因为孤僻而又漫长痛苦的童年和青春期导致我变得沉默寡言没有安全感 变得生理学的排斥一切排斥那些示好或是示恶的人，质疑一切爱，恐惧得到爱。我没有疼爱我的父母没有一个充满爱的家庭后妈的家暴， 污言秽语充斥着我的童年 ，我的亲生父亲也只会偏爱她 ，听从她 ，一起厌恶我， 我也一起厌恶我自己 。他们说我就是一个讨人厌的，小孩看到就想打， 他们说我的眼神很嫌恶凶狠，他们说我就是一个不善良的人内心阴险的人， 我不懂呀七八岁的我， 我真的希望自己听不懂他们在说什么 ，可是我偏偏记到了现在。我真的很想挖掉自己的眼睛扔掉 ，是不是自己长的太丑了他们都讨厌自己 ，是不是自己真的很不听话 ，为什么我没有疼爱自己父母为什么我像一个流浪的小孩， 衣衫褴褛 。我的家庭狠狠的早早的教会了我 ，我是一个没有父母没有家的小孩 ，所以无论长大以后他们如何对我示好都磨灭不了那几年对我造成都伤害我永远也不会忘记。我想如果只是家庭的失败或许我的精神世界还不会这么残缺 ，我的校园生活也是充满暴力与攻击 ，无论是心灵还是身体上的，细节我不想多说，我只记得那些像混混一样的同学成群结队掐住我脖子对我拳打脚踢哪怕我跑到厕所也要拿拖把望里面丢拿水往里面倒 ，只记得他们缠着我要钱，每次放学只要看见了某一个恶鬼都只能拼命往家里跑，但是我也深知无非是一个地狱跑向另一个地狱，我脚步一步也不敢停歇，我不停的走，只记得老师不屑轻蔑的眼神把我的座位调到和班上最后面垃圾桶一起一个人没有同桌 。只记得那些女生捂嘴轻笑声， 只记得体育课上被分配到和我一组时， 那个女生涨红的脸， 大哭起来说不想和她一组 ，每次排队身后永远没有人愿意靠近我 ，是的这么肮脏又丑陋的我 谁愿意靠近呢。思绪不停的转动，我这么痛苦的活着，我能不能活到18岁，我不明白我来到这个世界的意思是什么，是的从小学我就开始想自己最好出个意外一死了之，死了就不会痛苦了 ，这个世界不爱我没有任何人需要自己，我也不需要任何人。只有责备吵闹殴打争执误会还有无尽的黑暗夹缝生存的我 看不到一丝光亮 我很想抱抱那个七八岁骨瘦嶙峋的自己慢慢长大一些我才明白一个人的自卑是刻在骨子里的道理我努力的拼命的抓住那一丝丝微弱的光 我想逃离考上了一个还算不错的高中 我没有朋友 没有人愿意和如此阴暗又扭曲人交朋友吧所以我只能假装学习 也算是取得了不错的成绩 原来好的成绩真的会给自己增加光芒有人注意自己了 有人投来赞扬的目光 我很满足于此 我想不或许不需要朋友不需要爱因为我从来没有体会过 所以我告诉自己不需要 只要好好读书 就能逃离原生家庭过上一个人安稳又舒适的生活可是在高二进入重点班的这一年 意外还是来了 小时候长期呗摧残的身体与心灵换上了严重的肠胃炎 糜烂溃疡息肉这些在一个16岁的高中生肚子里生根发芽就好像在那阴暗潮湿的童年滋生的病毒般无限繁殖 我开始隔三差五的跑医院 又确诊了抑郁症 加上肠胃不好 第一天的抑郁药物半夜直接刺激肠胃呕吐不止 他们觉得心理疏导太贵了说我是小孩子想太多无病呻吟罢了 我不说什么 什么也不想说 爸爸问我是不是在学习不开心是不是和朋友相处不好 我也什么都不说 我哪里有朋友呀 多亏了你们那几年对我的悉心照顾让我还能好好活到现在。高三我休学了 也不算休学 我还是参加了高考，凭借高一那点知识考上了民办本科，我以为我可以去读的，但是爸爸说，他欠了很多钱因为赌博 可能比较困难，我笑了，没关系的不读了，反正，我也没有多想读，我的身体，我的性格去读这个大学也不会快乐，最后我和他拿了一万块钱去做了双眼皮手术，我讨厌我的眼睛，他们都说丑，我也觉得丑，我的自卑从我的外貌直击我的灵魂，我知道他不会拒绝我他觉得亏欠我，所以我从来没有那么大胆的提出了那个要求，给我去做这个手术，做了我也不去读这个大学了是的我变好看了，我以一种全新的面貌看清楚了这个虚伪到世界，感受这个世界的善意，但是我内心并不快乐，没有读大学直接进入社会的我，开始进入下一个噩梦般的人生，我开始品尝了爱情的甜头，那些甜言蜜语所谓的爱把我迷的团团转，我以为自己早已心如玄铁不需要爱，可是，我又一次被那充满阴谋的人性欺骗，我的初恋男友，我们在一起了两年，刚开始对我很好真的，我越来越离不开他 ，慢慢的他开始利用我，骗我钱，吵架时殴打我，言语攻击我说我活该爸妈不要父母不爱，因为我就是这么一个让人讨厌的人，说我做的饭菜难吃想吐，各种攻击，我恍惚了，我记得两年前他牵着我的手说能不能在一起能不能让我对你好，让我带你逃离原生家庭 ，我以为我的光来了，我现在想想我的一生该经历的一个也逃不掉真的你说我真的恨吧，其实我恨不起来，直到如今他们我谁也不恨，我只觉得，很累，我不知道我还能坚持多久。
#抑郁##infp#