于是想到了另一个让我下头的点：蠢
不是很喜欢蠢人

地铁上在放鸡汤，我不是很喜欢鸡汤。

幻视和阿跃还 挺 呃 挺搭（果咩

跃总昨天搁小红书现学的打啵儿教学
不是 谈过恋爱的还需要学这个？我寻思自带游戏技能呢，合着也得加天赋啊？
本人的评价是：学得很好，下次别学了，或者换个视频学学看呢

他：去哪儿？
我：都行
他：那去我家，明天咱俩直接去车站
我：不行，都行不包括你家
他：那去你家
我：不行
他：你说都行，我家也不行，你家也不行
我：都行不包括咱俩的家
他：行，咱俩去别人家
我：？

去滨海玩了一圈得出结论：如果以后去天津定居，也不能去滨海
交通太差了。。。我从没想过我能走那么多路，突破极限了。跃总情绪着实稳定，尽管：想吃的店排队一个半小时，吃的不合他胃口，路上大堵车走了将近两万五千步，东堤公园吹风太冷，回程担心赶不上车，约好的顺风车退单了——他也没抱怨焦躁
原本他挺期待鲅鱼饺子还有东堤的日落的，我们走到东堤时，太阳已经下山了。在桥边拍到了并不是很完美的日落。我还是第一次遇见了情绪比我还稳定的人。

在车上没睡过觉 回程时他累了眯了
我说我不睡，结果抱着他胳膊也睡着了，我还以为我没睡着，他说他醒了叫了我三声憨批我都没搭理他
。好吧，那我真是睡着了

在地铁看小🍠
“对男朋友的称呼”
有人说叫弟弟，我跟跃总说，虽然你比我小，但我好像从来没叫过你弟弟诶
“因为感觉我比你大是吧”
“那你赚了呀，同时拥有了年轻的身体和成熟的心灵”
我：嗯？年轻的身体？嗯？
。然而越来越会觉得他幼稚，或者说，在我面前幼稚？
在一起后他发朋友圈都变多了，今天发去滨海的票圈还像我一样在评论里叨叨了好几句。跃总大概是很喜欢我的样子，但愿是真的。
唉我好像还是有些情感障碍。一旦不待在一起，激情热情就会逐渐退却。

挑了半天挑了我比心的
本来合照发了有他脸的照片，他嫌我拍的不好看，拿我手机把自己脸p掉了
然后把手机递给我——“发男朋友还把男朋友遮住！渣女”
我：好好好，我假装不知道是你自己p掉的
我觉得我拍得还挺好的，特意还给他p了头发，他咋说不行呢！
有一说一，跃宝越来越秃了，这可怎么好。他过年想来见家长。。。假设我们能苟到过年的话。
他好像真想跟我奔结婚。我……我不知道。我还没有想过结婚的事情。不过他如果真要来的话，得给他买个假发先。不理解，大学时头发还那么多，怎么就秃了呢？我感觉我第一次见他他头发还挺多来着。

爱我的人和我爱的人？
想想又想想，我没有爱人。

我对所谓的“走到最后”没有多大信心
出于什么心理我也不知道。不太确定对他的情感，摇摇摆摆。我说进展太快了，心急吃不了热豆腐。他问我快吗，那过年如果来见家长快不快？
“到过年都快一年了宝宝”
见家长。。。见了家长下一步是不是就快定了？想到这个心里就开始犹豫了。

孤独感常伴吾身。

思考了一下 至少目前为止 我是不想和君跃结婚的 以后想不想再说以后叭
接吻拥抱再亲密些都可以 毕竟我也挺喜欢拥抱的感觉 但婚姻是要慎重的
我的感情还没充沛到可以支撑和他结婚
希望他暂时别再提过年去我家的事，不然我还有点不知道怎么婉拒才好。

问到了他和之前的发展到哪一步 我识趣的不再追问
反正还没打算和他结婚 他的过去我不好奇 也不介意。人是正经人就行 其他的 关我什么事呢？
有时候好像很喜欢他的样子 有时候又没什么感觉。所以 我也不知道我喜不喜欢他。
还是失去了喜欢人的感觉，我觉得我现在谁也不喜欢，没有那么喜欢君跃，也不喜欢前夫哥。甚至也不喜欢和家里联系。

我觉得悲伤的不是别的事
我悲伤自己失去了喜欢人的热情或者说能力
看了下记录，这么久了，我总共只问过两次君跃在干嘛
好像对什么都无所谓了，我也不关心他在哪儿，他在干嘛。
我怎么可能会对喜欢的人这样呢？
但我看到好看好玩的东西还是会发给他，只为了满足自己突然而来的分享欲，以及——情侣好像应该这样，所以我才这样，扮演好一个合格的女朋友角色。
我不知道这是好事情还是坏事，对什么都变得无所谓，没有那种很心动的感觉。最近一次“心动”的感觉是他亲吻我时，更像是生理反应而不是心动。唉。
我也不知道怎么办才好。但好事情是，我不会患得患失了。