以前觉得啤酒苦，不好喝。喝了几次白酒红酒以后终于可以像西泽保彦小说里那样，对啤酒开罐一饮而尽了。但是醉的感觉变少了，我主要是想要醉的感觉。。

想发微博突然想起女神跟我互关了，还是不发了吧。我第一条出现在她眼里的动态必须是我画的画。

画得想死了。感觉抽不到安东尼奥拜访更是想死了。我觉得我稿价可以翻三倍，但是我怕翻车了，不敢涨价。

史上最萌搭配已诞生！！

昨晚半睡半醒时胃痛的感觉到底是真的假的？不确定。这么多年吃饭不规律就没胃疼过，头一回，难道我也得胃病了？或者只是喝酒喝的吧。昨天一边滴眼药水一边画画，痛苦得很呢。下次复杂设统统给我加钱。加钱，加钱，加钱。

好好好终于大胆提出复杂设加钱了！虽然加的很少（怂）但是迈出第一步了

为什么要这样跟我说话，用这种语气，是话术吗，可以解释一下吗。因为你不解释的话我就认为是假的了，是话术，是骗人的，是随口说的，是我也会说的。

要回去了，已经在看贵州的外卖了。为什么前几天跟我吵架的亲人又求我不要走。舍不得。真的假的。人类的情感让我恐惧，我太会可怜人类了。这辈子到哪都有亏欠，不回去遗憾，回去愧疚，就这样吧。

想写推理小说。想的东西怕别人想过。世界上那么多平庸的手法我在怕什么。

昨天晚上睡觉前想把我对安东尼奥的理解写下来，一不留神就是三千字，写了一个多小时。

怀念十几岁的时候可以使劲感受悲伤，现在沉浸在悲伤里我只会笑自己，这是人生的经验，那也是人生的经验，所有的负面情绪都是我的磨刀石，所有人都是经验书，我为什么要难过。我在为你们难过吗，我在为自己难过吗，真的是难过吗，也许是其他情感伪装成难过的样子，到底是哪一种，这样思考的尽头在哪里，我想通了又能如何呢。

笑死了，还以为前任和我分手以后会有所改变，结果还是像以前一样，跟谁都能争论一番。又看到他在群里和高自己两个大段的人吵架。网上都不会顺从别人，现实中更不必说。看到他没变我就放心了。

把酒送春春不语，黄昏却下潇潇雨。

家里书怎么这么多……我想把书带回去，寄快递花了280……而且费了很大的劲才搬下楼，中途低血糖两次，直到现在腰都好疼，手也在抖。不知道是太久没运动还是最近身体太虚弱了……现在连说话的力气都没有……很难想象明天要带着这种状态去赶车赶飞机

看我ip 看我ip 看我ip 已经变成贵州了，下飞机咯！！好吧我知道没人看。那又怎么样。开心，开心，开心