其实我们的学校很小，简直就是一个微型景观，师生总共不过几百，走到任何一个角落都不会碰见陌生人，而文琦老师是我之前从未见过的，这委实奇怪。于是我则更加无时不感到隐约的惶恐，既然我之前从未偶遇他，那么从今以后也不会——难道这样的一个美神，真的只会在一个艺术家漫长的一生中仅仅显现数周么？我想到这里，眼睛布满血丝，头昏得厉害，不知道为什么会这样，我只是觉得很难受，仿佛世上的一切痛苦都被我担在肩上。我的心是个歇斯底里、不可依赖的器官。
正因为这幻象是那样可望而不可及，想破坏它又是那样没有可能，所以在这火热的幻影中，有一种至上的完美，它使我狂热的欢喜竟也完美无比。
之后，我又戴着大口罩去上过两节文琦老师的课，每次听课就像在做一场梦，同时我也相信文琦老师是一个只有做梦时才能看见的人。他看见我，有时会点头，我回礼后迅速把头深深埋入课本，面对他，我可能会永远这样羞涩。而他——那宝贵的灰色玫瑰是永远无法进入我的生活的——缪斯无需进入艺术家的生活，但他会永远占据艺术家的灵魂，我这样对自己说。
那是我人生当中最怯懦的一段时期，算起来，一共是九个星期的时间，几乎每个夜里，我都是在怀抱女神偶像的激动中默默饮泣而眠。每天睡醒之后，我都想办法让自己晕一阵。我从来没有热烈的想见到他，但每次上课前我就抑制不住自己要早点到达教室。
我向身边的朋友打听了尽量多关于他的事情，但我为什么要这么做？毕竟最后，我所做的一切也就仅仅是打听，再无其他可能。我不是一个怯懦至此的人，我十岁的时候就敢把自己讨厌的男孩的裤子当众扒光，可如今我就像一个难以置信的白痴，每个人都在等着看我会做些事情，而我则一直只是站在原地，面对惨白的阳光失声痛哭。
三天之后将是文琦老师给我们上的最后一节课，我的心里充满了无限悲伤。在这三天里，我夜以继日的想，殚精竭虑的想，为什么世界上有千千万万种男人，而我惟独对文琦老师钟情。在想这个问题的时候，我记起尼采来，他说艺术和审美是站在理智和道德的对面的，美是强力意志在对象上的投射。如果果真如此，我就可以解释自己的失常了：作为一个仍有自私成分的艺术家，我希望自己的行为和想法能够被另一个艺术家所理解，而我又不希望他也站在道德的对面。文琦老师他懂得什么是艺术，同时他又是道德与朴素的典范，更加致命的是，他美得如同春三二月天。
我又把美多找出来，一如既往地挨在她肩膀上，一起看那个亮得有点过分的月亮。我的手里握着一张从别人那里问到的文琦老师一周的课表，上面写着第二天在高职校区有一整天他的课，我痛苦的思考着自己明天是不是应该去听，如果要去，我怎样才能不使自己惹他的注意或讨厌，我依然戴口罩么，是不是还要戴上帽子？美多一反以前对此事的反感，一口答应说：“珊珊，我陪你去高职，你一定要去的，否则看你因此后悔，我也会很难过。”我有点不解她的态度，迷惑中，她又吻了我。
    第二天我们准时见面，准时到了那个很远很远的教室。我和美多像两个怪人，戴着大口罩和鸭舌帽占据教室的角落，遭到不少早到的学生的白眼。做一个和比人不一样的小孩的感觉实在很可怕。
    讲台之上的文琦老师美如花眷，似水流年。可那天的行动可以说是彻底失败，文琦老师看也没有看我们一眼，连蜥蜴一般的冷光都没有；仅仅因为他在课上提及了一个叫做孙俪的女演员，我就顿时觉得天旋地转，那么幼稚的伤感，估计以后再也不会有了。
下课之前，文琦老师说到一个什么典故，说不知道是典出《墨子》还是《庄子》，我就小声嘀咕了一下，说“《庄子》。”他站在讲台上，淡淡回应了一句，“哦，是《庄子》啊。”
    他居然听见了我那么低声的嘀咕！我又被振奋起来了。可之后的一个小时，我和美多依然在百无聊赖中度过，我口罩之外的眼睛一下也没有离开过文琦老师那张散发着麝香的脸庞，心里突然涌起一阵致命的疑惑：我这是在干什么啊？我为什么要到这里来？生活本来就是很残酷的，所以一切都应该有一个底线。再也没有见到彼此，估计将是发生在我们之间最有意义的一件事情。想到这里，我的眼泪都快要出来了，美多紧紧拉着我的手，低声说：忍住，忍住。


    我对他的情感又何尝不是这个世界无法解释的深渊！尽管我知道自己对文琦老师根本算不得爱，而是某种莫名其妙地来也将莫名其妙地消失的激情——可我也知道，那是最昂贵的记忆灰烬。
    我羞于表达，文琦老师或许永远不会知道藏在口罩后面的是怎样一张极度腼腆的脸，更加不会明了这张脸后面的那颗被揉碎的少年的心。我亦非总将秘密藏在心中，只是担心言说的方式不对，因为毕竟世界上有那么一部分人是拒绝接受心灵的来访者的，他们若遇见前来表明心迹的人，唯一的行为就是掉头离开，并且心存恶感，希望她再也不要出现。
    想到这一点，我便不迭后悔那天去高职听课，那必然使文琦老师对我深感反感和厌恶，我心中的沉重的情感已经快到极限，绝不能再经受这样的打击。此时美多和我说，不如索性造成是她暗恋他的假相。彼时我们相互都知道这将成为大学生活之中最不可理喻的一段——计划非常简单：由美多去买一张贺卡，然后当面送给文琦老师，让文琦老师误认为是她喜欢自己。
    我被美多感动了，也被自己感动着。我们在这厢死去活来，文琦老师在那厢一无所知。对于一个热情、无所畏惧的女孩来说，这种魔鬼附身之后的压抑，是不是能够算是一种美德？
当一种苦恼刚侵袭我们的时候，我们感到危险、恐惧，但一旦扎下根，我们就和它和睦相处，甚至忘却了它的存在。
 很快就到了文琦老师最后一节课。中午，我焦躁不安，生怕自己在最后一刻失控，我握着美多的手，向她讨一些笑话听。我意识到，浅显而言，我们之所以不理解世界，是因为这不是我们活在地上该做的事情。
美多把那张准备的卡片从口袋里掏出来。小小的，粉红色的信封，封口处还有一个白色的爱心，表意明确。等了大约十五分钟，文琦老师从饭堂走出来。美多冲上去大喊：“文琦老师。”把卡片交到他的手里，然后就走了。
我与文琦老师一起步入教室，我主动和他说话，他也和我侃侃而谈；他问我给什么杂志写什么类型的文章，还问我是不是可以也给他几篇稿件；他终于问我为什么戴着口罩上课，我回答“怕春天花粉过敏”；我还拿出自己的笔记本问他要邮箱地址，他用我熟悉得不能再熟悉的笔迹欣然写好，原来他喜欢布莱希特。
我说不出自己当时有多紧张，伴随着阵阵绝望的紧张——我们的人物不是把自身从我们的尘世生存中分离出来，而是去确认这种紧张是什么。
我有点内疚，但这马上被无边的哀伤给盖过。似乎文琦老师已经通过这种方式知道了是美多喜欢他，我满心欢喜的自以为已经淡化了自己在他心中的恶感。
在那最后一节课上，文琦老师的题目是“喜剧”。我破天荒的没有记任何笔记，只是躲在口罩之后深情的凝视他，我眼神迷离，根本顾不得他是否注意到自己。此时文琦老师一如既往地纯洁如玉，无动于衷，仿佛我是站在另一个世界的。时间一分一秒的过去，我柔肠寸断，欲哭无泪，此时如果有一瓶酒在我面前，我会毫不犹豫的喝光它。我绝望地端详他的那无与伦比的倬约风姿，我不知道一个人的青春期能够经受几次这样的激动，我所知道的仅仅只有这一点：他高高在上的女神形象已以一种疯魔的方式永驻我心。
期待奇迹出现的心注定是要绝望的，我转而把目光放在他破烂的讲义上，那本讲义里写着他重复了数十次说的话，也就是在那一瞬间，我决定要把它偷走，这个希望成了能让我够活着走出课室的唯一希望。
同学们纷纷离开课室的时候，文琦老师如往常般下楼拿教室钥匙锁门，我随着人流经过讲台，静静地停在那里，我的内心又开始翻涌。偷，还是不偷？如果不偷，我的生活将彻底、毫无扭转余地的与他永别！一想到这个，我就什么都不顾了！我迅速抄起讲桌上这本老旧的讲义，转身离开。
就在我刚刚掉头的时候，我发现文琦老师正站在门口惊讶的看着我，同学们早在我做思想斗争的时候就走光了，课室里空荡只剩我一人。我颤抖地把讲义抱在胸前，和文琦老师相对而立，那一刻，胃的剧痛扭曲了我的面容，我胜受不住，摘掉口罩“哇”的一声吐了出来，一滩无色的胃液。他不知所措地问道：“你在干嘛？”


我站起身来，百感交集地看着他，又低头看看手里捧着的那本讲义，再次抬头的时候，我的泪水再也抑制不住地夺眶而出，那次流下的眼泪特别的重，落在地上发出沉闷的声响。口罩掉在了地上，我的心也随之露了出来，不过，是以世间最不堪的方式。
我颤抖着双手把讲义放回他的桌面，缓缓走出教室，和他擦肩而过的时候，太阳正好射在我的眼里，我的泪水更多了。我哭着冲向操场，任由春天的柳絮都粘在我潮湿的脸上，别人讪笑的言语冲我而来，高速飞过的篮球砸向我的身体，可是这一切都已经不重要了。
再后来，我就找不到任何有他上课的教室了。想做梦，连眼睛都无法闭上。而文琦老师的美丽和仪态万千，竟如同严肃而感人的事情，转而躲在了他的神像身后。
做一个梦竟然用了那么长的时间，相对于短暂的人生和正常的旁人来说，这显然太长了。醒来之后才发现，这些一直被克制得如此疼痛的感情，居然是一个缪斯进驻灵魂的仪式。好像没有人知道，同这种“生命之严肃”形成对照的东西本身，它又究竟有什么意义。文琦老师那嘀嘀作响的旧式西门子手机，他那完美如橄榄枝、冷漠如冰原的容貌，改变了我对一门名为戏剧的艺术的看法，也改变了我一个重要幻想的方向。对我来说，文琦老师也是一种地心引力。他入睡，我长眠，正好是光怪陆离的欢乐。对于热爱的人的感情，将会温暖艺术家的一生，这股热情必定能在作品中开花结果。我说过，这是一件艺术家的心事。
我不深情，可我偏偏对他念念不忘。活不下去的时候，我就会想到他。此时，我又坐在操场的围墙之上俯视这个小小的大学。我一次又一次不住自问，是否在那个遥远春天的光辉中，我生命当中那种永恒激荡的动力就悄然进驻了？
梦的静观有一种深沉、内在的快乐，当然，为了能够带着静观的这种态度做梦，就必须完全忘记白昼和烦不胜烦的现实纠缠。这便是他与我能共享的唯一永恒——我的文琦老师。
美多
    在我上完文琦老师最后一节课的第二天，我就永远的失去美多了，这种失去不是情感上的失去，而是最本质意义上的消失。和我一样青春年少的美多，究竟选择了一种彻底的快乐之途。
    回忆我和美多在一起的十三年，我的心于她赤裸相呈，而她的心我却始终不曾看见。
    只是我不断想起我们一起在商店里偷卫生巾的小学时光，不下十次骑车从广州到香港的中学时光，越是去想，就越觉得自己对美多的离去负有责任。她看我，我看文琦老师，看来看去，都是青春背后的阵阵忧伤。
    她很早就说过，世间所谓的希望，就是隔着现实所能看见的美景。美多的外婆在她考上大学之后和太婆相伴度日，一天外婆打电话来，平静地告诉美多：“太婆快不行了，我正在给她缝制寿衣。”美多给我留下一封信，说她在当时就打消了继续生活的年头——“太婆死了，外婆也会死的。”她说自己无法承受女儿为母亲缝制寿衣的巨大恐惧。美多还写了很多其他，这些我一个字都不会忘记。美多说我不必为她的离去感到自责，那个选择早在她幼年时期就已经决定，“有很多事情，我们只需要等待即可。”她十五岁的时候就对我说过，只是当时我并不明白她在说什么。
    我至今也无法相信美多会永远离开我，我坚信她会在我人生最重要的某个时刻出现。她和文琦老师不同，美多成为时空隧道里的一个十字架，而文琦老师是我难以胜受的不解之谜。在某种程度上，美多和文琦老师的形象是合二而一的，静静地立在我的身后，永远不把我放过。
    
    有些故事改可以改变整个世界，有些故事只能改变那些讲叙故事的人。青春期是最具有破坏力的一段人生，无论我去哪儿，终点总是那儿。
——这就是我最深的秘密所在，若干年后，我就不再青春，我的月经变得规律，还要忍受堕胎的自责，人生前方一切所得皆在预料当中：没人会超越文琦老师的美，也没人会超越美多的悲观。他们犹如日神和酒神，前者代表外观的幻觉，后者代表自我否定而复归世界本体的冲动；一个是我手中美轮美奂的女神，一个是我身后绵绵不绝的乐章。我的强力意旨，则再也找不到可以投射的对象了。


想模仿加西亚马尔克斯?

真的有美多这个人吗？
 “太婆死了，外婆也会死的。”---读着好心酸，好奇这个女孩是怎么长大�

天啊！麻老师…�

我想哭……
麻老师……
一年迢递空相忆…�

看到《死于威尼斯》的影子

"......如梦幻泡影，如露亦如电......”送给姗姗。

33老师好

洛阳铲

这个133，说公道话，文笔倒还过得去，把自己暗恋大学男教师都能写成这样，抱歉看到这我已经看不下去了，后面就没看。
不过可怕之处，就更甚了，一个文笔不错的老师，拥有可怕扭曲的三观，那样更危险啊。

这吧吧务大晚上不睡觉删帖子……我怼了个给133洗地的然后把我删了

133吃我洛阳铲！