晚上自己一个人的时候。
会盯着马克杯上方某团不知名氤氲发呆出神。
猛然回醒却想不起自己空白的大脑都闪过了哪些片段。
好像有你。
又好像什么都没有。

你在用力奔跑，不管是朝着哪个方向的未来。
而我当鼓起勇气与你一同前行。
却不知被什么禁锢双脚。恐惧是藤蔓，缠绕内心勒死灵魂。
释然对我太不易。勇气于我太奢侈。
我想我更适合同鹦鹉鱼一齐沉睡海底。

失眠到天色熹微若是常事，那么我也乐于与你一起迎接海那端的初阳。
只是我踮起脚尖眺望也望不到那片大陆某个角落是阴是晴。
只是我只能在漆黑如墨的每个夜晚紧蹙眉头拥着不安入眠。
然后继续浑浑噩噩度日如年，一日三秋。

我是我自己的。
我不愿与任何人分享我世界里的一丝一毫，怕别人窥探到那些秘密。
无论是不堪是脆弱。是胆怯是懦弱。
既然我找不到那个人，那么其他所有都不重要。
我每天在我自己的世界里独自行走。和地上的小团灰尘一起旋转。
我深恐有人来打破这一切所有平衡。

我企图一成不变。
维持当初的梦想，以当初的心情期盼当初的人回来。
可是有一天我的少年告诉我。
他早就不复存在了。

我曾经无畏无惧无忌无邪，却在某一天发现自己无所依。
无言的不是我。是那些死掉的曾经的人。

O O

又在文艺了 = =

回复：11楼
你是谁O O
罩欲？= =

把音量开到最大刺穿耳膜。
如果我们能进驻只有彼此的世界与外隔绝。
寒冷彼此温暖，孤独紧紧拥抱。然后把你的样子印入脑海刻在心尖。
这世界上几十亿的人和玫瑰小王子都不要，我失去你其他还留着有什么用。

突然发现我寻找的一直不存在，我怀念的也早已逝去。
天台的风大到吹散梦想和愿望。
我无力的趴在边缘看下面的人们如蚁蝼般爬行生活。
恍然间失去了自此跌下去与他们一起埋葬的勇气。

我很想你，你好不好。
我还想再躺在你的床上看阳光把你写字的侧影镀成金色。
然后伸出手眯起眼睛说你房间太阳好大。
亦或者是在街边晃晃荡荡的走着，远处天边变成灰色，人们行色匆匆从我们身边路过。
口袋里手机不停闪烁，家人催我们回家可我们只想一直走下去。
现在呢，我们是不是回不去了，因为现实因为生活。

回12楼:
不是 = =