想起个搞笑的事
周六君跃说我，“你个老六，睡着睡着觉开始嘿嘿笑，怎么有人睡觉会笑的啊吓我一跳！”
其实是连着做了很开心的梦。。。一个是梦见自己变成了小学生后的一系列故事，一个是梦见了一些奇怪的片段？回复着回复着就拌起嘴来了。
只要保持相对稳定，我就能够快乐。

今天在商场坐着歇着玩手机
翻到以前的朋友圈，原来谈了两个月？的时候我就写过小作文吐槽他不理我啊，伤心啊，是不是不喜欢我什么的，但不知道怎么了，我都不记得了。在我印象里，我俩刚开始还在热恋期的时候他是很好很好的，所有的不好都出现在我和他提了分手后来又复合之后。但是怎么翻了翻朋友圈，好像之前我也有不开心？不开心自己和他只在网络上没有办法公开，还不开心他生气时会不理我。原来我早就不开心过？可是我都不记得了，不知道是不是自己把记忆篡改了。
我只记得我们本来很好，如果不是因为现实规划不同应该能够一直好下去。
可能爱的时候觉得那些都是小问题吧，觉得自己是可以改变的。
我问君跃，“怎么好像一直都是你在因为我的要求去改变？”
君跃说，“感情不就是要磨合的吗，适当的改变是会有的，哪有人天生一对”
感情不就是要磨合的吗。我也曾这样对自己讲，然后我想，不过就是一些小事情而已，我可以主动一点，我可以去适应对方的脾气秉性。
我有时看君跃会觉得是在看曾经的自己
那么问题来了，君跃是爱我的吗？
这个问题的答案我不知道，但有一个我是知道的，君跃喜欢我的程度应该是大于我喜欢他的程度。

又三点了，自己一个人的时候真是极难早睡。
明天要开早会，唉。睡吧还是。

人为什么要学习。。。
痛苦.jpg

爬塔ing
补票但没玩

这个软件的对立怎么这么严重。。。
微博也是，真无语。明显摆拍挑起矛盾的视频还能有大把的人在底下吵
吵的人一个个找老公找老婆的比谁都勤。。。搞对立的都去当铜算了，什么毛病啊（。

笑死，因为经血颜色不对忧球查了半天小红书和百度知乎最后发现是因为熬夜内分泌失调
然后发现查完已经两点了

在开心和不开心之间蹦迪。。。
有时想如果君跃可以看我的碎碎念就好了，但又怕他觉得矫情。
当然啦最根本的还是如果他看了或许就会发现我一开始没有很喜欢他，现在也没有特别喜欢他。他可能会伤心~也可能就不喜欢我了，我记得他说过他发现他前女友就是只把他当成了寂寞时的陪伴，让他觉得是不是他都可以。
而我一开始好像也只是，想找个人把我捞出去。
但我现在也是有想和他好好的惹。所以更不能让他知道这里惹。
我好像有一丢丢在意他了，这不是好的事情。
因为放不下，所以不敢拿。
我到现在也不知道自己为什么会这么没有安全感，虽然看起来好像君跃才应该是没安全感的那个(？)毕竟我身边异性好多。。。
会害怕，会担心。可能因为总是会向往稳定的，和谐的，长久的，坚不可摧的亲密关系吧~
虽然和妈妈打电话时我说，哎呀和他就是玩玩啦，不合适就分，结了婚还能离婚呢！讲得好洒脱(。)可我并不想谈很多恋爱。涨经验条了，然后呢？
我只想和一个人开开心心地一直下去，不难叭。
到底要走过多少弯才能抵达终点遇到真正和我共度余生的人。会是谁呢

承认吧，这世界根本就不存在灵魂契合聊得来玩得来的理想伴侣。
理想状态是不存在的捏

肚肚疼，又双叒叕失眠惹。
好像是有点神经衰弱，睡眠质量好差。全靠君跃在的时候才能把我睡眠救回来一点。
大概又是激素作用，不知道为什么又开始掉眼泪了。只是想到了不敢太依赖别人，因为惧怕不能长久。在小红书津津有味地看了独居女生教学，怎么换插座，马桶盖松了怎么修。。。想着，“如果以后要自己一个人过，学的多一点不会吃瘪”
我情愿我用不上这些教学。

我到底为什么会总是觉得孤独呢？

想到四五六月生理期全赶上了节假日，所以君跃一直陪着我。
有一点想念拿他手暖肚子了，为啥子我的手脚冰冰的，男生的手就很烫？
其实我用热水袋暖肚子也是可以的，但感觉没有君跃陪的好。分析了一下我认为是因为他在给我暖肚子时不光是暖肚子，也表达了关心？带来的心灵慰藉让我会有被在意的感觉。
很神奇，前几次明明也疼得很。去天津那次我生理期跟他暴走了三万步，但竟然没有特别难受。好像六月那次很难受，疼得厉害，奇怪的是他抱我睡了个午觉起来我就满血复活了。
好神奇，好像在他身边我心情好身体也挺好的。

我很喜欢那种，真心实意的关心
真心太打动我了。
从不懂事的小学到现在，细细数来很多人对我表达过好感，也有很多表白过的，写信也好发消息也好。能感受到的其实，现实生活中真的让我非常确信觉得“他是真的喜欢我的”好像就，教授吧？
如果说有什么让我很感动，大概就是高三复习，生病回校，教授给我厚厚一沓他总结的理化实验题知识点。他写字不好看，平时他写的字我都看不懂，但那一份极为用心，图画得细致还用了直尺，字也尽力整洁。给我的是复印版，我震惊地说这是你写的吗？他说只是他刚好自己总结自己要用，“顺便”给我复印了一份儿。
自己要用哪里需要写那么清楚，他平时的鬼画符他自己都认得出，只有外人才会认不清。
我是真的很感动。八年了，再想起来那份笔记还是在想，唉有人对我这么好过真好。甚至在几年后一起玩游戏，他还是会维护我。
只可惜我对教授并没有男女之情。
学生时代的纯真感情真好耶。

在想，初恋有什么很让我感动的事么。
怎么感觉好像没有。。。过生日送了我一个和我一样大的熊？这好像不算感动。因为他觉得后桌欺负我了于是要和人打架？这好像也不算感动，只是吃醋+年少冲动。
都还不如考试的时候我说冷于是他跑到我们考场给我送他的外套让我感动。
怎么觉得该感动的是他呢，他一句早上起不来赶不及早饭，寒来暑往我跑了小半年，买好早餐敲他宿舍窗户递给他，也没和他要过钱，尽管高中时我自己的零花钱也没几块。因为他赶不及就不吃了，当时怕他饿着。hhhhh
人真是对自己喜欢的会格外上心，舔都舔得心甘情愿的，也不觉得苦。
大冬天来回跑冻得跟个孙子似的的时候都没有知道他不回我消息却和学妹聊得火热时来得苦。还有断联了小一年时他又加我，和我说，“你劝劝她好不好”时，也挺苦。
“无所谓啦，其实后来我也不怎么喜欢他了只是我没跟他说分手而已。”我当时是这样和关心我的朋友们说的。

暗香姐姐有什么让我很感动的事吗。。。让我想想，怎么感觉记忆也有点子模糊了。
记忆最深刻的应该是一大兜子各式各样的虾滑吧。。。当时是怎么的呢，反正是断联状态，反正那阵我emo，在帖子里深夜难过念叨想吃好多好吃的，好想吃虾滑。然后过了一阵恢复联系，他买了好多种虾滑。不知道是因为知道我爱吃虾滑，还是因为看了帖子说想吃虾滑。好几种，嗯。。。竹荪虾滑最好吃。唉。感动的点可能是，因为觉得，断联状态嘛，还会在意，就，害。
其次应该是，他室友女朋友到国外时，养的狗狗去接她，飞奔向她的时候，他跟我说在想我们见面的时候我会不会也会那样奔向他。虽然我觉得把我和狗放在一起比较是不太合适的。。。哈哈哈。好像有人说什么，鼻子酸酸的~啧啧啧。
可惜了。倒还省得我练800了，照我的体能，飞奔还挺有难度的。
另外还有一个感动点可能是，他是这里唯二的“忠实观众”之一吧，不管是出于什么心理。放不下也好，关心也好，还是生活无聊当个厕所读物也好。。。我也没少埋怨他骂他，还能坚持看，心理素质也挺强的。
有时倒希望他不看。本来就放不下，这更放不下了。可是又会内心隐隐期待他还在，这该死的矛盾的心理。
你说这算个什么事儿呢？