之前一段时间，我感觉到自己处于一个沉重的状态，无论做什么事、行动与否，都尽力去思考事情有的没的。这种特性让我像瓮中之鳖一样摸不着头脑，同时也伸不开拳脚。前几天我的心态发生了一些转变，我开始有意的去放纵自己的心情，我像刚升学的孩子一样感受自己的成熟，但又不知道成熟在何处。心情的转变跟一周的结束一样过于突然，我没理清楚发生了什么变化，生活就变成了一张张模糊的照片，它们跟记忆里的其他时刻堆叠在一起，只是想起它们，就会被扑面而来的古朴陈年的气息熏的难以言表。
以往发现自己的变化，我也许会感到欣喜，现在反而只感到重复。成长带来的变化有很多，但是我却不去期待了，我像是对一次次的、微不足道的变化不满足，感觉到了这是一个很缓慢、很长久的过程。依稀记得大概是高中的时候，读了《了不起的盖茨比》里面的名言：生活如逆水行舟，不进则退。继而想到，生活像是一场习惯的洪流，不多找几个好习惯作为标记和落脚点，难免会在洪水中迷失。如今看来，生活的苛刻在于改变，也正是改变督促着我在多不可数、如数家珍的习惯里进行选择。可不得不说，我已然迷失在这场洪涝中了，并且现状也许更残酷——我每找到的一处落脚点，都越来越不知方向何在，存在的意义被挤压的只剩寻找下一处落脚点的迷茫。
但这并不让我悲观，真正让我感到恼怒无力的，反而是自己为何在这种情况下还能保持茫然的乐观，甚至我写这篇文字时还能回顾一下写作的诗性是什么东西。
我感觉到了一种矛盾，像是自己说的下一句话就是反驳上一句话一样，但是除了拌嘴，我还感到了更大的矛盾——大概正因为此，我才想着借拌嘴一展心情——自身的存在的价值意义和继续的存在的价值意义的矛盾，也就是人与人的生活的矛盾。有些扯远了的感觉，但正是这种时候，我感到思想的空间被拉大，也能看到更多以往隐藏起来的思考。在这种思考空间里，思考的问题并不让我感到沉重，问题对于我自身的反映更能让我感受到难言的重量。
以前我很相信这样一个想法：现在读过的书，有过的思考，一定会在以后的生活里与自己再次相遇（我坚信正是因为亲身经历过）。以前读过的《故事》，跟我教述了对一个故事而言，矛盾的建立有多么重要。这让那时候的我对于小说故事的矛盾非常着迷。但现在这个思考像是甩不掉的低语着的魔鬼，总是告诉生活中的我：这就是矛盾。我对矛盾的理解和思考最终建立在了我的生活上，也正因此，我了解不了自己，于是我无法投身于小说的世界。
写到此刻，文字也成了我不理解的事。我前些天的心情的放纵，更早之前的满不在乎，种种简单又复杂的心绪，为何在写文字的时候变成了一样的重量，无论是哪个字，都让我觉得一样的吃沉。这大概正说明了我没有跳出矛盾的漩涡、变化的洪流吧。