［1］
咚咚，咚咚咚…耳边传来熟悉了后，喜欢上的木板振动声音。
　　等一会姐姐的声音也会跟着响起。
　　一如既往。
　　“花音，今天我会晚点回来，东西在客厅桌子上，记得到点出来吃哦。”
　　我什么时候醒的？
　　姐姐若隐若现的声音，在这个念头出现在脑海后，越来越遥远。但思维一下子摆脱了疲倦的过渡期，活跃起来。
　　是在声音响起前，还是响起后？
　　按理来说应该是响起后。
　　可现在回忆起来，至少今天，是想法在敲门声响起的一瞬间冒出的，自己在等它。
　　问题阶段性突破达成。
　　不过，自己到底是什么时候醒的，还是没有答案。不过，这种事本来就不重要。
　　试图翻身却没能成功，左脚麻痹到动一下都酸的地步。但因为是早上，叫的力气没有。很奇怪，这次又没被什么东西压着。
　　等到那种酸涩褪去，我才侧身伸手揉了揉左脚。腹部有种空洞的感觉，不是饿，而是一种水母在深海中飘荡连脏器都感知不清的奇妙感觉。
　　想到水母这个词语，有点高兴。手就松开脚去摸索在身边的手机。
　　因为乱放找东西才麻烦的，越是明白这种简单的道理越是要烦躁起来。
　　没有收获，准备气恼的时候，才后知后觉地从腰边拿起。
　　输入密码后第一时间调好亮度，然后才点开手机自带的图库，找出那张图片。
　　还是那么美丽，强大，绚丽。
　　不管看多少遍都感觉高兴。
　　炙热情绪消散后的虚空，比在黑暗里睁眼拿起手机前还要大。手机屏幕上的画面切换到主界面，出神了一会后，我盯着时间。
　　7：34，水曜日，5月29号。
　　天气…桌面上没有天气的小插件，所以不能立即知道。虽然如此，在便祥子利的网络时代，也只是动动手指点下软件就行，都不需要下床拉窗帘。
　　只不过，不是非知道不可。
　　自己又不出门。
　　5月29号…
　　今天居然就到了吗，还以为要再等几天后。真是没有时间观念…不过也正常，毕竟作息紊乱不规律。自己的生活跟别人不同，基本只剩下白昼和夜。
　　一周年。说到底，这种日子真的能称为一周年吗。周年纪念日应该只属于重要的…啊，这个日子也不能说不重要。不过自己还是更喜欢把正向的日子称为周年纪念日。
　　突然坐起来也不会觉得难受，这应该就是快乐的肾上腺素或者多巴胺在起作用吧。
　　稍微拉开帘子，天气很好的情况下，眼睛第一时间果然还是接受不了。但适应后，还是很喜欢这种白云飘飘的晴天，童话的天气。
　　把手机装进口袋里，爬下楼梯后，脚踩在地板上也依旧有轻飘飘的感觉。早起刷牙洗脸，正常来说不是该自满的事。
　　不过在自己这边…
　　“今天我很努力了。”
　　在浴室，看着镜子里自己刚洗完，还往下滴着水的脸颊，嘴角往上扯了扯。
　　坐到搭着不同衣服的沙发上，桌子上留下的东西都不一样，简直，回来后，绝对要回以大拇指的高档餐馆级别。
　　不过没有能量饮料，好可惜。
　　虽然昨晚并没有好好吃什么，但现在还是不怎么饿。我决定等真正饿了的时候再开动，那样对食材才是尊重。
　　重新踏着楼梯回到阁楼上，我把手机搁在一边，拿起一个周前放在角落的吉他。
　　仅仅几天没碰，就得花时间调音。调好了音，手指按弦到痛的地步，弹出来的效果也还是不尽人意。
　　“嘛，才刚学，现在会弹几个和弦不算差吧。以后会编出好曲子的。”
　　明明身边也没有别人，我也还是说出了口，为了心安。左手按了按发红的右食指，腰间忽然泄了气，心有余悸地把吉他摆回去。
　　躺倒在床上，那种不适感才削减了点。视线不自觉盯着手机那边。
　　虽然和她的沟通还停留在上一条她一句简短的生日快乐，但在这个特殊日子，依旧期待她的来电或来信。
　　自己弹得稀烂，也许就有分神的缘故在。
　　侧身盯着手机边框，也没有做特别的事情，只是等待。时间的流逝都像按下0.5倍速键，比几天前还煎熬。
　　我现在还这么在意她的看法…也没什么好奇怪的，自己的皮肉和骨头都是她带来的。
　　脑海里对她会和自己联络这一判断深信不疑。尽管如此，困意还是在等待中蔓延开。
　　没有糖分的补充，全凭激素的精神振奋，效果持续不了不久。在不自觉的情况下，意识重新陷入没有梦的入眠状态。
　　睁开眼睛后的一瞬间就感觉不妙，不用坐起来看都知道背后都被汗浸湿了。
　　昏暗的环境色让我的眼睛望向窗户，习惯的夜景比清朗的阳光还要灼眼。
　　到底睡了多久？
　　害怕错过什么的心情催促着我去看手机，动作却不可避免地迟疑。
　　想知道又不想知道。
　　0：04。
　　有了…软件的视频推送广告。
　　我呆愣地盯着时间。
　　上面的剩余电量让人不安，直到屏幕变暗，才回神过来输入密码开机。
　　但除此之外，消息栏也没有更多消息。

［2］
听到手机振动的声音，趴在桌子上休息的我忍着困意拿起来。看着屏幕上不知道对象的消息，一边嘴上说着谁啊，一边点开查看。
　　［冒昧突然联系您，这次我们想委托海月夜老师为本公司的偶像向日葵娃娃绘制插画，因此给您发了邮件。敝名早川雪音］
　　“啥？”
　　嘴在意识运转过来前就做出了反应。
　　花了至少两分钟盯着短信，才接受自己的确接到早川雪音，花音妈妈的委托。
　　收到公司的工作邀请，自己的绘画实力被人认可是值得高兴。可委托人的特殊性，让自己很难去不带偏见地思考。
　　自己答应去不去先不提，这件事该告诉花音才是。嘛，这个判断倒是不用质疑，轻轻松松地就决定了。
　　毕竟花音跟妈妈的关系很微妙，不告诉她绝对会出大问题的。
　　但是该怎样告知，脑子还没有一丝委婉告知的对策。
　　也不知道她现在睡了没有。
　　点开聊天软件，试探着发去讯息。
　　［今天的live效果真是很不错呢，jelee的粉丝数都快到十万了］
　　［也许能在发新曲前达到，我现在在想歌词上要不要带着庆贺的意味］
　　啊，果然没睡。至于因为什么原因没睡，自己就不要去多想了。
　　［歌词加油👍🏻］
　　在想歌词总比关注评论区那些交给季初处理也不断会有的负面评论好。
　　［哇，真昼给我加油了⊙▽⊙］
　　［这次绝对得写出绝好的歌词来配上我们夜老师的大作了(´⌣`ʃƪ)(^３^)］
　　敛起因为对方回复而上扬的嘴角，我把左手靠着腿，指尖能够碰到水母图案的袜子边缘。手机切换到委托短信界面截了图，决定趁机一口气告知。
　　［我有件事想跟花音你说一下］
　　［诶，什么。难不成，真昼要谈的，又是恋爱的话题~(‾⌣‾~)］
　　颜文字在花音那边就格外传神。
　　啊，当初四个人在旅店自己找话题的回旋镖飞回来了。都要担心自己在她心里成了特别想谈恋爱的jk形象了…
　　当然，被花音调侃是一回事，自己还是知道她是不会这么想的。不管是沙滩还是旅馆，花音的反应都比自己预计得要迟钝得多。
　　单纯文字，无法传达好情感。
　　［真昼现在可以接电话吧］
　　［可以啊，要聊什么］
　　敲字后刚发过去，就接到她的来电。
　　也太迅速了。
　　高兴意外之余，我不由得在心里吐槽。
　　“喂喂，接通了吗？”
　　高兴到搞怪的语调让我仿佛能看到她举着手机笑的样子。
　　“接通了啊。不得不说，花音你真是想到什么就做什么呢。”
　　“对象是真昼你就可以吧。”
　　啊，明明自己试探的时候就呆呆的，在这种时候却能随意地说出不得了的话。
　　这…非常地花音呢。
　　“哈…真是拿你没办法。”
　　我捏着袜子的边缘，脸颊发热，心情也雀跃起来。
　　“我就知道真昼不会拒绝。那么，要找我聊什么呢？今天我早就洗好澡了，不像之前，可以陪真昼聊很久哦。”
　　“……”
　　张开的嘴却没有发出音节。
　　贪念着高兴到轻飘飘的语调，我对自己嘴里含着的话突然开始害怕起来。
　　“啊哈…真昼你该不会害羞了吧？不管什么事，尽情依赖我这个jelee的队长吧。”
　　花音故意扬起语调的声音从手机里传来，我觉得自己一下子就猜到了她语气背后慌张的暗面。
　　不仅是我，也不仅是花音，这是关乎jelee四人的事。于是我心安地准备扯开话题。
　　不知道自己送的小玩具，花音会放在哪里。希望不要积灰了。
　　“啊，那个，会不会太自满了？”
　　“没有啦，live不是办的很成功吗。我要说的事，明天大家一起谈好了。jelee的账号，说不定马上就可以10万了。对了，花音，现在多少来着。”
　　我听着她自顾自犹豫的反问句，躺倒在地板上，拥抱高兴地把眼睛闭上。
　　“哦…live结束后我记得是98307，现在是…啊，真昼，99开头了…还差一千不到，就可以到十万了啊！”
　　“骗人的吧，这涨得好快。”
　　太过于惊讶，我直接坐了起来，连说话都在抖。其实能够涨粉就很满足了，真到这种程度反而不敢相信。
　　“真昼的话没错呢，live办的很成功。要不要我们一起等10万订阅？”
　　听到这个邀请，心脏都感觉特殊地动了一下。我撑着舌头，拿不准该用怎样的语气。
　　“我说笑的。这种按理通常要卡一卡，我们聊到天亮可能都没到呢。”
　　“说的是呢…还是要注重身体健康。”
　　我嘴上附和着，尴尬地笑了出声。
　　“粉丝数是一回事，说真的，像这样作为jelee来唱歌更重要。”

续［1］
一种无法用言语表达的愤怒、气恼与不满在胸腔，在心脏膨胀。像是为了回应情绪和即将到来的夏天，手掌和额头开始冒起汗来。
　　我以为，在妈妈心里，在她心里，自己多少算是特别的存在。
她对待自己，是比别人更特殊些。
　　过了一年，脑袋依旧记得被炎上时那些记者摄像头的闪光灯，无比耀眼。也记得自己被问及雪音制作人时失态的反应。
　　她…也没有说过要联络自己，从头到尾。虽然自己对她说了那种话，爆出炎上事件她也没有骂过自己，也替自己出面处理了后续，还发了生日快乐的消息。
　　难道说，这次自己又擅自期待，擅自感觉受到背叛了吗？
　　自己这样也算自负、得意忘形吗？
　　之前想要得到母亲的关照，自己付出了的那些努力，就算是错的，也不算离谱吧。
　　胃部也开始微微痉挛起来，我眨着眼吸着牙根的酸水，以伤害精神稳定性的代价，想要忍耐住体内的怒气。
　　“我没错…我又没错…”
　　嘴上这么说，也无法忘记见证那些淡漠的反应，听到那些不满的语言，自己暴走后，梦露和妈妈不可置信的眼神。
　　每次想到自己有错的可能，就难以愉快地继续生活。虽然没有一刻不去在意这些。
　　我的语言好像退化到幼儿状态，只会重复那么一句话，好像只有那样才能呼吸下去。
　　在视线无法聚焦后，我索性把头埋在枕头里，让难堪的表情不再暴露在空气中，享受呼吸困难的出神。
　　在意识渐渐模糊时，耳边传来一阵嘈杂的声音，然后能感觉到灯被人打开。神经一瞬间就重新绷紧。
　　别注意我。
　　别靠近我。
　　别来问我。
　　“花音，抱歉，我回来晚了啊。诶，你今天没有吃东西吗？我就说这些不和现在你的胃口。喂，花音？怎么了…”
　　听着她的语气从轻松逐渐转向担忧，我愧疚的同时，感觉到烦躁带来的痛苦。
　　“让我一个人好吗！”
　　我呼吸困难到无法想象自己的语气。
　　“啊，好好…”
　　但听着姐姐畏缩的音调，全身上下都不对劲，感觉心脏也开始抽痛起来。
　　我迫切地想要昏睡过去，但身体却因为情绪的激烈不愿意休息。最后一直失眠到四点，这场莫名其妙的情绪闹剧才算了解。
　　醒来的时候，虽然浑身黏糊糊的，但体感还是比想象中清爽。都想象不太起来为什么会有那么激烈的负面的情
　　越回忆越觉得空洞，毕竟昨天也只做了三件事，起床刷牙洗脸，弹吉他，然后就是等电话直接睡了过去。
　　跟之前无非就是少了吃饭洗澡那类，多了个等人联系而已。这样弄得浑身湿透了我，捏着开不了机的手机。
　　有些想笑。
　　连接好充电线，我准备瞥着窗户来预估时间却发现帘子被拉上了。
　　能看见靠的光源是下面。
　　“姐姐在客厅睡着又没关灯啊…”
　　下意识吐槽后，我开始用牙齿扯着下唇的死皮。一点不疼，甚至有点上瘾。
　　绑好头发，我挠了挠手腕上绳子留下的印子，痒感褪去翻出换洗的衣服，才踩着楼梯静悄悄下去。
　　到浴室，想要泡澡又怕睡过去，纠结了几分钟，最后还是选择了淋浴。
　　放水的淅淅沥沥声，让人安心。
　　用手试探好水温，热水从头顶撞下来，有种超脱于现实的感觉。
　　洗完头发都会基本想：掉了这么多，我居然还有头发。到底有多少根，不清楚，上千是肯定的吧。
　　换上干净衣服，用毛巾把头发擦到不滴水后，我把玻璃上的水雾抹去一块，好看清自己的脸。
　　明明睡了很长时间，还是能看见淡淡的黑眼圈。皮肤白得似乎有点病态了吧。
　　我开始眯着眼刷牙。反正最后只要对着镜子洗掉泡沫就行，这样还轻松些。
　　一切都办完，准备踏出浴室时，意料之中感到抵触。很难用言辞表达，也不是不情愿，毕竟是真做错了。
　　对姐姐来说，自己那种反应完全就是无理取闹。她到最后都还在体谅自己。
　　走到沙发边，看着姐姐胳膊边的酒罐子，我又开始产生倦意。观察后，满怀感激地从装着啤酒罐的袋子里尽量小声地翻出能量棒，咀嚼起来。
　　一开始因为没喝水很难咽下去，后面就渐渐习惯起来。把包装垃圾丢进垃圾桶，我注视着姐姐熏红的侧脸。
　　还是不明白这样怎么睡得着的。
　　不会很不舒服吗。
　　“唔…花音啊，几点了？”
　　“9：13。还要出门吗，今天。”
　　自己等了一个多小时啊…有这么久吗？
　　从没有想过自己会这么感激姐姐的声音，我心情很好地看了手机回答。
　　“啊，不用，我请了假了…你好点了，要我给你把菜热下？”
　　美音眯着眼睛，扶着额头闷声道。
　　“我吃了东西，现在不饿。”
　　“哦，饿了跟我说。没事那我睡…”
　　说着，美音就准备把头埋进臂弯里。
　　“那个，对不起…昨天我说了不好的话。”
　　忐忑不安地打断她的话语，我没有敢预想她不接受的场景就说了出口。
　　“哼哼，连个脏字都没说出来，完全不行呢…道歉前先练练骂人的话吧，小孩。好了，让我睡会，喝多了头昏。”
　　被弹了个脑瓜崩，实话说，比起疼更多还是痒。比预想中要轻松太多。有种不够的感觉。但是，总不能要求别人对自己严苛。

发不出来，看看图能不能行

续［2］
　　‘说的是呢…还是要注重身体健康。’
　　即使挂断电话，她的声音还停留在我的耳边。真昼在关心我，相识都一年了，现在都关心我的健康。
　　我盯着只有被月光照亮的暗幕天花板，躺在地板上捂住胸口。深呼吸，企图用外力把心跳压下去。
　　对真昼来说，我是怎样的存在呢？
　　‘花音，你就为了我而歌唱吧。’
　　即便既视感强到大脑短路到无法回话，也能明白自己在真昼心里是特殊的。
　　特殊啊！
　　但特殊到什么地步…
　　就不知道。
　　晃了晃脑袋，我爬起来打开桌子的台灯，抱起吉他开始用拨片弹奏起来。
　　在jelee账号向粉丝发起问题投票。其中一个问题是我们喜欢jelee的哪首曲子。
　　真昼是《涩谷水族馆》，说是饱含着各种各样的深刻记忆…深刻记忆呢！哼哼，自己当初问完，打字都得意洋洋。
　　还有不到一千人就十万粉了，建水族馆的事自己还没有一点头绪啊。虽然有在攒收益，但肯定不够。
　　等找个时间跟真昼提一下好了。
　　我放下拨片，看着“队长证明”的塑料小水母，挠了挠头发。
　　真昼和自己喜欢的曲子不同，但四人刚好喜欢不同的四首。
　　也算挺好的结果。
　　论起来，小jelee都一岁多了啊。
　　周年纪念的live开始前都说不上愉快，年末的大作，自己得写出超绝的歌词才甘心。
　　甘心…不甘心。
　　啊，都要忘记当初为什么定十万粉做目标了，复仇吗…几个月前爆出来那种事，她也没联系过我。
　　反正也不会在意我了呢，妈妈。
　　我有点庆幸自己没有在弹吉他。哪怕现在，情绪上头了，还是控制不好行为，手动得永远比脑子快。
　　还挺喜欢现在的拨片的，接弦也麻烦。
　　复仇什么的，那种事无所谓了吧。
　　现在是为我们真昼歌唱。
　　虽然自己是要年末弄出大作，但也不能让真昼太为难，自己写好歌词后，得时不时打电话过去提醒她：劳逸结合才是王道。
　　目标…真昼她是个内心纤细又敏感的人，新目标就等十万粉达成以后，自己再征求她的意见来定好了。
　　啊啊，明天要谈事情，虽然这么说很怪，但现在一点不想要夜晚了，完全睡不着啊，到底什么时候到白天呢。
　　面无表情地把吉他摆回原处，耳机的音乐从练声的纯音乐切换成《最强女孩》，我趴在桌子上右手捏着蓝色的塑料小水母。
　　『那是你予我的魔法力量，
就宛如宝石一般啊』
　　即使是塑料，在台灯的照射下也反射出微小的白光。欢快的旋律配合着歌词啪嗒啪嗒地贯彻在脑子里，
　　『你送我的精美身躯，
让我感到好似重生了一般』
　　我嘴角上扬地念着她的名字。
　　“真昼…”
　　只是这样，我就觉得体内充满肾上腺素，干劲十足。真是“最强女孩”的魔法呢。
　　放下她给的宝物，我拿起手机上在网络上开始搜刮着jelee的同人图片。
　　因为怕真昼多想，一般就到了夜晚登录自己的私人账号找了顺便点赞。
　　“我们jelee抱着真昼的水母形象，啊，真的好可爱w，狂赞！”
　　“这个没有画水母袜子，有点…遗憾，真昼就不会忘呢，啊，也是，真昼最喜欢那种袜子了嘛。不能太强求别人呢，给我们jelee画图就是好人，赞了！”
　　“这个有些微妙，是小孩子画的吗？不过不管画的怎么样，能打上tag表达出自己的热爱，就很棒了，为什么不赞呢？”
　　“有人专门给芽衣水母画画…嗯，还有附字，我来看看，‘不觉得很可爱吗，我最推的孩子’。啊，芽衣也成了别人的推了呢，虽然是水母形象，得赞呢！”
　　“哦，季初水母也有，‘高兴成那样的表情很赞！’。哼哼，不愧是我们真昼，画的水母形象都有人喜欢。”
　　翻阅着一张又一张图片，为了满足自己，我兴致高涨地自言自语。
　　到一定数量后，我切换到jelee的账号后退出到桌面。点开手机自带的本地图册，再一次浏览起真昼发给的画稿。
　　再一次从最初那张品尝起，就算稚嫩，也能看出对画笔下创造的事物的热爱。
　　以mv为界限，有着连我这种完全不懂画画的人都能看得出来的进步，她的进化，每一次看到都会悸动。
　　不过，要选最喜欢的，还是涩谷街边的水母壁画。毕竟那是自己第一次写出歌词的地方，很长一段时间里唯一的精神支柱，一见钟情的起点，所有奇迹的开始。
　　所有的一切都让人不安，只有它被人涂抹后在夜晚还闪耀着天蓝色的光芒。
　　啊，我该用什么语言去赞美它呢，光靠我的词汇量，完全表述不出心里那些感受的准确意思啊。
　　『将那迷惘与哀怨全部化作自我的缤纷将其描绘而出，
我对水母遨游的夜情有独钟』
就算有不甘，也只会用努力去证明，不去用那些坏手段。我们真昼可积极向上了。
我不由得笑着轻声哼唱起她最喜爱的《涩谷水族馆》的最后两句。
看了一眼时间，3：30分。
还只是以为看了一会同人图而已，居然这么久。不过，唔啊，好工整的数字。

续［2］
至少看起来不错呢。
我伸展了下有些发酸的胳膊，确信了自己完全不困的事实。以前也熬过夜，现在过了这么多健康生活。
这次就来一次彻底的夜生活好了。
月亮自己都拍了不少了，弯新月还是胖圆月都有。初升的朝日，因为几乎起不来床，这次自己得找好角度拍下来。
自己和真昼分享，她会高兴吗？就当作画的背景参考发过去，应该可以。
哈，越来越期待时间能过得快点了。
我重新把水母玩具捧在手心里，嘴里再一次念出她的名字。
“啊，真昼…”

续［1］
“终于放学了，今天就一起吃可丽饼吧，涉谷商店街那块。”
　　“好啊好啊，好久没去那边。顺便我们四人再拍个大头照纪念一下。”
　　“唉，那边新开了可丽饼店吗？你们两个，真昼你知道吗？”
　　“我也是第一次听说，那就一起去吧。”
　　我把手机关了笑着回话。
　　涉谷，其实并不怎么想去。
　　准确说，并不怎么想和别人一起去。
　　因为五年前在那里，我出于小小的自尊心，而背叛了自己最骄傲自豪的一部分。
　　涩谷街边的一副水母壁画。
　　‘到底是谁画的呢～这种…奇怪的画……’
　　面对邀请来好友的质疑，自己附和的谎言，轻而易举地成为诅咒。
　　就因为这个就无法拿起画笔？
　　我对画画就这点程度的喜爱吗？
　　也太过悲观了吧？
　　无数次质问过自己。
　　每次路过看到多出的涂鸦，自己付出的努力被那种无意识的恶意轻飘飘地羞辱、否认，最初的自满就越虚幻。
　　越是想要不顾一切地勇敢做自己。
　　自我厌恶就多一分。
　　我深刻认识到自己就是胆小鬼。
　　盯着说笑着的三人，也知道她们这次也只是当日常娱乐，哪怕是相关的那两人都根本不在意，我却依旧不自觉捏紧手机。
　　还是有想大喊别玷污我的画啊的冲动。
　　但其实根本没有资格这么指责。
　　毕竟连自己都在“看不起”。
　　傍晚的电车，人多到不得不站着的地步，我感觉自己像钻进沙丁鱼罐头里。
　　虽然之前在晚上出门自己也喜欢站着。
　　但主动选择和被迫接受之间，观感果然还是微妙的不同。拉了下帽沿，我把注意力投进为了听站台才开了一半音量的耳机。
　　『左右摇曳的轮廓线渐渐模糊，
映入自拍的是透明身躯，
喂喂喂去哪里好呢？
用听不见的声音喃喃自语着』
　　循环往复的一曲，简直像把一切都寄托在上面。多彩月色，单这个月自己可能都要贡献1000再生了。
　　音乐真是全世界都共通的快乐吧。
　　随着电车的行驶，车门的开开合合，人群渐渐疏散。空气却还是稀薄而又沉闷，这段时间自己不经常戴口罩的缘故？
　　即使在她的眼中没有我。到这种程度，得锻炼身体了呢。
　　我握着扶手，微微低头，不用顾忌被人看到地扯了扯嘴角。盯着手机屏幕右上角的时间，想着哪个数字才会到站。
　　畅想着黄昏下，那幅画的姿态。
　　我想，亲眼目睹它游进夜晚。
　　隐隐约约觉察自己因为一通电话而快要崩溃的情绪，现在亢奋到不正常的地步。
　　也懒得理。
　　毕竟，从初遇开始，只要见到它，心情就会蛮不讲理地好起来。
　　不能说最好，但就是最喜欢。一次比一次明白它的缺憾，同时一次比一次更热爱。别的再好也没有关系。
　　它独一无二到我非他不可。
　　就像之前自己深夜的来访，这也只是一次汲取情绪的观赏。
　　啊，感谢神明，让我发现它。

续［1］（上面的我分真昼和花音两人，我还以为贴吧能保留空行呢，后面视角切换都得切开发）
比起遭人排挤，和大家穿一样的衣服喜欢同样的音乐，能与人喊着口号齐步向前朝大学奋进，做个普通的女孩就好了。
　　日常来讲，她们也会顾及自己的意见，和她们一起聊天，逛街，上学。
　　不画画也能生活下去。
　　没什么…不好。
　　和三人分别后，我低头盯着手里的四人大头贴。实话说，我不怎么喜欢上面的特效，总觉得那太不像自己。
　　但还是用手机拍了照。
　　今天也努力说服自己接受平庸。
　　不然，亲手抛弃了重要东西，随波逐流的我，就无法愉快地生活。
　　微微晃了晃脑袋，走到书籍阅读区想要等夜晚去看一眼壁画再回家。
　　时至今日，我依旧对它愧疚，为它自豪。无论如何，它是我人生中最闪耀的一笔。
　　我随意拿起一本广告学概论翻起来。映入眼帘的小标题是体验广告与交互设计。
　　<体验这一概念来自心理学，但体验的含义远远超过了心理学范围。“体验事实上是当一个人达到情绪、体力、智力甚至是精神的某一特定水平时，他意识中产生的美好感觉。”
　　体验是主体对客体的刺激产生的内在反应，有四种类型—娱乐体验、教育体验…>
　　我硬逼自己看了一分钟就坚持不下去。
　　“这种纯理论的书，完全看不了啊。”
　　面对压力选择性地逃避，我轻声抱怨着自己，把书放回原位。
　　走到儿童读物那边，才轻松自在地看了起来。童话故事哪怕再细思极恐，最后也有不错的结局。

续［1］
我踏出电车厢，身后电车门还没合拢，就发现脚步有种轻浮感，不太受大脑控制。
　　浅浅回忆了下，这两天自己好像只吃过能量棒。连能量饮料都没碰过。
　　那就不奇怪了呢。
　　不是病就好。
　　想清楚原因，我轻松地揉了揉手腕，眯眼瞥了一下正灿烂的金黄色太阳光，把耳机的音量拉满。
　　『我浮在街道之上被人潮所冲刷着，
夜晚的涉谷好似深海的街道，
散发光芒遨游其中的你，
是那么美丽强大且眩目』
　　我向常去的便利店赶去，提前感恩不用对话就能获得想要的东西。
　　毕竟自己的话语表达能力实在不行。
　　如果说行的话，那为什么从小到大都受人排挤？自己不就很怪吗？我皱起眉毛，强迫自己中断脑子里冒出的疑问句。
　　走到街角，拧开能量饮料的瓶盖，砰的一声，听到的时候很畅快。取下口罩灌下去，感觉都有几股直接流进心脏，而不是到胃里。
　　我舒爽地叹了口气。
　　然后小口小口喝了三分之一，拿出口袋里装的能量棒，咀嚼起来。
　　把产生的垃圾扔进它专属的归属，我心情很好地看着快要消逝的金色，为即将要见到的场景感到雀跃，往那幅画走去。
　　没有旁人阻碍视线。
　　靠着缓缓向下的扶梯，在最后的一段距离，我远远目睹着它游进夜晚。
　　当灯光照在它深紫色背景下天蓝色的身躯，突入我眼球的色彩，我确幸这是自己生命中最神圣的一幕。
　　我脑子里回荡着因它而有的歌曲。
　　『夜晚的涉谷好似深海的街道，
散发光芒遨游其中的你，
是那么美丽强大且眩目，
Ah本被纯黑刘海遮住的我，
可是多彩的月光照入我眼帘』
　　心里的激荡无法形容。
　　强忍要溢出的笑意，走下扶梯，我稍显凌乱地迈向它。
　　这幅画，就像是我的生命一般。

名字合格了，多写点更带劲的

客服小祥加油

续［2］
　　正片挨个对着表情对话揣测人物背后的心理描写，那太花时间折磨人了，就直接跳到第九集最后那块
…………………………
“大家汇报一下进度吧。首先是歌词，除了歌名以外基本完成了。”花音笑着比了耶，然后撑着腰发言，“那么，接下来是…”
　　预先做出了选择的我，听着她和平常一样开朗的声调，犹豫过后，我放在腿上的双手握在一起，依旧选择插话。
　　“那个，花音…”
　　被自己打断，“嗯”的重音过后，她立马问，“怎么了，真昼？”
　　果然…一点都不气恼。
　　她总是这样，对自己包容过头，偏爱到难以消受的地步。如果自己的水准真的配得上，就好了。
　　纵使我微低着头，也能察觉到三人的目光聚焦到自己身上。我对自己接下来说的话感到有些难堪，但还是说了出口。
　　“抱歉，其实我有件事必须要告诉你。”
　　“嗯…”
　　我听到她更加为难的应和，却还是鼓起勇气抬头继续说了下去。
　　“之前我不是跟你说过吗？雪音小姐委托我帮向日葵娃娃画插画。”
　　季初和芽衣甚至比花音还先有反应，她们在担心。自己当然也担心花音，可是…
　　这是自己从一开始，从小到大就急迫需要的、难得的、能实现那扭曲了的认可欲的，一个机会。
　　“真的很抱歉。”我微微低垂下头，然后比一开始更大幅度地抬起，感觉右脸颊都要冒出汗，但想要直视的心情扩散开来，“我还是想接受这份委托。”
　　我希望花音能理解自己。不如说，我几乎想不到她会反对的结果。
　　莫名其妙的，我蛮不讲理地相信，她会像之前一年里一样，明白自己的劣等感需要怎样的支持。
　　“…欸…那…MV怎么办？”
　　花音喉咙先是发出极短暂的不成调音节，然后变了声调朝我俯身靠过来。而季初和芽衣陌声着，用担忧和惊奇夹杂的目光看着我。
　　“日程几乎都是重叠的…”
　　我弱下语气没有说完，花音就皱起眉毛，双手拍着桌子，急迫地发表看法。把芽衣的视线从我这边吸引过去。
　　“等等，我们不是约好了吗？”我能看到她微微低头又抬头的动作弧度，“要在年底上传大作。”
　　面对她这样的回答，我其实有些失落。但很快就接受了。毕竟jelee的活动对花音来说，不一般，这是自己早就知道的事实。
　　不过…
　　“真的很抱歉，但是我想试试。”
　　无法单纯满足于花音的全肯定，不管怎么努力，都只有一句跟质量评价毫无关联的，‘我很喜欢真昼的画’。
　　真的，那么明显的瑕疵，都是那种评价。我有时候都把握不住花音喜欢我的画，是认真的还是单纯让我高兴。
　　我很在意，一直都在意的东西，希望能被更认真，准确说更用心地点评。我自己真的配得上那些赞美吗？
　　“我想在大舞台上，考验一下自己。”
　　哪怕出糗也是该付出的代价。
　　就像季初说的，人生是我自己的，这种机会现在想要把握住。我想要自己的画技获得一个客观的、科学的评价。
　　“为什么？”
　　花音瞳孔颤抖着，身体晃了晃然后双手撑着桌子，朝我发出问询。
　　“在遇到花音你之前，我很讨厌自己。但是现在，只有在画画的时候，我才会喜欢上自己。”
　　我才能真正喜欢上喜爱我的画的你。
　　花音第三次拍着桌子，急切的语调都往上飘，“那在jelee画画不就行了吗！”
　　随即语气又带上柔和的挽留意味，“你这一年来难道不开心吗？”
　　“开心，我很开心。”我同样剧烈地立马回应她，然后想起自己的想法，缓缓摇了摇头，“但是这不一样。”
　　为jelee不开心，怎么可能。
　　不是因为jelee，我甚至都不会重新画画。从被花音你牵着手奔跑开始，这就是我最梦幻，最肾上腺素飙升的一年。
　　呐，花音和妈妈的关系究竟是怎么一回事？你是因为这个不同意的吗？
　　啊，真想现在就问出口。
　　“哪里不一样？”
　　花音开头语调有些变形地问出口。
　　“正因为很开心…所以才不一样。”
　　我的画质量你怎样都可以？那是真的喜欢我的画吗？还是说，是因为我这个人，才喜欢这些画？
　　过往的心魔依旧裹挟着我。
　　脑子里闪过之前面见雪音制作人的场景，我再一次坚定了脱离jelee的舒适区，提升画技硬实力的念头。
　　“我…想画得更好，我想对自己的画…对我自己…变得更喜欢…”
想要我引以为豪的特点被你真正喜欢上，而不仅仅依赖你的偏爱。不然，我无法心安理得地接受下去。
狠狠批斗我这种推迟MV的行为是应该的，或者告诉不能让我去的理由断了想法，无论怎样，现在都必须有个了结。
我用从未有过的坚定语气，断断续续地向她告知。

续［2］
“好了好了，花音。我们的MV等她这次工作结束后再做就好了嘛…”
季初伸出拍着我的肩膀。 芽衣劝解的声音也随之而来，涌进我的耳朵里。
“是啊，明年再…”
像从信号不好收音机发出来的，她们的声音听起来好遥远。
MV怎样都好，根本就不是MV的事…
我认为自己至少在真昼心里算特别的存在，不是普通的合作者。
“问题不在这里！”
以前是这样，现在还是这样。从小到大，不管是学校，还是组合，甚至妈妈，没有一个人，这次也没有一个人选择我。
“人人都要孤立我…”
为什么连你们，连真昼你…
那个能够创造出那副壁画的你…
都不能选择我呢？
为什么真昼你不能跟我一样，非你不可呢。 我之前明明都说了，不推荐你去。
感觉手心都要冒出汗，耳朵好像听到真昼发出关心的短暂音节，但大脑就像当初把拳挥向梦露一样，完全不受控制。
“你明明说过要为了我而画画的，到头来还是要去为那个人画画了！”
“到头来，是骗我的！”
“骗子！”
脑子里尽是除了自己谁都不知道的、快要碎掉心脏的故事，我保持着哭也做不到的姿态，狂怒地宣泄着，大叫着。
因为你的壁画我现在才能继续歌唱，我可以只为了真昼而歌唱，我也没有奢求真昼你只能为了我而画画。
可是真昼你的确答应为我画画的吧，的确亲口应答了我的话，要在年末一起做出集大成的大作吧。
现在还能清楚回忆起真昼你应答时高兴的语调。难道说，那些都是不作数的？
一直以来，被人排挤抛弃的痛楚，我现在都不习惯，没有你的画，没有你…
为什么要…为什么是妈妈…
“喂，花音…”
季初还试图努力。
我又不是在无理取闹！
真昼有对我说过的吧，我对你是很重要的吧，是吧，是吧，肯定是吧？
怀抱着因为你的画而产生的支柱，依靠着数千回循环往复的歌曲，才有勇气，我才拼命活到现在的…
还要我怎么说，还要我怎么做，这一年我还不够格吗？到底才能让你明白你对我很重要呢？要测谎仪，要吐真剂？
要我现在把心脏剖出来才能留住你？
我甚至要对画画这件事嫉妒，吃醋。
“如果没有我，你到现在都还拿不起画笔吧！真昼，夜，你不是不会游泳的水母吗！”
意识陷入逻辑混乱中，伤人的话语脱口而出，我踏出了无法后悔的一步。
“原来你…是这样看我的啊… ”
都不用听清这句话，看到她表情的那一刻，滚烫的脑海就坠入冰窟，极度的痛苦让我停不下来的话瞬间息声。
真昼她哭了…
真昼她因为我哭了…
真昼她因为我过分的气话而哭了…
从没有见过她哭，也从没有想过自己会让她哭，哭着笑出来更没想过。
不止舌头，我感觉全身的器官都别扭起来，要让我意识到自己做了多过分的事。
什么话都说不出口，逃跑时椅子被撞出极其凄惨的声音，在我身后响彻。

好好好！