我总感觉心里憋着一个气但是找不到是什么也发不出来。就像小时候撒娇家长没有理。然后这些年一直在对自己撒气。想象中有个人能来接住。
停不下来刷短视频或者胡思乱想。我做不到安静躺着或者坐着超过2分钟。注意力集中也不能超过2分钟。
就像你在做其他事情的时候。你的大脑会不自觉想其他事情。比如我早上刷牙的时候走神。回过神来已经刷了5分钟了。留了血。
特别不想出去不想接触人。别人的话对我来说就像命令一样。我会不自觉曲解和完全相信别人的话并不自觉从这些话里找贬低自己的理由。
我会写一些感受。但是我很排斥看病和听别人的建议。我很想好。但是我不想得到别人的帮助。我知道这很矛盾。我不知道如何形容这种感觉。可能是这么多年折腾自己已经身心俱疲了。
我开始觉得没人会真正体会别人的感受。除非他走一遍别人走的路。就像你在手上划一刀。别人如何声泪俱下说理解你感受你伤在你身痛在他心。流的血还是你的。吃药的还是你。因为手上的包扎睡觉不敢翻身的也是你。以前我对自己因为焦虑抑郁而冷淡的感情又陷入焦虑的情绪之后。我感到羞愧和自责。我现在不会了。这就是我。不管我是小人还是君子是懦弱还是勇敢。我不会也不可能因为别人的一句话就改变。内心的自我和现实的自我冲突只会让我更加痛苦。得病之后我看歌唱节目看到他们唱歌时候表情丰富情感丰富。好像随便一件回忆都能激起她们的快乐和悲伤。我很奇怪也很羡慕。我奇怪为什么她们会觉得快乐和悲伤。也羡慕她们。
我觉得自己是幼稚和矫情的。但是这就是我。一个人的成长是需要土壤的。所以这并不能完全怪我。我觉得自己需要找一些理由给你脱罪。因为我的大脑思考问题时总是带上一定绝对的词语。这让我心理压力很大。
我很怕别人对的指责。更怕别人的赞赏。因为这两个都会在我心里激起惊涛骇浪。小孩子遇到大事的时候会手足无措。我遇到任何事都会。特别是公开场所。我内心想要逃离任何引起别人注意的场景。我总觉得自己应该是心里想的那样的并且这件事是毋庸置疑的。比如我到弟弟妹妹出去玩我就觉得自己一定要照顾好她们。这件事会在一直占据在我心中的最高位置。
我很痛苦。