本人目前21岁，男性。四岁的时候父母离异，我跟着爸爸，后来爸爸又再婚有了后妈，虽然我不叫那个后妈妈妈就是了。
到十二岁之前，我与妈妈的联系仅有偶尔的玩乐吃饭看望。到了12岁，由于我过于差的语文成绩让我的妈妈决定辅导我学习一周可以有一两天妈妈住。我从小很怕妈妈，关于四岁前的记忆印象最深刻的就是被妈妈打屁屁，这种害怕也一直延续到现在。说回12岁以后，我妈辅导我学习确实有点功效，只是因为一些害怕我还是无法敞开心扉加上当时内向，没有透露自己在学校被欺负，感觉孤单之类的事情。
后来因为我，我妈和我后妈爆发一次冲突，只是因为那时候我开始称呼我后妈为“妈妈”。我后妈对我很好，是个很好的后妈。这也刺激我后妈后来生下我同父异母的弟弟。
又后来我妈事业开始蒸蒸日上，我也在这两边的家庭关系中生活，说实在的心灵很麻木，犹如行尸走肉的到了21岁。
现在我和我妈的关系很微妙，我妈对我的掌控欲很强，21岁了居然还因为洗手之类的事情对我大喊大叫，我很讨厌这种感觉。我妈喜欢在别人面前谈论我的缺点，把我对她说的秘密在我面前对别人说出这让我一度很痛苦，虽然我也不认怂与她当面冲突。现在我认为只有自己的嗓门比她大才有可能让她听明白自己的话。不过，我和她不在一起生活，于是她用不管我来要挟我，经常如此。
我现在的内心很是奇特，分明21岁了，还期望着妈妈的温柔乡，期望着妈妈多夸赞自己，自己也不够自信，我有事都会找妈妈商量但很有可能爆发冲突。我还必须在哄住她，不然她就是“我自己生活多舒服，我现在谁也不管就管你，谁都不能让我不高兴就是你”之类的话。这让我很痛苦，因为我期待被温柔的爱或是平等的充满尊重的像询问一名智者一样的询问她，然而这只会导致冲突发生，虽然事后冷静下来能够正常交流，但前戏的争斗还是会让我不太愿意去和她说话。
最近一通电话，是我每周给我妈一百块钱，让我妈帮我解决中饭晚饭都事情的，我很感激我的妈妈，我也知道100块钱只是象征意义。但是电话内容是休息日我没去问她有没有把第二天的饭菜弄好时，我感觉很奇怪……也许我的妈妈只是期待我主动去联系她吧。但这足够我们在电话里说一通了。（每次我和妈妈的电话不论什么事情绝不会少于五分钟）
我对自己的现状很害怕，就好像是一个期待母爱的孩童还住在自己内心的害怕，是一种求而不得的害怕，是一种想要反抗现状但恐惧失去的害怕。也许我该找一个对自己温柔能给自己鼓励而不是责难的女友？但是凭自己能做到吗？就像一个幼稚的孩子一样的我又如何得到女人的爱呢？
众多的问题盘旋在我脑子里，来自于母亲，来自我内心。