期末周似乎总是混乱的，但我只会在这个时候觉得空虚和无意义
忘了是谁说过“焦虑是一种高尚的情感，它说明你在自由的思考”
是这样没错，关于过去关于未来，似乎在这个时刻成为了必须要考虑的命题，避无可避。
我又始终觉得，生活的混乱才是主旋律。总是在遗忘着前行，然后在某一刻被回旋镖击中。
这些天终于想明白了一个道理“我并没有理解，我只是知道”。但我也庆幸着，至少我知道。
最近我一直在想什么是死亡驱力，它又是如何推动着个体行动的，如果按照弗洛伊德的超越快感原则去理解似乎有点浅薄了，可是拉康的理论我又不能很好的概括，但是缝合符号界裂缝对我来说真他喵的困难。
我已经很久没有正儿八经的想死了，死亡对我来说一直都是一种逃避的手段，逃离人际关系，逃离所有烦恼。但是即使肉体被烧成灰，在符号界里我还是活成了我不知道的样子。如果说人的欲望始终是他者的欲望，那么究竟是什么样的他者，让以前的我一直有着想死的欲望
或许“想要死去”并不是欲望本身，只是我无法言说的实在界的某个真实空洞的具象化。我一直围绕着大他者的欲望行动，一直不断的前进，然而我做不到，仅对我而言，想要死亡并不是走向了欲望的对立面，而是欲望的升华。将死亡升华到了我不可触碰的欲望物的位置上，我才一直活着。
所以发现自己真的挺癔症的，为了满足大他者的欲望，获得大他者的认可，无法放弃成为某个人或者某些人欲望物的可能。
其实我也始终知道，没有哪一种理论可以一直指导我，该怎么去生活。
但是这种失败的自我分析，让我觉得我还存在着。就好像我现在好像是在对自己言说，但始终有一个他者在凝视着这一切。
情绪也是一种表演
主体的失败是不可避免的
再来一次，这一次要失败的更好。