生活开始逐渐变得规律与饱满起来。
音乐，工作，学习，健身，书籍，影视，还有偶尔的游戏。
有了全新且亲密的朋友，与父母的关系也渐渐找到平衡与支撑，还能捡回一段，六年未断的感情。
现在突然能勇敢的去面对六年前的自己了。
想对那个时候的自己说，没事的，你的担心与顾虑我都明白，而你的自卑与怯懦，现在的我，帮你托起来。
而彼时的你，做了放弃的决定，也是正确的。
那个时候不成熟的自己，确实是在这段感情里无法承担起责任的。
那个时候的自己也做了能力范围内的勇敢了，但其实与真正的勇敢相比，还差了很远。
所以选择放弃，所以选择从机不逢时的境地中退出，所以选择自省，去成长，去找到自己想走的路，去稳定自己的内核，强大自己的内心。
感谢Z在那个时候的刺痛，让我清醒的认识到，活自己，与爱自己，是一件多么重要的事。
以及，不要那么的脆弱与敏感，不要觉得每个人都能有时间与精力去托住自己fall down的情绪。
这是我改变的起点。
于是才有了现在的我。
我也该感谢Z的坚持。
这六年里，看似每次不经意的试探，都是感情的一次表露。
可退缩的总是我，并且把这种试探定义成为了他“无聊的消遣”。
看起来，我全是玩笑与无谓，实际上，内心皆有动容。
就像他会克制住自己不来找我，我也会不断劝着自己说，放下吧，你们本不是一个世界的人。
可他还是在坚持着去牵住我们的一丝联系。
我主动选择删了他，他主动选择加了我。
与XDK分手的那天，突然就觉得好像，我可以对Z说任何我想说的话。
哪怕他不回复，哪怕他不全理解。
所以一咕噜说了好多。
六年前我觉得他不会听我说的，不会尊重我的想法，我在意他的反馈。
但不知道从什么时候开始不一样了，我说，只是因为我想说，我只是想倾诉，不管有没有反馈。
好像潜意识知道，哪怕我撒泼，我抱怨，我释放或凉薄或消极或无谓的看法，他都会听着，看着。
其实，都这么大了，道理谁不懂呢。
有时候真的就是想找一个人，摆个烂，倾诉下心情。
于是分手后，他开始肆无忌惮了。
一边疯狂说着我这些年来的不靠谱，说他得记我一辈子这事儿，一边又天天输出想念。
他还是很强势很霸道。
甚至比六年前更甚。
他喜欢用的句式是：我要，我想。
他傲娇的性格一如既往。
他的脾气还是那么臭。
他也更爱打直球了，更能直接表露自己的心意了，不纠结了。
跟异性接触他就是不高兴，还想跟其他人谈恋爱他就是不高兴。
其实坦白说，我需要这种不高兴，我需要这种占有欲。
我需要有人直接告诉我，想我，爱我，想跟我在一起，一直在一起。
大方，干脆，利落，果断。
且坚定。
我们都有一些过去，是一些说出来，大家都不会太开心的过去。
一种不舒服，一种恨意，一种醋意。
我们也有一些未来，是一些尚未可知的挑战。
有着尚需磨合的相处与尚需融化的内心。
好在路途遥远，时光也漫长，有的是耐心，可以慢慢磨。
我也想变得更加的勇敢与自信。
更加的向那个不卑不亢，不慌不忙，温柔且强大的自己靠近。
学会沟通，学会正视自己的需求，也学会表达爱意。
积极主动的，正向的，去变得更好。
去感受，真正的生活。