每当我思考未来 我都更想死

我不相信爱 也不懂去爱 却渴望爱 这多可悲啊

皱巴巴的人 怎么可能拥有美好

我总问 我爸妈把我养这么大花了多少钱 我想着 等存够了 就可以没有负罪感的离开了吧

网友心疼胖猫每顿十元左右的外卖 却也是我的日常

我从什么时候开始放弃我的人生呢 也许高三那年我发现我爸出轨 我问他到底爱不爱我 他把桌上的饭菜全部打翻 叫我去死的那天 我站在天台上 最终贪恋人间 对妈妈和弟弟有着所谓的亲情道德 她会难过的吧 又或许是 专升本出分数线没填报志愿那天 因为妈妈一直给我传达家里没有钱的意思 字里行间不希望我去读书 迫不及待给我找了工作 让我一个人提了三箱葡萄和行李去投靠那个根本不熟的亲戚 干着又苦又累的工作 在外漂泊思乡 还被人骗了三千五 我根本忘不了 妈妈 你不会知道我有多痛苦 我只会逃避 我不想改变 我只想结束这一切 活着还要受人非议 可我根本无法跟人有亲密关系 没有人会接受真实的我 我也不想连累别人

今天就先哭到这吧 已经请假了一天 明天该上班了

去年的生日愿望 看演唱会 已经实现了 今年的生日愿望 我可以死在斑马线上 妈妈可以得到一笔安享晚年的赔偿 心软的神 替我实现吧

我想签遗体捐献 我的苦难都是我自己造成的 父母给了我健康的身体 我其实比大部分人幸运很多 想把这份幸运传递下去 就是不知道怎么死好一点 所以还是来个意外吧 让我少点烦恼 我真的想睡个好觉 在为数不多的日子里 希望我每天都能睡个好觉

我想我会一直孤单

人应该都要装的友好善良吧 哪有人真的愿意接受你的阴暗和晦涩

我本来想等我妈嗝屁了我再...可是我发现 光想想 我连明年都坚持不下去啦 更何况长长的几十年 （别删了 没有害）

删评真严重呐。

不要失去生活的希望，与君共勉。