篮球比赛6月25日结束，结束后到现在整整两个多月，我忙的连续每周只有三小时的时间睡眠，疲惫到极点的情况下混杂着生活中被不断催促去做的一些事，忍不住的，很想发火。
发这篇帖子那天的三天后，是争小组第一的比赛。那场比赛我赢了，赢得一点不开心，甚至说感觉直面篮球的痛苦。是三对三的比赛，对手里有两个高水平运动员，俩人都是后卫，有一个说是在省队待过，体型比我大一圈还多，三分准的不像话。去年我们与这支队伍争夺第二名，当时对方只有一名优秀球员，我打的也是很艰难，几分险胜。
那场球开场，对方两名厉害的球员只上了一个，我抓住机会打出8：2领先（三对3分算2分 2分算1分）。随后对方另一名高水平球员上场，我从8：2领先，被一分钟瞬间追至8：7，9：9，被追平就是一分钟之内的事。8：7的时候我被犯规走上罚球线的时候，扶着膝盖休息的几秒里，眼泪都要掉下来了。太痛苦了，压力太大了，我不拿分我们队就得不了分，我不得分我们队就赢不了球，满脑子都是想这场球赢不了怎么办，只想扶着膝盖先在那哭一会再起来打。
后来回看视频，我突破被人一个大帽之后人家出去就进一个三分，我去抢球没抢到摔倒了在地上还没爬起来就看见我对手又进球了，最后四十秒对手还进了几乎靠近中线的超超超远三分比分一下子追到只差两分，我就笑，我跟我朋友说我真坚强，回看视频我都觉得我心态要崩盘了，我当时竟然还能打下去。
视频里的自己闷声不吭的，毫不言语，眼睛就盯着比分牌，跤摔了一个又一个，球场外面围了三层人，十几支队伍都在观战，我的妈妈也在，我的朋友也在，我前几年贺文里提到的队长也在，好多人都在喊些什么，我眼睛就盯着比分和时间，其他一句都听不见。
以前就盼盼着能有比赛打就好了，能参加正式比赛就好了，想了很多很多年。而这一年里连续十场比赛，打到第九场的时候，觉得有点累了。递交球后一抬眼，0：0，所有的分都需要自己去拿。太累了。
我的队友超级好。她俩知道她们的水平有很大的等级差距，我很功利的甚至很不留情面的说我们要怎么防守，怎么进攻，怎么去做，我们才能赢，她们都肯全盘接受的相信我，并且尽全力去做，我后来回看视频几乎要泪目了。我跟朋友讲，我们能赢就是因为团结，我们虽然是联队，但我们太团结了。篮球里的团结分为很多种，不单打独斗、知道给队友传球是一种；真碰上难打的比赛，明确认清自己的长处短处，尽力做自己能做的，积极防守，全力支援，不浪费机会，也是一种。
这比赛我们最后打了第二名，最难打的三场球里，我两个队友三场球总共拿了两分，我一个人拿了将近四十分。
不给你丢人吧，Kenji。
因为全是我一个人得分，对面防守的全部重点都在我这里。打一个全是脏动作和蛮力的队伍的时候，我被撞的一个跟头一个跟头的在地上打滚，在不知道第几次摔出去的时候，我听见场边观战的公安厅的姐姐在一个全场寂静的时候，喊我，“你别再打了！XX（我的名字）”。我当时自然是没听见的。但后来回看比赛视频的时候，我看见这个场景，会觉得我是真拼啊。
成就了我的那首歌，跟成就了你的那首一样生动。
Kenji，我30岁了。
很不可置信对不对，我自己都觉得不可思议。从十来岁遇见你，十几岁来到这里，认识大家，后来接触到篮球，然后去参加全国比赛。再后来工作，结婚，结果一下子我竟然30岁了。我真的觉得很不可思议，我竟然还在打篮球，还能参加篮球比赛，还想赢，竟然还在每年给你写文字，竟然还在爱你，执着而专一。
什么时光啊河流啊从身边溜走，我还站在这里。
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去年那篇帖子之后，我去见了clover。
大概隔了十年还是十一年，我们再一次在北京见面。我们穿着你的衣服，一起去看没有你出场的关于那些少年的电影。电影屏幕上写着，这个夏天绝无仅有，我坐在兴高采烈挥舞着旗帜的女孩子们中间，觉得很羡慕。羡慕她们隔了那么多年，可以见到自己喜欢的少年们的身影，而我俩只能在那换换小徽章、小卡片，站在翔阳的大旗旁边展开印有你眉眼的大挂布。
后来clover又远赴上海跟夏眠一起看了上海场，我没去成，错过了跟夏眠见面的机会，觉得很可惜。
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今年春天参加了一个很想通过的考试，认真学习熬夜学习了很久。凌晨两三点起来背书的时候，我咬着牙想，我赢给你看啊藤真，我赢给你看。
像是十二年前田径场上一圈圈的长跑，十年前在教学楼顶楼空无一人的教室里练习怎么把裁判员的手势打得自信而漂亮，每一次考试之前凌晨两三点起来温书，去年四月陪领导吃完饭后一个人深夜十二点跑去ktv准备演讲比赛，五月借朋友24h的健身卡在有镜子的大房间里练习羽毛球步伐练习到深夜。
持续的想往前走，持续的去学习新的技能，持续的努力，也持续的觉得疲惫和烦躁。
结果没过，很可惜。后来想想也无所谓，总有人赢不了的，还能我总能赢吗。
我心心念念想赢的比赛都赢了，已经足够了。
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然后是开头写到的，一年一度的篮球比赛。从小组赛开始，一路赢的艰难，先对丰玉、再对陵南、半决赛二刷丰玉，跌跌撞撞连滚带爬的进了决赛。
结果决赛前受伤，感觉跟冥冥中有天意似的。
决赛的对手是三个WCBA退役的选手，我一点也没在怕的，反正我也赢不了。别人说让我拼，我说我哪个也打不过，我但凡打得过哪一个，我现在都应该在打职业联赛，而不是坐在格子间里。
一边这么想着，一边觉得有些想哭。从来没有这么强烈的，有大结局的感觉。
你那时在想什么？你意气风发的时候，你以第二名出线去全国大赛的时候，还有你受伤之后，输给丰玉的那天晚上，你在想什么。
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朋友下班后路过我单位，帮我带点东西。许久没见，我坐在他的副驾驶上跟人家寒暄几句。刚好是夏末、下午刚下班的那一小会，他从驾驶座上，侧过脸来，迎着傍晚的阳光看我，刚好有一小块菱形的斑驳的光映在他脸上。我有一搭没一搭的寒暄着，有一点走神，一边看那块光一会落在嘴角上，一会跃到眼睛里。
感觉你似笑非笑的在眼前晃了一下。
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去年夏天，认识了一个，大概比我高二十公分左右，眼睛会跟你有一些像的男孩子。二十公分，差不多就是刚喜欢上你的时候，我和你身高的差距。有一天傍晚，跟他和两个朋友一起打二打二，有一个球，我站在左侧零度角三分线处，他从弧顶突破，扎实的虚晃切进来后，球笔直的迎着我而来。
我这近三十年的人生里，设想过很多、很多、很多次，也许有一天我会在球场上，接一个很像你传给我的传球，这么多年，我作为投手，也在三分线外接过无数人的传球。但那一瞬间真的，我真的是恍惚了一下。那是一个很漂亮的虚晃突破，接一个非常快速、准确、且不带旋转的传球，跟我觉得你会传出来的传球一样，我真的以为是你传给我的。
球迎面而来，十几年的光阴和努力穿梭其中，夹带着光和多少年的梦想。
接住了，投出去。然后那个球，很漂亮的投进了。
我真的投进了，梦境跟现实都混在一块了，真的就有一种梦想实现的感觉。
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于是会注意一下这个人，看看在我能知道少数的关于这个人的信息里，他还有没有其他像你的地方。这二十多年来我已经习惯了做这件事，我在无数人身上寻找过你的影子，十六岁时这样，三十岁时还是如此。
微信上聊到什么事，我们不约而同的大笑。我说，打球要是这么有默契就好了。
说完这句，一瞬间有种时空错乱的感觉。
像是在跟藤真这么说话。
微信闪了闪，跳出来消息。
慢慢就有默契了。这人回复到。像是在跟前一样的，像是出现在我跟前一样的，跟我说。
我觉得我好像看见了你的眼睛。

后来被这个男孩子问到，那如果排除掉现实，想找一个什么样的对象。
因为这个人身上的有些特质实在是跟你太像了，所以他说这句话的时候，我就觉得很像是你在问我。
像是那种场景，我暗暗喜欢了你很多年，然后某一个时间点，某一个机缘巧合下，我们聊起未来的事，你刚巧对我有一点点好奇，于是你问我。
我假装不经意的把那份心思掩藏好，很随意的样子，又十分认真的回答你。
像你一样的人。就是像你一样的人。
大概我会紧张吧。
[做着一份跟篮球没什么关系的工作，但球要打得好一点。眼睛很好看，手也会很好看，站在那里，比较挺拔的样子]
说着说着就觉得有点委屈。漫长人生里，孤独和委屈混杂在一起的那种缄默的情感。
我的人生其实很习惯这种感情了。有关你的所有的事，都太寂寞了。
[是个很努力的人。他也能明白，这么多年我在努力什么。我有比赛的时候，他知道我那么努力，是为了什么。]
就真的有很多东西跟心中的白月光混在一块。七八年前什么也不懂却充满期待的自己，三年前答应了别人谈恋爱，却在卫生间嚎啕大哭的自己，那个这么多年，觉得被困在一个地方，无法呼吸，觉得无路可走的自己，那个一直一直一直，等着完成作业，就可以去做自己想做的事的小小自己，然后被妈妈连哄带骗的温柔的说，不早了，去睡觉吧时，站在原地，悄悄垂下了身后的尾巴。
可是现实就在这里，我没法坚持自己想做的事，我被很多事困在原地，见不到想见的朋友，真正想做的事一拖再拖，我做父母的女儿，体贴的妻子，尽职而努力的员工。
那我的人生呢。那我想做的事呢。答应我完成作业后，给我的奖励和时间呢，什么时候可以，允许我可以自己选择度过一点点人生呢。
我什么时候才可以不需要用相亲、结婚、生孩子这些事，来交换去做我想做的事情的权利。我开始想，其他人的人生里，恋爱、结婚、生子，她们会不会是因为她们自己想去做，而不是有人要求她们做？她们会不会真的能感受到快乐？
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觉得人生很辛苦。
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如果遇到困难，边哭边往前走会不会被人嘲笑呢。
我想起前几日我那场最难打的那场比赛，从2:8被人迅速追平至9:9的背景下，防守时我抢球没抢到摔出去，人在地上，来不及爬起来先抬头看球进没进，看到一瞬间被追平的比分，心态都要崩溃了，眼泪差点就在球场上要涌出来。
可是即使哭了也得先把比赛打完。那就不如不要哭。硬生生把眼泪摁在眼眶里。咬着牙爬起来，去抢球去投篮，最后很辛苦很辛苦的胜利了。
我后来再回看这几分钟录像，无论回看几遍，觉得自己当时没有当场崩溃，真是了不起。回看几遍都这么觉得。
可我给我的对象看视频，他看到这个球的时候在嘲笑我，“嘿！胖胖摔跤了！”
我有时候会想，在我身边的人，朋友也好、爱人也好，他起码该明白任何一个球员去拼搏都是为了想赢，他起码该明白我为什么努力，明白我比赛前为什么整宿整宿的睡不着觉，明白我是在想得到什么。
偶尔想起我大学时候的教练，冬日凌晨里，她训斥我们的时候，一扬手。“你们以为这条路很好走吗，你们看这看台上一个人都没有，这条路多孤独！”
即使结了婚，生活里还是有很多的时间是自己完成一些事。自己加班、晚归、对方比起一起出来吃饭更想自己打游戏，于是我一个人出门吃了很多顿饭。这三年我几乎所有的旅行都是跟爸妈或者自己出门，无法想像如果有一天我有了小孩会不会觉得孤独更甚，人生是不是本来就是一个人前行？
你有觉得过孤独吗，Kenji。
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打球前停下车，碰见朋友，往球馆走的路上，我们一起买水，拎到球馆里去。
男孩子高高瘦瘦，腿长手长的，刚刚下班，还穿着白衬衫西裤皮鞋。夏天的晚风呼呼吹过来，他站在小卖铺门口，树影摇曳中，路灯的光透过树叶悉数落在他穿着白衬衣的背上。我望过去，又把视线移开。
我大概也期待跟藤真这样相处吧。
这几年有时候会接触到一些差一点就可以成为职业选手的男孩子，看着他们有很多比赛打，空闲时间就加紧训练，想着让自己怎么变得更强，觉得很羡慕。很羡慕他们是男孩子，可以参加很多的比赛，可以一直变强，一直努力，也很想成为这样的人。
至少能在自己想走的路上走一段呢。至少能把自己想过的人生过一小段呢。
玩疯了的时候八天打了八个全场，八天里还有三天没打球，也就是说，有三天上下午的打了两场球。打完八场累的连脚趾头都在抽筋。
做梦梦见，追着赶着想看很漂亮的夕阳，翻了一整座山，走了很远的路。
可以哭吗。可以垂头丧气吗。可以依赖别人吗。
被父母催生小孩，觉得有点窒息。会觉得有些难受。我明明都三十岁了，在妈妈那里，她希望我去做的事，依然会大于我对于人生的体验和感受。有次妈妈着急了，说，你不能剥夺我做姥姥的自由呀。那我是不是首先该对我的人生负责，我是不是，也有选择暂时不成为母亲的自由？
我还有想做的事，想赢的比赛，未完成的期待。
我想写完但是找不回过去心情的文章。
也许平行世界里的自己可以在自己想过的人生路上走一段也说不定。
跟妈妈聊起同事孩子要盲盒的事，一套盲盒上千块，哭闹着要买好几套。我觉得不可思议，于是跟妈妈讲这件事。妈妈很淡定，说，这不就跟你喜欢藤真一样吗。我愣了下，我说不是的啊，不是这样的。太苍白了，我不知道该如何辩解，我们的喜欢不一样吧，喜欢盲盒的小孩子会为了想要盲盒改变自己的人生轨迹吗。重来一次，我还是想要成为像他一样的人吧？我要怎么描述呢，妈妈，你不懂吗。
年少不得之物，犹如刻舟求剑。
有时候下班被朋友们叫着去打球，去上力量，或者进行投篮练习，朋友们变强的时候也带着我变强。训练完一起坐在路边吃饭，觉得自己像是十几岁，嘻嘻哈哈的，都不想回家。有时候走神，会想，要是能跟藤真处成这样的关系会是什么样。我们一起去掺和别人的篮球局，大家都能看见我是你带来一起打球的姑娘，结果你带来的姑娘好强，给他们吓坏了。打完球大家四散的坐在地上喝水，我们不知疲倦的继续一起进行投篮练习，吃过东西晃晃悠悠并肩走在路边，不带情欲的讨论着一些生活和学业上的事，会互相询问彼此的意见，试图从对面的立场上理解并对一些事寻求更好的解决方式。
想了一会，又觉得我们没有办法处成这样的关系吧，你太完美了，很难想像你穿着拖鞋大裤衩很晚了坐在路边吃路边摊的样子，起码你会把衣服好好穿整齐吧。
于是就低头笑。
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去年年末认识了手机屏幕背景是樱木花道和三井寿的人，看见他去看SD大电影首映，长篇大论在朋友圈写了好几页感谢，我掏出手机摁亮屏幕，我说你看我的手机背景，藤真在屏幕里好整以待的看着我，他凑过来看，然后两个人都笑。
clover和夏眠买了翔阳的衣服给我（我感动的差点掉泪！）。我后来订了一件，送给这个朋友。
我们律所的朋友要打比赛，于是我们一块给这个律所做教练。有一场比赛时间刚好是我发小婚礼的日子，我参加完发小的婚礼，来不及换衣服，穿着旗袍和高跟鞋就去了场边，然后看见他，穿着这件外套在指挥球员热身（就是花型一开始在电车上穿着的那件）
挺意外的。没想到人生中还会有一天，会有一个人穿着我梦里出现无数次的衣服站在球场边指挥比赛。
还是个手很漂亮的男孩子。是个拿过高水平组cuba全国冠军的男孩子。
虽然是个投手。不是后卫，可惜了。球风比我还浪，光投。
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律所的比赛结束后，球队队长和一起做教练的这个朋友保持了不错的关系。
打完比赛后收到球队队长的恭维：G执导（说我）是我见过的打球最像藤真的人！我闷声笑，其实有那么一点点得意。
我也当教练了呢，虽然没有什么报酬。但是人生里与你有关的体验，又多了一点点。
成就了你的那首歌，也成就了我。
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我记得我当时有关于你的同人开了头就没往下写，青峰的同人我写了二十来万字，也停下来了。我一直惦记着这个事，虽然还记得那时候的心情，但很难再重新捡起来。
很想写下去，很想写完。
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汇报的有点零碎。也没能全部汇报开心的事。我做不到，感到很抱歉。
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准备四进二的时候，我竟然要二刷那个动作很大的队伍。小组赛碰之前，就暗暗担心很久，还找了一起打球的男孩子来适应身体对抗，练习的时候胳膊就撞青了。
其实她们技术很粗糙，甚至可以说，没有什么技术。这个队伍拥有全国散打冠军、全国皮划艇冠军，身体素质卓越，我从网络上搜到散打冠军比赛的视频，简直吓了一跳。朋友说真打起来我们帮你打架，另一个朋友说别闹了搞不好咱这一帮都打不过她一个（捂脸）。她们篮球只学了半年，却一路凭借着大动作的犯规闯进四强，又快又有力量还不会打，小组赛碰完她们，然后我们要跟她们打半决赛。
朋友说，你打她们没问题，我说嗯，只要这场比赛里我不受伤，就没问题。
说完我想起你跟丰玉来。
你当时有担心过会因为自己受伤而赢不了比赛吗？你一定也没在怕的。
虽然我在怕。怕受伤，怕受伤输掉比赛，怕赢不了，怕很多事。
但是我想成为你。
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记得很多年前藤吧有篇同人描述到，你看见恐吓你的手肘了，但你没有畏惧的，迎了上去。
原著里没有描述过这些细节。但我觉得，你就是这个样子。
无所畏惧的。往前进了一步。
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日常有无数穿着球服球鞋晚上九十点钟在路边买夜宵的瞬间。会被不同的人问，刚下课吗，是高中生吗，是大学生吗，是附近哪个学校刚结束训练吗。我都笑，我说不是，老板，我这就三十岁了。对方大惊。我一边笑一边忍不住会想，我会不会遇见你呢，我遇见你的话，你会不会这么问我呢。
一之濑拓实给奈奈开门的场面，我想像过无数次。
很多细节像是眼前放映的电影，伸手触碰全是空气。
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我会不会遇见你呢。
这个事情，我从十二三岁就开始想，想到拿了全国冠军，想到我也十七岁，想到去嘉庚体育馆打了cuba全国四强赛，想到我毕业、相亲、结婚，到我三十岁的现在，我还在想这件事。
朋友们都在去日本旅行。我十几岁不敢去，二十几岁不敢去，三十岁了，还是不敢去。
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年初做了手术，然后三个月没法运动。
这几年我做了好几个手术，我好像一直在动手术，现在脚上的筋又断了，身体和情绪都皱皱巴巴的，不知道怎么把自己的人生过成了这个样子。
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下班的时候，风控部的同事跟我说，昨天那个对接，该让你去的。
为什么要我去啊，职责又不一样。我疑惑着，接过他递来的手机。
啊啊啊啊啊啊啊
他昨天加了个微信，那人是藤真的头像。
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最后一件事。
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因为遇见你，现在，我也拥有了自己的小伙伴。
遇见你很高兴。
很高兴认识你。

同事对接加到的微信

打完开头讲到的比赛 赢了两分

我也拥有了自己的小伙伴

我跟clover在第二张图的后面……

拥有了属于自己的房间。终于获得了贴海报也不会被指责的自由。

我的小熊

听十几岁喜欢的歌的时候突然听到一句歌词：
“我盼有一天能和你相见，可以骄傲的对着天空说，是借着你的风。”

一场梦要多长才算大梦一场。