好焦虑我去别的QQ号躲一下

我现在对赚多少钱已经没概念了，我只想把稿画完。对人际关系也没概念了，我只知道，影响我心情就会影响到我画画，影响到我画画就该死。

晚上边哭边画稿的时候产生了一种诡异的想法，我认真思考了一下，它是可行的。我马上不哭了，感觉生活又充满了希望。然后我意识到一个问题，我居然把希望建立在这种奇怪的想法之上。我究竟是发自内心，还是被求生欲催眠了？

我的天啊单箭头居然成双箭头了我我我。。停画一天（不敢停，一会就去画）

楼下火锅35一位送一大锅肉还有小炒菜，而且还能打包带走。太好了，一个人住的时候也可以来这里吃！

他总觉得我生气了昨晚。不可能的不可能的怎么会对你生气呀！！！你做什么都是对的呀！！

昨天发现，从我高三开始喜欢我4年的那个男生今年1月结婚了，朋友圈换成结婚照片，视频号还有和对象出去玩的视频。
他是很真诚的人，可惜不是我喜欢的类型，我喜欢聪明的笨蛋。然而几年过去，我已经不信任大多数人的“真诚”，相比之下，他那种从未让我生疑的喜欢反而显得珍贵。我曾经设想过，假如当初没有拒绝他，他会一直喜欢我，也许现在结婚的就是我们了？我想到高考完的假期，我和他并肩走在遵义的小吃街，我问，你以前那个白月光考得咋样？他说，她发挥失常了。我冷笑了一声继续走。那时候我眼里只有自己，难过的不是我，发挥失常的不是我，我考得很好，我能让他把白月光的喜欢转移到我身上，我好爱自己，我只爱自己。。。我没有认真看过他，他读不懂我的暗语时，我会不开心。是的，我对他们一直没有耐心，我可能该下地狱。。
有一次两人一起坐着喝奶茶，我突发奇想，抬头看了看他的眼睛。那是我第一次正视他，第一次认真看他的容貌。一秒不到的时间，我就移开目光了。而他一直在看我。我喝奶茶他看我，我玩手机他看我，我带他去书店，我看书，他看我。我有时候会心里很烦躁，你来书店不是看书的？我就是那样的人，我想他和我一起看书，而不是看我。
那一秒不到的“看”在我记忆里越来越模糊，他的样子我已经记不得了。
我设想未拒绝他的那个世界时，美化了他的样子。
昨晚我放大他朋友圈的封面，暂停他的视频，仔细看他的脸。这样做没有别的目的，仅仅是为自己解答疑惑。看了一会儿，他的容貌渐渐清晰了，我确信了，我不会喜欢他。
那个女生很漂亮，是符合年纪的美，我没有细看。

谁教仙凡之间若云泥

我服了我还沉浸在双箭头喜悦中。但是罪恶感拉满了啊啊！我不能这样做我不可以自私！！

想喝抹茶拿铁了

我总觉得，是骗我的。

顾虑产生了就没办法化解，不管是不是真相，我都不想去问了。就像现在这样吧。

派克玩家特有的截图方式是吧

下午：啊啊我好焦虑，他可能不喜欢我，他只是在安慰我。。。
晚上：好甜……嗯？谁焦虑了？嗯？是我吗？

他：两年前就在视奸我了从那时候就开始喜欢了吧？
我：只是想看看你能打到什么段位……
他：……
（忘记原话了但是大概是这样！）