题吧！

无论如何，我确实不想亏待她任何东西，我会竭尽所能去做事，希望我能解决自己的问题，她也能克服自己的困难，我们要走到一起，至少不留遗憾吧。