7、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！
     评论：小三们压力很大啊
    
     8、兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净’.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!
     评论：知道体检还这样，兄弟是故意的吧


     9、初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。
     一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
     他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。
     我们屏息凝视，望向他。
     结果~
     他一顿寻思，一紧张开口说了个
     上帝保佑……
     我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。。
     评论：说不定上帝佛祖本一家的
    
     10、江湖传言：考之不死是为神。其实我想补充一句“欲成神必有应变之能力。
     小学成绩一直第一，但并不是书呆子，总会干出点什么来。二年级期末考试，考语文时，很快就做完了，闲着没事儿，就左顾右盼的，老师过来让我认真检查，于是我把课本拿出来，挨个对，被发现然后告家长…下午考数学，最后一道应用题怎么也不会做，于是就在上面乱写，考完后问了一下其他人，也都没做出来，于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家，然后就问我答的怎么样，我回答“最后的题全班就我一个人做出来了”，众人夸我聪明，过了一会儿，老师到我家来了，青着脸对我爸说“你儿子把我们出的题目给改了，按照自己的做的”…于是…
     评论：江山代有才人出
    
     11、某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～
     评论：怪兽表示蛋疼


     14、背景铺垫：
     大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
     我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了..
     我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张”
     我 那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从 包里拿出了一件神器———条幅！！！用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我 卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang”
     评论：DANG说附近群众情绪基本稳定


     15、今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
     我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
     大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～ 原来打印凭条也可以做手纸用～
     评论：难道MM下身不会感到不适么
    
     16、最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
     于是被卡了两次。
     评论：买这个药绝对赚了
    
    
     17、高中物理学习楞次定律，比较抽象
     楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
     很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！
     集体石化。
     评论：有这种老师，不信春哥也能过
     

     18、背景介绍：表姐是湖北籍华中科技的大的博士毕业，今年28，御姐型，从事材料专业的研究，父母（也就是我的大姨和姨父）是普通工人阶级。表姐在香港实习时认 识了同在香港实习的北京籍表姐夫，表姐夫是北大的双博士学位博士生，今年27，温文尔雅，主从医科，家里是医药世家。二位大神都是留过洋的。我是湖北某二 本院校大二学生，至今四级未过。完毕。
     今年暑假二位大神实习归来，暂住于表姐家。表姐夫第一次上门，儒雅的气质和丰厚的月薪深得大姨喜欢，大姨为表嫁女之心，已经开始着手为表姐夫编织准备过冬的毛衣.....在武汉的夏天，打毛衣.....这些都是废话，重点在于，两个年纪轻轻朝气蓬勃精力旺盛棱角分明恃才傲物的大神天天在一起难免会为了某些小事发生摩擦，于是争吵在所难免。不知道是表姐不想家人担心小两口的关系还是表姐夫不想给大姨留下不好的印象，反正问题的关键是他们吵架从不用汉 语.......而是......英文！！！这让工人阶级的大姨大姨夫异常的尴尬，于是爱女婿心切的大姨连夜召唤我去他们家小住，顺便授予我神圣的使命 ——翻译二位大神吵架的内容.....从而分析原因对症下药让小两口和气生财幸福美满。对于四级未过的我，实在压力很大。于是，在一个夜黑风高的夜晚，当 表姐房间又发出不和谐声音的时候，带着使命的我隔墙放耳，静观其变。但是.........你知道那种感觉吗，那种看原声大碟没有字幕的感觉，那种看有情 节的岛国片片的感觉.......就在我云里雾里的时候，突然出现了转机！因为我清楚的听见了愤怒的表姐夫咬牙切齿字正腔圆一字一句铿锵有力态度坚决的说 “**** YOU bitch！”更让我惊喜的是，我居然听懂了表姐的反击！因为表姐非常嚣张的叫着 “COME ON !! COME ON ！！！”然后.....再然后......沉默....沉默.....沉默过后.....房间里就由一种不和谐 的声音转为另一种不和谐的声音了.........然后.......我实在不敢听了.........没有完
     铩羽而归的我面对大姨大姨夫热切的盼望实在不知道该如何回答二老。怎么告诉他们呢？凭借本人迅速的分析那两句经典的对白加上少许的臆断中我只能自言自语并且很小声的说“....可能是生活不和谐吧.....”大姨夫讳莫如深的点点头....you know！
     评论：生活的不和谐，床上解决。


     19、一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
     到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
     新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
     婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
     领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
     领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”
     只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
     评论：生活就像狗血剧…


     20、圣诞节快到了，筹划送给大四师姐的平安夜礼物，发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花，还有牌子…杜蕾斯…
     当时纯洁啊，还不认识杜蕾斯，就觉得那束花好精致，买了，想不到还有礼品赠送，是一瓶液体…
     “是清洗液吗？”我脑残地问。
     “这是润滑液啊，产品本身没有添加润滑液，配套使用的！”
     听不懂…走人…
     那时流行野蛮女友那部电影，想模仿一下，打听到师姐晚上有课，勇敢的去了…
     抱着玫瑰束，花束太大，杜蕾斯只能放最上面，很显眼…
     老师很配合，微笑说：“小兔（师姐昵称），你可以走了，我会记你出勤的！”
     师姐明显有些犹豫，有老师发话，围观同学开始起哄“跟他走！跟他走！”
     好壮观啊！师姐撑不住了，牵我手离开，不知谁大喊一声“去开房！”一教室彪悍女齐吼“去开房！去开房！”
     我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚！
     保研时象征性面试一下，BH女老师就问了一个问题：“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房？”
     评论：彪悍的大学生活
     

     昨天晚饭吃快餐，一少妇带一小孩坐我旁边桌。那小正太一头黑短发，长得挺白净，眼睛也大大的，帅气，还很聪明，能说的很，奶声奶气，灰常可爱。我就逗他：你长得这么帅，还这么聪明，幼儿园里是不是很多小女孩追你啊～ 小正太高兴坏了，还有点害羞地说道：大～概是吧。旁边的少妇忍不住了，笑着骂他：你就是女孩啊！哪会有小女孩追你啊！ 我立马喷饭～
    
     
     以前暑假在手机店打工 有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了 纳闷中他告诉我 他来买手机的原因是他的手机被抢了 当时他正在通话中 被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身........
    
    
     
     犹记得姐当年刚刚对sex开始有模糊的印象时,无聊中,在一堆游戏碟里发现了一张H碟,由于好奇就放到了电脑里,准备观摩学习下,于是乎锁上了们,拉上了窗帘,准备开始激情的旅途...结果刚打开没两分钟,哥哥回来了,开门,锁了,于是使劲拍门,姐就趁这个时间取出了光盘,塞回了他的碟中...悲剧的是,窗口出错了,没法儿关,整个画面就定格在女的给男的kJ的一幕...更悲剧的是,我吓的直接关上显示屏,以为这样就看不见了,不知是不是心灵感应,哥哥进来就直奔电脑,于是看到了那不该看到的一幕...我那个糗啊,要知道我都是以纯洁的,出淤泥而不染的形象示人滴...我分明看到他呆了一下,我以为肯定少不了一顿揍了,可是他只是默默的关上了电脑,带我到了阳台上,小心的说:今天的事我不会说......其实了解下也可以的......你...还看到其他的碟了么?见我坚定的摇摇头,他长舒了口气,给你五块钱买点吃的吧,然后就走了,留我一个在窗口思考,看H片被抓住还有好处的?第二天,我发现所有的碟都被偷偷转移了...原来他比我还怕呢...
    
     
    


   某日，我和小M由于排练节目需用低音炮，小M便向一我们特要好的男生Z打电话求援。。
      两人的对话是这样子滴：
      M-- 喂，Z啊，你有没有低音炮啊？
      Z-- (扭捏。害羞。惊讶）啊？哦。嗯....没有。。你借它干么？。
      M--（失望）没有啊。。哎，我学歌用，怎么办？！
      Z--（惊讶。疑惑）学哥用？你怎么不自己去买啊？！借用多不好。买很便宜的。。
      M-- （不可理解）借的无本啊。。自己买多浪费。。
      Z-- （喃喃）这东西也能借啊！！！！？？
      M--（奇怪）为什么不能借？我用一次又用不坏。。只用这一次。用完了就还给你。
      Z--(恐惧) 啊？你还给我，多脏啊~！~
      M--怎么脏了啊？
      ————脑中突然灵光一闪，恍然大悟。。忙问Z：“你以为我借的是什么?"
      Z-- （疑惑） 你不是说避孕套吗？
      羞愤。。我勒个去啊，你什么耳朵！！！


     毕业不久 到一个新城市 有女朋友 她和她好朋友合租了一个套二，她朋友有男朋友A但不经常回。
     一个周末 A回，走到房间 女友正在WC，看到桌上有杯咖啡样的。 可能累了 端起来就喝，后来女月出来，走到房间，看桌子上杯子空了。就问：我刚冲的月月舒呢？（有些女性朋友应该知道。）刚说完 ，A鼻子一下喷出两管鼻血，我们全体楞了几秒，爆笑。 后来堵不住，直接去医院了。
    
     


     5、办公室，一美女，比较开朗，被我们称作交际花mm。
     1：她位置在我对面，坐相不好，还乱脱鞋子。
     下班前，她总是要先在位置上消失，过一阵子，又忽然从桌子底下冒上来。
     然后一脸迷茫地说：小苍南，帮我找找我那可爱的小凉鞋。。
     我低头一看，臭鞋子果然在我这边。。不知道她怎么踢过来的。
     2：上电梯的时候，她忽然转身对着电梯监视头，摆一个****的姿势。
     我吓了一跳：你发什么神经。
     她说：这么大热天，大楼监控的保安也很辛苦，给他们看一下清凉美女。
     我：- -！清凉个P
     3：钱包非常鼓，被称为世界上最肥的钱包。
     里面放各种打折卡：咿呀呀饰品、比比巴饰品、饰全饰美饰品、七色花饰品。。。。
     曾经抓过一只螳螂，用她钱包压住一会儿，扁了。
     4：买来一张键盘可爱贴，花2个钟头，把102个键都贴上，向我炫耀：漂亮吧喜欢吧想摸吧？
     我都不知道怎么回答。
     结果，打字不顺手，超慢。
     又花1个钟头，一片片掰下来。
     5：中午加班，我们吃泡面，她要吃包装猪蹄。。
     啪叽啪叽啃完了，去洗手，洗回来，把肥手递到我鼻子边：帮我闻一下，还有猪蹄味么？
     我想了想说：有，女猪蹄味。
     她反映迟钝，自己又闻了一下，说：真厉害，还能闻出母猪蹄。
     我：- -！