天气好不容易凉快下来了本该心情更好的
站在面对马路的阳台上
看着路灯下 微微的细雨
我只感觉瑟瑟的寒冷
是的
寒冷
我已经有寒冷的感觉了

秋风 微寒

和你分开是在最炎热的7月
那时的我心已经凉到了不行
反而开始要面对身体的寒凉的时候
更不能适应
我知道
其实我只是不愿意面对夏天的结束
和我们的结束一样

我总感觉更冬天一样了

今天是一个很特别的日子
早上我醒来的时候
看着手机里显示的3个10
感叹到 又错过一个难得的日子
那么好的日子 能发生点有纪念意义的事多好
比如结婚
呵呵
可笑

不知道自己想表达什么
只是心里有点赌有点空

我喜欢姓林的

注意保暖。

刚看一帖子
是一小破孩说的她妈妈和一个女人的故事
突然想问自己
也会也这样的勇气走到那个地步吗
看着她妈妈和那个女人的照片
不知道是羡慕还是什么
说不上来
挺奇怪的感觉

国庆从家里回来
把和欢的一些文字和照片的东西
一并带回来了
并不是我有多留恋
只是不想把它放在家里
觉得很不安全
虽然我一直自诩自己很勇敢
但终归还是不愿意让父母知道
打死也不能

那天晚上躺在床上
我翻着那些短信记录的字条
还有没有写完的信
才发现很多一直以为念念不忘的事情
就那么容易的忘记了
就像很多我们曾以为不会被替代的人
也那么轻而易举的就被替代了一样

和欢现在的关系是朋友
我不知道为什么要做朋友
但其实也只是很名副不其实的朋友
我只是很肯定的知道
我不爱她了
是真的不爱了
虽然我偶尔还是会想起她
特别的时候会有点心疼她
比如H结婚的时候
但那种心疼可能更多的只是对同类的一种心疼吧

那晚不知道为什么
我还是和她发了信息
只是想和她聊聊我想起过往是感触
但最终还是不欢而散
是啊
旧情人怎么可能变成知己
是我想的太幼稚

我只是想起了曾经爱她时做过的很多傻事
被那些字条信件还有相片触及的想起了很多
我一直把她当成我很心灵层级的倾诉对象
因为可能真的没有人比她了解我
虽然她曾深深的伤害了我
但是时过境迁我没有怨也没有恨
只是想和她缅怀一下过去
怎奈回忆这个东西
触碰的好就是怀念
触碰不好就是伤痕