心理疾病14年了。感觉自己一直不知道它是什么。也没有去彻底的面对它。
初二。一开始是乏力没力气。看什么东西都慢吞吞的。然后失眠。焦躁。坐立不安。不想动。对任何事情都提不起兴趣。但是我没有和家里人说。我昨天晚上想了很久为什么。我当时是怎么想的。我已经记不起来了。如果我在一开始就重视自己。一开始就要父母带自己去看病。或许我的人生就会不一样呢？
后来越来越敏感。一点小事会觉得同学看不起我。但是我不会发泄出来。我会把怨恨藏在心里。然后越来越焦躁不安。看到大家都瞒着学习会觉得成绩好会大家都会看到我。走火入魔了一样。我可以不择手段的博取别人的关注。但是好像事情并没有改善。心里越来越焦躁。后来坐立不安，学不进。就一直强迫自己。上课学下课写习题。有人稍微吵到我我就会大发脾气。其实当时学习效率很低。自己却像看不到这一点一样。很怕别人看出自己的异常。在空旷的操场上躯体会很坚硬。不敢扭动自己的身体。我初一是很受欢迎的。随便学成绩也很好。我无法接受自己变成这样。我当时还觉得是有同学诅咒我。我总是装成一个大人的样子。装成得体的样子。那种自我的优越感让我里现实世界越来越远。
我接触网络很晚。在我高二的时候。我才从网络上了解到我抑郁症和我症状很想。我当时的想法是我知道这个是什么了。父母带我去看病就可以了。那种必须我自己先知道是什么病才能告诉父母的道德观和责任感？我不知道当时是怎么想的。比如班级在外面郊游。我有一种保证同学安全是我的责任的感觉。如果我的话没有得到回应就很失落。
后来父母到我去看了第一家医院。确诊重度医院。当时很怕别人知道这件事。也不想带我去看病的妈妈知道。觉得很丢脸。和医生说话也很小声。那次医生开了很多药。吃了一些。没效果。而且医生让我感觉很不好。当时我无法准确描述自己的症状。我说爱流口水（在公共场合分泌唾液我又不敢吐也不敢吞就含在嘴里）医生明显笑了一身。我当时心惊了一下。后来又去看了俩家医院花了很多钱也没效果。再后来我觉得这个是治不好的。干脆忍着这样生活。包括后面看了很多家医院都是这种心理。是在难受的时候去看病。觉得去看病是一个心理安慰了。而且我经常忘记吃药。对外出也很恐惧。就这样一直生活着。即使很难受很难受。行为很不正常很不正常我都一直忍着（我也不知道当时是怎么想的了。从来没想过摆烂什么的。就硬撑。甚至有时候还会有种自豪感成就感。这也是我这么多年都没好的原因。）后面大学和工作也看了很多家医院。效果一直不好。导致我这种想法越来越强烈。我还有疑病心理。以及强迫症。
直到去年快过年的时候。也是突然想起的。当时和父母关系很不好。一直在怨恨父母没到我去看病以及其他一系列的事情。想在过年的时候把我的症状当着全家的面说出来（我一直觉得说出来很丢人。觉得他们都在笑我。因为我之前把一本写了我一些症状的本子给我爸看我爸笑着说我文笔不错，没有当回事）。那次说的时候也还是很怕。一直看家人的脸色。
我后来开始在知乎上看焦虑抑郁的帖子。看到冥想和推荐的心理书籍。冥想我没有坚持下来。但是心里非常焦躁。而且对任何事情都非常急躁。做什么事都会不自觉地想马上完成快点结束。看到了《当下的力量》这本书（虽然我还是没看完）。加上在网上买了几次心理咨询。这个医生不像公立医院的医生。给我普及了很多心理疾病的知识。以及一些常用的方法比如森田疗法。我耐着性子看完了他的视频。开始内观自己的情绪。努力让注意力保持集中状态。感觉另一种情绪开始冲击我的大脑。恐惧。那种感觉就像大坝放水一样冲出来。我在上班的时候还会发抖。我辞职了。刚刚过了试用期。想找个轻松一点的工作一边考公。裸辞找工作那段时间非常的焦虑。大脑一阵一阵的发麻。在床上打滚。而且还是很恐惧。现场面试的时候脑子一片空白甚至会发抖。最后算是找到了一份工作。也就是现在这个。
现在我又想辞职了。辞职回家。这份工作做了不到两个月。从明年开始我的心理就在不断的变化。我突然觉得为什么我要一直撑着这些。我做不到一边工作一边考公一边自我疗愈。我自制力很差（染上了黄）。我从开始到现在从来没有发自内心的高兴过。没有内心的充实感。每天都很累。不想起床（我之前因为早上不想起迟到被扣过几千块）。我记得以前的自己很傻。本末倒置了导致浪费了很多时间。我先和家里人沟通了同意我回去。工作四年有一些存款。我还不用家里人样。我现在28还可以考编制（考公就算了吧）。
我其实一开始对这个决定也是比较恐惧的。我需要家里人的点头。因为我也不知道这个决定对不对。我脑子总是有很多种声音在说话。1.你这不是已经越来越好了吗？再坚持一下你可以的。2。不要本末倒置。后半生还长。不要因小失大3。你确定你回家你能调理好吗？你确定你能坚持下来吗？
我还有一种被害感。就是和有利益关系的陌生人会不自觉产生敌意。觉得他们想骗自己。然后自己就可以成为他们的笑柄。等等。