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啊，我的生z器，
每当触碰你，
情难自已，
牛牛胀了气，
双眼被蒙蔽，
动人的旋律，
轻轻用纸巾，
罪恶被清洗，
发于情，止于礼~
讴歌生命的神奇！

网友攻击太刀😨？！我不怕😤！我一个见切😆，躲过对我的伤害🤕，顺带开出白刃🤔。又有网友攻击😓？我不怕😤！我成功纳刀，打出完美居合😜！顺利开出黄刃🤗！此时我离红刃越来越近😉，离巅峰也越来越近😍，又是一句伶俐的“太刀🦐真下头”，喝哎😫！我一个刚·气刃斩挡下，成功进入红斩😡！立刻换书，使用神威居合！一段，二段，三段🤩！！完啦，被击飞了！一无所有😭！但是没有关系😧！没有猫你的，注定使你更加强大🥵！

你白银觉得是我的锅，那就是我的锅，为什么你知道吗，因为白银说的话。就像是一个癌症晚期患者说的话。他都已经这样了。你为什么不顺从他。你总要给人最后一段时间好的回忆吧。最后的时光里。因为白银黄金段位很尴尬，再网上一点白金钻石。可能是诶有点实力能操作一下。白银往下黄铜一到五。诶啊人家是纯属玩游戏的嗷。因为太垃圾了自己知道知道没什么实力。但白银上不去下不来，他觉得黄铜的人不配跟他打游戏，黄铜是最垃圾的，但是呢他想上去，他又上不去，所有这个分段是最尴尬的，没办法卡在这里了，想操作又操作不起来，掉下去吧他又觉得不值得对吧。我还不容易从黄铜打到白银了。我为什么还要掉下去呢。

我呢是个被mihoyo恶心到退游的玩家，玩崩三4年，原神开服玩家，玩了几个月后兔女郎事发，最后彻底仇视mihoyo。
我就是个典型的宅男，中考那会去别的学校考试，那时候宿舍墙上挂了张时崎狂三的海报，我依稀记得那时我是个照镜子都会害羞得不敢看的缅甸男孩，但我一眼就被她迷住了，舍友不在时我会偷瞄那张海报，中考完后我想带走它，但最后我还是没下手，从这开始我入了二次元这个坑。
中考完的暑假我在同学的推荐下入坑了阴阳师，后来又在阴阳师的相关游戏里找到了崩坏三，开始了一段孽缘。
话说我为什么会迷上崩坏三？或许是我的懦弱？又或许是我的无力？再或许是现实死一般的机械的每一天？ 我似乎在琪亚娜，芽衣，布洛妮娅她们身上看到了我所憧憬的品质，担当。向往着她们波澜起伏的冒险。我的情绪被她们所牵引，乐其所乐，哀其所哀。高中三年，我每周都背着家长学校在宿舍藏着手机，只为每天能上线几分钟，做个任务，去樱色轮回逛两圈，高三亦是如此。
我玩这崩坏三不是为了装备，强度什么的，单纯就是我憧憬着她们。那时我就只是个游戏玩家，不参与之前任何事件，也有可能是我根本接触不到。后来上了大学必不可免的接触到了更多的消息渠道，也就在这时兔女郎事件来了，怎么形容我当时的心情？大概就跟天塌下来了一样，我开始学着网友冲官方，希望它能告诉我这不是真的，但最后在我的不断了解和官方的装死下，我的戾气不断加重，以前基本不说话的我开始和别人对线，和同学喝酒几次情绪崩溃，两次被舍友抬回宿舍。然后我彻底仇视mihoyo，不管他好与坏，我都巴不得他死。呵 现在想想也是可笑。
就这样到了现在，过去的两年里它就像一根刺扎在了我心里，伤口已经长好连带着刺一起埋进了胸口，时不时刺痛一下。
由于我想学unity3d开发所以想向父亲要些钱装台脑，但是我父亲却和我说了很多 今年生意惨淡，外面拖欠了好多钱收不回来，下半年弟弟要上大学又是一大笔开支，家里实在没有钱了，等过段时间再装，你弟上大学就用你现在的电脑吧。我愣住了，手指吧嗒在键盘上什么字也打不出来，父亲作为老家村里第一个开上车，建上房的人，现在怎么会说出这样的话，用一种近乎卑微的语气？我突然想到了父亲他有严重的风湿为什么今年没有去医院看过，为什么母亲骑电动车把手指摔错位了也只是掰回去不去医院看，我想哭但是在宿舍里忍住了，我身为家里的长子一点义务都没尽到，父母的异样一点都没察觉到！我还整天为了这一个破游戏哀怨自凄！
我发现我突然释怀了，我过去因为并不属于我的、虚拟的东西耽误了太多太多，我不该耽误了大好时光，我身上有属于我自己的责任，我身上压着这个家的未来。
在床上翻来覆去睡不着，写下这篇文章。是对过往的记录，是对过往的道别，也是对过往的惭悔。 希望能警醒更多的人，不要迷失在虚拟的世界，网络里的游戏角色，战力，各大平台上和你对线的网友都不重要，珍惜现实里的人。