从五月份到现在。经历了好多好多浩劫，爸爸的生病到稳定到现在听说。不好的东西又出来了，我希望爸爸一定要好起来，爸爸一定可以一定可以好起来。而他现在又对我这样，我们说了两句就开始争，也没有争吵，都是他自己觉得我在伤害她，其实我确实在伤害他！我伤害他的原因是觉得他对我的态度不是很好。总是冷暴力，我说两句话就拒绝和我沟通。我知道这个事情是可以刺痛他的。

我很难过，我看到你每天都上线了，四天了，你也会想我吗

突然意识到，你其实比我更难受，因为你也很善良，你也知道你伤害了我。我感受不到你爱我

可是人死了不能复生

我去见了你，我觉得你比想象中更加精明，会权衡利弊，会计算，会测试。你没有羞涩，没有小鹿乱撞，你死皮赖***看余额，你赌定了我会一直舔你，我向你撒娇发嗲。依偎着你，一直拉你的胳膊，坐车贴在你的身边，头靠着你，最后你送我的时刻，我拥抱你。你逃避见我。你让我一个人做事情吃饭解决。我拎着箱子等了你一下午，在路边坐了半个晚上。妈妈说你去了就死心了，她没有说错，我为了给自己点尊严，说我对你下头了。That's all全剧终。向前看吧你应该有崭新的人生。我当然没有得到我想要的东西。我会永远记得你的喜好，谢谢你这半年给我的所有温暖和伤害

我还留着你，为了看你每天登陆几次，因为我知道你点开就是在想我。

mm在放need you now
像是回到了初中

自强，潇洒，性感，不在乎对方，拿的起放的下

打不死我的终将会让我更强大

fake it till you make it 删掉了的那一刻有点恍惚，看到四月份我们的聊天记录还是会难受，为什么爱的最后都是恶语相对

去年此时，我以为找到了人生挚爱，xs真正的释怀，是把凭什么这样对我熬成了我值得更好的。

xd，我仍然会每天想到你，不定时的恨你，我会看着那些关于心理学社会学人类进化学，一点点解析那时我的心境，果然人是在两性中逐渐见天地，见自己的，我开了个黄钻，以为能窥探到一丝丝也许你爱我的证据，可惜没有，我笑的想吐，浪费我10块，我依然会觉得那个晚上我很勇敢很潇洒很果断。我想我花了很久大概好几年的时间停止每天想念j，我不知道达到那种状态对于你的想念我需要几年，为什么人与人之间会有感情，有的时候觉得你也没有做错什么，你在我脆弱的时候安慰我，工作繁忙酒醒了也拿起手机给我。到后面我太脆弱了太精神依赖了，把自己表现成不值钱的样子，想看到你人性的最低处，人性果然是经不起检验的，我在你眼里变成了可剥削模式，我把对你那时的恨意转化成我离开时的决绝和勇气。一切都清晰，有迹可循。所有的故事最终都能描述成一些很俗气的版本，到最后我从“凭什么这么对我”变成了“我值得更好的”。发现原来你也如此普通时，我意识到自己费劲心力为了一坨烂肉。我也没有想象中那么爱你，我只是爱自己爱一个人的状态。就这样吧，舅妈说，时间可以冲淡一切一切，冲淡伤痛，冲淡痛苦，冲淡感情，冲淡记忆。