热爱生活的人一定可以过的很不错的 加油

这b公司气得我内分泌失调了淦，死猪老板加见人同事，之前还会忍，现在忍nm，我都跑这么远了tm还来受你这鸟气？再逼我，我就把见人们豆沙了再自🔪

一杯热中式开启调休的一天

离职了，我经常在想我真的适合在这个社会上生存吗？

刚好下午新翻一本书，看到这一段，分享给你

我服了，没想到拖欠工资这种事情居然被我遇到了……

好久没来了，最近现生过得很好，有一种很庆幸自己做了来青岛的这个决定，我好像真的重生了

时间会治愈一切 也会慢慢成长成自己喜欢的样子

加油呀

又来更新啦！说一下这次的工作吧！这次的面试的话是全英面试，当经理坐下开始说：first， let‘s introduce yourself. 我听到的是：听力考试，现在开始。 万幸的是我听力不错，虽然说的没那么流利，但是发音还不错。最后也是被录取了，产品我还是很喜欢的，直系领导也挺不错的，连朋友都说换工作之后我的气色都好了很多。也搬家了，一个原因是原来那太远了，还有个原因是之前有个追我的人知道我的住址，尽管已经明确拒绝了，但是总是害怕他会来堵我，他也透露过不想让我搬的想法，我就更害怕了。很奇怪，我似乎有这种强迫性思维，总是把周围的人想的很坏，很谨慎，反诈意识拉满，但是在有了一定了解后又会很愧疚。感觉我好像觉得自己是个很重要的人，因为总觉得有人要害我，似乎这样也没什么不好的。这几天也想过自己母胎solo的原因，总结出是因为我是个异性恋，但是从小生长的环境里很少有对我有正面印象的男性角色，女性角色给我的印象都是正面的积极的并给予我很多帮助的，所以我对男性这个群体的警惕心真的很高，我会觉得连跟我有法定关系的父亲都那样对我我不会再相信世界上有另一个跟我毫无关系（血缘或者法律）的异性会因为喜欢我而对我好。我不太能心安理得地接受别人对我的好，小时候的生活环境告诉我想要的一切东西都必须拿东西来交换（比如说我想买新衣服，那我必须拿好的考试成绩来交换），所以这也是我格外难进入一段亲密关系的原因吧，总想着一定要两清，送我的礼物我会马上用差不多价格的礼物换回去，这样就让我随时都可以没有后顾之忧地抽离这段关系。我现在好像总是抱着游戏人生的态度在生活，没有什么是真正在乎的，包括生命，也觉得无所谓，好像又陷入虚无主义了…… 就这样吧

你是四川人跑青岛，我是刚好相反

捏猫猫的怎么办啊！这个月就发了1400，房租水电话费啥的必须支出的开销就有1800，咋整啊……想找个兼职吧又单休，想下班了去干，但是住的地方没有地铁，公交车10点就没了，打车的话可能都跟当天的兼职工资差不多了我该怎么办啊……干脆下了班去兼职讨口子算了……

各位新年快乐，打算重新养自己一遍了，我不再会渴望任何人的爱，也不再祈求有人会来坚定地选择我，都不需要了，因为我会给予自己足够的爱，坚定地选择并且相信自己，也不再会在深夜一遍一遍地反刍以往的痛苦反复折磨自己，我相信自己的选择就是当时那个弱小的我做的最好的选择！坦然地接受别人的夸赞，我值得世间一切美好的东西，我的未来只会是康庄大道，我会得到我想要的一切！