或许大概有3%的概率，对方能看到我11年后想说的话。剩下97%，这里和日益消失的互联网历史一样，从无名冢，变成乱葬荒坟，再变成尘埃一束。

好几周睡得都不是很好，准确来说这几年睡眠质量有所下降。
有的时候会觉得是年纪大了，但是理性来讲，和我并没有很好的作息和生活习惯有一定关系。
只是直面自己做不到的事情，总是比叹一句所有人都会说的“我还是老了啊”容易的多。
倚老卖老是很本性的本性。

我只是想写一些很零碎的东西发泄一下，不需要有很聚焦的观点，不需要文辞优美或者考虑阅读者的看法，不需要担心阅读者对我有什么评价，不需要担心影响到在三次元事业里有些好玩但又无可奈何地支撑起我脆弱的自尊心和充实的社会角色与经济基础的所谓，“人设”。

诚如上面所说，这里像荒郊野外犄角旮旯一样不会有人来。
大概率不会有现在认识的人能顺着个人信息寻到这里。
这里认识的人也大概率不会回头想起我。
偶尔零星几个我知道会偶尔来看我的朋友，我可以装作不知道，哈哈哈哈哈哈。

我不知道眼皮重重合上前我会写到哪里，我才不管呢。
爱咋咋地，写到哪儿算哪儿。
我还不分章节，哼。

2016年，21岁，大三下学期，在陆陆续续尝试了一些实习后，在网上看到产品经理这个概念后。
通过一些社交软件上的自我推荐，得到了去北京搜狐的机会，成为了一个工具产品的，产品运营。
那时候我大概就有一个认知，不管想要得到什么东西，想过什么生活，先要有安身立命的能力。
那会对恋爱感情啥的，觉得自己运气不是特别好，先这样吧。

2017年，22岁，北京待过4个月后咳嗽加剧，确证为咳嗽变异性哮喘。
至今没有完全恢复。
几个小时，睡觉前，还在吸布地奈德。
—— 这个描述看起来是不是很惨
—— 其实没有，这是个慢性病，不发病没啥毛病，发病也只在夜间，症状时呼吸声音非常明显，像是一种没有调过音的、音色差劲的乐器；然后会咳嗽，咳嗽前会伴随着不自觉连续快速地吸三口气的情况。
—— 模仿一下，就是hihihi~~咳咳咳咳咳
—— 我现在基本不会发病，除了发烧感冒时会作为并发症出现几个夜晚，但是TMD新冠放开后生病次数直线上升，唉我这和脆弱的自尊一样脆弱的身体
—— 不会发病，但是无法停止吸药，医生说是因为我的过敏性鼻炎尚在，过敏源测过，从前是粉尘螨，近两年变成猫毛。啊，我咋会可能把我猫丢掉啊，最大的9岁最小的7岁，宁愿花钱治，回头试试医生说的那个很贵的办法好了
总之呢，不会轻易死掉，就是一些小毛病

2018年，23岁，从第一份正式工作中辞职。
第一份工作是回福建，在娱乐+互联网的相关行业里，成为了一名产品运营。
要不要回来，其实还是做了一些纠结的，毕竟省内工资拦腰截断，外面的世界也确实精彩，除了生活成本很大。
前几天看刘擎的视频，说大城市的魅力在于，它聚集了很多有趣而优秀的人，如果你能支付其在此生活的成本，那么你就能享受到。
硬要说后不后悔，感觉也不能那么说，每一个选择的道路各有各的花样，各有各的取舍。
毕竟我们是，可选范围的上下限，不会波动太大的普通人呐。
裸辞后我沉寂了5个月，主要原因是职场给我的感觉和想象中差别太大了。
啊，写到这里，我早就该知道，我虽然善于沟通交流，但是感官敏锐、悲观主义、对问题过分关注，所以职场带给我成就感的同时，同样也会带来痛苦。
实话实说，时至今日依然如此。
哦一定要说，当时其实可以尝试到处走走做做义工啥的。
当时可能觉得口袋没啥钱吧，现在口袋其实有一些钱了，但是勇气好像也丧失了。
有些时候有没有钱是不是也是借口哈哈哈哈。
勇敢真的是很厉害的品质哦

2019年，24岁，正式转正成为一名产品经理。
然后在这家公司待到了现在
—— 这句话我TMD才不会在朋友圈发呢！真的一点都不酷一点都不互联网！和早期规划完全不一样嘛！
好嘛我们除了不好的说点好的
确实，幸运又不幸运地，见证这家公司从小作坊做到垂直行业TOP，见证技术部从几十人到上千人、公司从3000人到3w人，自己的收入正好也是原来的4倍，从入门小白到最多带9人团队，面试人数应该有200+，对面坐着大厂大牛的时候，有的时候会觉得很好笑。
感觉自己在装模作样，虽然我知道对方也在装模作样。
但是，我现在真的好想逃离啊……

我在后来才意识到，当我沉浸在工作带给我的成就感时，它也在吞噬对生活、甚至人生，其他方向的探索。
人除了安身立命的尊严、社会角色与经济情况的安全感外，还有更高需求，也就是想明白自己这一世到底干什么来了。
我已经逐步接受，我TMD就就是没办法单纯靠奶头乐获得从容和快乐。
我当然也沉浸刷短视频小红书，但是更多是麻痹和逃避，刷完之后更不快乐。
你要说我假高尚也行，说我真有追求也行。
事实是我的能力和心智确实还匹配不上我的信念，即有一个有趣的、有深度的、有体验感的人生，到底我要怎么办。

2020年，25岁。我忘了那年我在干嘛了。
哦对了我想起来了，我和几个小伙伴玩的很好，其中有些好到互有好感的程度，但是倒也没干嘛，毕竟大家各有各的恋人，各有各的人生。
严格意义上来说，善于精神开小差了一下，但是并没有做啥。
但是，但是，当时我非常非常非常痛苦。
我在想如果人的一生，会接触到不同的人，会对世界有感知有触角，那你永远不可能只欣赏一个人，那么长期关系和婚姻是不是一种谎言。
但是你的道德约束，你的公平，你的价值观处世观呢。
我打开夏天的冰箱，看着鲜艳的盐水桃子，一个人哭的稀里哗啦的。
然后，开了两瓶韩国真露，喝掉了，坐在地上断断续续哭。
至今没想明白，也对人性依旧悲观。
这个人性，包括我自己，所有人都一样。
但是后面，想好了哪些最重要，要做哪些取舍，稍微自洽了一点。

2021年，26岁，认识了一个后面让我痛苦了一两年的人。
一个非常善于PUA的，善于政治手段的，我的前前领导。
当时在这个行业、这个岗位，待了一段时间，想要有一些变化。
此时公司开始寻找行业内的大咖。
我原本以为，我会学到更多厉害的知识、方法论、认知、工作方法。
一开始确实是，一开始他为了顺利landing，给了我足够的正向肯定、方法论输入、项目机会。
鄙视尚还年轻傻兮兮的我自己，卷成了产品部加班第一名，搞出了职业生涯的第一个大系统。
我是什么时候开始意识到不对的呢，是他后来招来了所谓嫡系，开始有明显的区别对待，拿我们当血包喂嫡系资源的时候，或者是渐渐藏不住脾气，开始暴露粗俗的本质上是好逗公鸡硬要装作优雅绅士一样的性格的时候，或者是渐渐发现这个人讲来讲去只有这几板斧没有真本事的时候，或者是在我辛辛苦苦做了一切该做的事情，却拦住我的晋升名额的时候。
我想着坦诚沟通晋升名额的事情，对方对认为我在威胁他，做了很恶心的话的时候。
恶心的东西很多，很难一一说尽。
但是，很长一段时间内没有办法，不得不说这个人在管理上很有手段，大家多是敢怒不敢言。
有段时间都快抑郁了，毕竟工作时间也过长了，十点十一点在回家路上看着月亮，想着我为了什么？
存款在往上走，自己怎么变得那么怂？
如果17岁的时候看到这样，一定会觉得，自己是个大！沙！包！
嗯，其实这个事儿难过的不只是这个人有多恶心，另外一个难受的是自己早期的识人不清，有些羞愧，为自己无法对付他感到沮丧。
后面慢慢接受了，人家大了我11岁，道行不是白修的，就这样呗。

2022年，27岁，不开心，不快乐，写了一些日记。
有的时候状态实在太差会请假一天。
要么在沙发投屏一些人间温馨的事情看着哭，要么去街上溜达，看熙熙攘攘的上班时间在到处闲逛消费的人群（到底是哪些人天天不用上班啊！！！），看放学时走出的学生，看菜市场，看装修很有个性但明显不太赚钱但有可能老板也不缺钱的咖啡店。
看榕树，看夕阳，看小吃，看低头的鞋子。
看很普通的人间，还有很渺小的我自己。
那年也去了大理，和后面旺季去的感觉完全不一样，淡季的云南真的很好。

2023年，28岁，陪爸妈做了手术，和相识6的先生订婚结婚。
故事说到这里，一方面更接地气了，一方面涌上来一些淡淡的无奈。
似乎主线任务，确实很容易是人生主线。
陪老爸做手术时，觉得病床上没有尊严，不管是生理上还是心理上。
他麻醉刚醒的时候喊痛，护士说大叔你没吃过苦吧这就痛啊，我忍不住怼她说又不是你做手术你凭什么说他不痛，我爸以前是当兵的他才不会忍不了痛。
让医生上止痛泵，后面是护工的整晚照料，慢慢不痛。
其实后面护士有解释说，不舒服是正常情况，那么说是让我不用过分焦虑。
我确实有可能过分焦虑，但是，为什么硬要承受痛苦呢，如果有止痛泵，能让我们好受一点，为什么一定要痛呢。
我的大壮汉老爸，被人抱着上病床插尿管不能下床又痛的不行的时候，我除了能为他多争取一些不痛，一些钱可以支付的东西，一些陪伴，也没有其他了。
啊，说到婚礼，仪式什么可能没那么重要，我那时候想，能让大家聚在一起就很好了，见证互相人生的重要时刻，就很好，朋友有来就很感激啦。婚礼现场我爸妈先生都哭的老泪纵横，我倒是没哭。一方面是前一天基本没睡，1个忙到1点多睡3点多醒的新娘是纯靠鸡血渡过那天。另一方面是，我总觉得婚礼有点子沉浸式演戏的感觉，咋地婚礼结束我们就不联系远嫁他乡了吗，日子还是照样过我还是经常能见到亲人，有啥嘛。