虞美人·无题
烟桥
夜阑星子垂西南，微风卷纱帘。别后幽梦总断续，只道樱桃未红芭蕉绿。
醉里笙歌相见欢，双蝶舞蹁跹。芳草天涯最是好，且看无边翠色正妖娆。

烟桥乐，初夏
初夏悄至，烟桥赏景忙，偶尔贴吧发一帖，只把晚春深深念。

瑞龙吟·夜阑珊
烟桥
夜阑珊。西楼星子隐约，凉月半弯。
新柳窈窕风姿，倩影绰绰，啾啾雏燕。
徒挂牵。一溪流水分明，三分轻怨。
道是残红无数，衣袂染香，匆匆十年。
芳意潜消春去，重重碧影，咽咽声断。
二三小舟横斜，寂寂桥畔。清酒懒酌，竟日只半盏。
谁与同，痛饮三碗，豪迈人间~
满庭桐花落。不曾相忘，空拍阑干。
与君别离久。终无言，天涯芳草漫漫。
回首来处，风尘无限。

阿桃微我，说是给她妈妈定了一束花。
“我真不知道过节了要给我妈买点啥。衣服她也不缺，吃的又不怎么在意，年年犯难。我干脆给她定一束花，她也喜欢这个。”
“订花蛮好的啊，你妈妈开心第一。”
我给我妈弄点啥好呢？
我如果给我妈买一束花……就还是算了。老家的院子以及西楼这边的小园儿里，已经几乎满是花儿了。
我妈的处世哲学——一切以实用为主。
凡是浪漫的，都是虚无。她的人生是躬耕布衣，锦都不见，更无需添花了。
说起来这样的母亲，她的人生似乎是有一点点遗憾的，但因为经年如此，（经年如此就是对的了吗？）我觉得她很坦然。（但坦然，总是很好的。）
我妈也不缺什么。这年代，谁会缺什么呢？
我们出去玩儿，带着我爸出去，比带着她还要开心。倘若你硬是拽着她出去潇洒一下，那个叫做“惶恐”的坏家伙，即刻贴身而至——强烈的不配得感几乎贯穿了她的一生。
我妈还有个哲学，叫做——一不忌百不忌。每当遇到的事儿比较紧急，但又与她日常的部班冲突时，她会搬出来用一下。比如她经常会告诉我们初一的时候不要出远门。但如果有时候那天凑巧不得不出去，她就会念叨这句话，念三遍。这三遍，应该也是哲学的一种了。这可以叫做应急哲学。

事情是这样的。
汉堡将东边的房子卖掉了。卖之前给我打八个电话，我有七个都是不同意的。但尽管如此，他还是卖掉了。卖的价格比预期的少了很多。
“我没那么多时间跟进这件事，差些就差些吧，成大事不拘小节。”
他的小节就是几乎我一整年的工资。
我一口气闷在心里，整个人都不好了。
我把自己埋进空无里，跟着无脑剧集空泛地笑。
他是不识相的，也或者，因为自己办了这么大一件事颇为自得，总是要炫耀一下的。近在咫尺的我便成了他的收录机。
“那两个人居然跟我一个姓，人看着可老实了。”
“他是不是跟你一个姓，看着是不是老实，与他买房压低价格没有关系。”
“你再不卖，将来会更低。我预计着……”
“你真的很会预计，请你以后不要预计了。”
“总得有个人操持这件事呀，总得开始走下一步，这样的事你又做不来。”
“我做不来？我做不来我妈的房子怎么买的？”
“……”
“我对你没有别的要求，就是以后类似事件——包括但不限于买房买车结婚等等，你自己拿主意就好，不要和我说。我连一个字都不想听。”
“我不跟你说跟谁说呀？得经过你同意啊~”
“跟你爸妈说，跟你姐说，跟你儿子说，跟所有你觉得会给你预期反应的人说，就是不要跟我说。”我深吸了一口气，努力压着心头的怒火，“我不会给你正向反馈的，我不可能带给你好的情绪价值。”
“啧啧啧……”
他不以为然。
“你的这些行为，我都不同意。我不认为你做得对，做得好。但我为什么没跟你继续拉扯，我告诉你，我清楚明白地告诉你，你仔细认真地听好了，我之所以顺应，只有一个原因，是因为，我，不，在，乎！”我有点儿咬牙切齿，“我不在乎你卖多少钱，不在乎你接下来会怎么做。而我，”我深呼吸，“为什么会不在乎，是因为你所有此类事件，没有一件事是听我的意见的。每当我提出任何的疑问，你都是一副——女人家，你懂啥——的态度。尽管事实证明，你的一些决策并不那么完美，你也总是会找出这样那样的理由证明你对。所以好吧，你对，你都对，那就不要假惺惺再来征求我的建议。我听都不要听！”
越说，我自己越气愤。
我一点儿也不夸张，在他眼中，除了我之外的任何一个人，说的任何话，他都会觉得有道理，会为对方的立意找到论据。但这样的话换作我说，他立刻就会树起一道屏障，打心眼里觉得我头发长见识短，是办不成大事的人——哪儿哪儿都不如他。
我买房，他说——行了，你给的价够低了，人家肯定不会卖了。
我卖房，他说——行了，人家给的价够高了，再多要人家就不买了。
里外里的，他的胳膊肘一直向外拐。这样的事情上，从来不会跟我站在统一战线。倘若我要是多说一些，那就是我小气，斤斤计较，贪财。
我去他大爷的。
如果他还我一个清净，爱干嘛干嘛，也行。我自洽。偏偏还要做出一副商量的样子，要得到我的赞美，然后志得意满，摇头晃脑。
我去他二大爷的。
“我不在乎，我对这样的事情不在乎，所以不跟你争执，请你好自为之。”
我抱着枕头被子出来厅里睡。刚躺下的时候我意难平，自己给自己做心理疏导，等到心平气和缓缓睡去。
小床不舒服，今天有一点儿落枕。

那天在瓷源湖边，看到两个人在放生。
雨后的湖畔很是泥泞，车子停在高堤上，需要徒步走到湖边来。车子后备箱打开，我看到好几只鼓鼓囊囊的塑料袋，一些泥鳅在浑浊的水中拱来拱去。泥鳅只有半袋子，塑料袋之所以膨胀如鼓，是因为卖鱼的打了氧气。
我有点儿不明白，这些鱼显见是专门购买来的，个头都是齐齐整整的。那么，这些鱼要么是卖鱼者网钓的，要么是家里鱼塘饲养的。但不管是哪一种，放生者是花了钱把本来自由自在的鱼关进袋子里，运到另一个水域再放出去——既不问问人家鱼是不是乐意做这样的迁徙，也不问问那片水域，是不是乐意接受这忽来物种——只是凭着自己一腔孤勇做一件让自己心满意足的事儿。
很自私啊~
但放生，似乎又是功德无量的善举。这自私与无量，就在这明晃晃的世间，大啦啦层出不穷的上演着。

这两个人放生的场面颇为壮观。他们俩一人拎一只大袋子，足有十斤重。要从车上拎到湖边，还要慢慢走下斜坡，斜坡满是泥泞，女人还穿着高跟鞋及漂亮的套装——若不是十分的虔诚，我想是很难做到这些的。
准备就绪后，女人开始解开袋子。袋子系得很紧，需要费一把子力气。男人干嘛呢？对，男人在拍视频。
果然，放生的尽头是给人看。
但因为女人很认真地念叨着什么，又给人一种庄严。
泥鳅活泼泼地顺着涌出的水流入湖中，女人合十，男人一会儿拍一下女人，一会儿拍一下眨眼就轰然四散的泥鳅，目送着它们极快地逃离到水的深处去。
我津津有味地看着。问汉堡：“他们为什么不直接给卖鱼者钱，让他们不要钓鱼呢？”
汉堡无言以对。
我想，除了高人（包括高僧和民间菩萨）外，凡是做一些充满仪式感的行为，无不披着华彩的外衣，藏着隐秘地心事。那心事难以宣之于口，便借着天地万物去化到方外。

那天去温泉，有个女人带着她的老母亲过来泡水。老人拄着拐，穿着一件松垮的游泳衣，遮蔽着她瘦削的身体。裸露在外的皮肤已经老迈到似乎挂不住骨肉了。
我们在一个池子里，她们娘俩絮絮着什么，我闭目养神。过了一会儿，那个女儿起身往外去，嘱咐她妈妈只在这里，不要动。
女儿去的时间太久了，老人已经待不住，扶着水池边摸索到她的拐杖，将拐杖放进池水里，硬生生慢悠悠颤巍巍站了起来。
我天~
我的第一反应是赶紧起身去另一个池子。我真的很怕，怕她忽然摔倒。
我已经起身了，犹豫一下，还是朝着老人走去。
我伸出手架在老人的腋下，看着瘦弱的老人家，其实还是挺沉的。
“来，我扶您出来，咱去做在椅子那儿休息一下吧。”
她即刻就同意了。
我努力地架着她的身子，她很信赖的倚靠在我胳膊上，同时也很努力地慢慢挪动。我们先缓缓转身，再慢慢坐在水池边上，将两条浸在水里的腿抬起来，以骶髂为中心画一个半圆，将双腿运出水面。
至此我长出一口气。这之前一直是屏气凝神小心翼翼的。我们同时坐在池边休息一会儿，聊几句。但这时候我还没有完全放心，如果一不留神后仰的话，那后果不堪设想。我始终用胳膊虚虚的扶着她的后背，等安稳会儿后，再慢慢搀扶起她的身子，走在平地，她的脚步没那么虚浮了。靠着拐杖和我搀扶，安稳地到了休息区，坐到宽厚的沙发椅上。
我一颗心才算放下来。
这时候她姑娘还没回来。我就跟老人聊几句。
老人已经八十八岁了，思路清晰，也比较健谈。从她的陈述中我了解到她此前有儿有女，但在76年的时候没了。这个女儿是震后要的，“什么都指着她，可算是得济了。”她说。
过了会儿她女儿过来，原来是接她父亲电话接了半天。“我爸嘱咐我看着点儿你别摔了。”
女儿很娴雅，搭兑母亲也很细致耐心，这是一个不幸家庭的幸运了。
无论怎样，有了自己的孩子，晚年总是能更多一点儿安定吧。

小满
1、
昨天的雨，昨天已经落了
我遇见的所有事物
这一刻欣欣向荣
我在原地伫立
面色平静
是我有着非凡的笃定吗？
不
有那么一瞬间
我不知何去何从
2、
如果我说我还爱你
你不必全信
而我也
只敢躲在风的背后
轻轻呢喃
像夏天傍晚
似有似无的晚风
轻抚过合欢花
梦幻的绒
3、
我没想到在即将落雨的海边
在冰冷又圆滑的礁石上
会落了一只喜鹊
它笃定而孤独
纤细的足 居然还藏起了一只
它用它的倔强
与呼啸的风和凶恶的浪对峙
我看了很久
用目光为它助力
直到人世界传来呼唤
将它惊飞
4、
我控制着自己
不去跟大海诉说心事
我担心一种蔓延
会纠缠一辈子
看
海浪冲刷着礁石
沉默无比巨大
那都是曾经的誓言啊
因其无法兑现
被拍打至今

一下子就到月底了，时光如水。
昨晚，不，应该说是前些天就有了端倪，昨晚集中爆发了一下。
是跟孩子。
我不知道别人家的儿子是不是也这样，但，应该也有类似情形吧——我行我素，自私幼稚，责任与担当几乎为零。
很多人说我要求高，汉堡也说我有点儿小题大做，我好好想了想，感觉自己还是因为看得透彻的缘故——自己的孩子，已经成年，还要带着滤镜去看，自欺欺人有意思吗？
我想不通的是，为什么几乎所有人都觉得当妈的应该为了孩子无私奉献，这是什么GP逻辑？当妈妈就是原罪吗？如果是，那我不受这个罪，也不想跟任何人解释，我就是一个自私的只想着自己的人。
昨晚那小子说：“妈，我从不拦着你做自己喜欢的事儿，你看你给我姥姥姥爷弄房子我就支持你了，那我要做一些事儿，你是不是也该支持我？”
“你用什么支持我了？”我反问了一句，他哑口无言。
任何一个人，包括我的父母和孩子，倘只是口头上说来说去，那我就报之一笑，但如果连情绪价值都给不了，更甭提物质价值了，那就对不起——你是你，我是我。
好笑的是，我一凿真，连汉堡都觉得我是吹毛求疵，觉得一家人不说两家话，家不是讲理的地方，云云。合着我就该是被忽视轻慢的了？你不跟我讲理，你倒是对我有情啊？你也可以对我无情，一家人，你有钱拿来也可以。既无钱也无情，还不跟我讲理，我写到这儿我自己都乐了，请问，这样的状态，你说这是一家人？你们俩是一家人，我不是。
亲情不是这样解释的。
我感受不到对我的在意，也得不到物质上的满足，还希冀从我这里压榨出情绪价值来，我肯定欠奉。
实在不爽，把他们爷俩赶出去，让他们在外边交流好了再回家。我一个人深呼吸，调整自己心态。跟朋友吐槽一会儿，平复好心情，慢慢入睡。
今早起得早，收拾好自己就上班来了。
不用管他们的早餐，也不必惦记更多，感觉很轻松。