2018年发生了什么呢
从我的视角看
乐团，竞选，挂科
与亲友的互动，与备考生的疏离
是的，这很混蛋但这是现实，透过字里行间能看到备考生日日夜夜点点滴滴酸甜苦辣和最温柔的笔触
但的确是在这一年，被这份思念包裹的我，或许面对这份思念更多的是愧疚和不安
我和亲友的互动次数显然超过了与备考生的互动次数
时至今日想要回忆那一年自己是怎样的心路历程，我的大脑仍会不由自主地宕机
不知道是自我保护还是选择性遗忘
我是个贪玩的人
相谈甚欢和游戏伴侣
作为亲友和当时的知己而言真的会让我失去自己的原则
事到如今复盘起来，也一定是我对这段关系的失控没有预想，听之任之，导致了崩溃
在备考生忙碌的这一年，亲友刚刚大一，闲暇时间不少
而我也不是个主动的人，现在想来亲友时常会找我倾诉、与我分享日常，分享她的心情
在我活着的这些年里真的只有亲友会这样做
而我偏偏又是个被动至死的人
我们真的无话不谈
只差一个年级，我的整个17-18年大部分时间都是亲友陪伴的
亲友弥补了我太多情感上的缺失
而我又是个很容易丢掉原则的人
当我回过神来时，亲友在我心中的重量或许已经超过备考生了
而18年，备考生正像我在16年时那样，一个人默默摘抄，写日记，记录思念，记录期待，记录青春
这很讽刺但很真实
现在想想大概17年暑假远赴南方去见备考生之后，长达一年其实都在和亲友联系
说白了异性之间太频繁联系，很难不产生除了朋友之外的感情，至少在我这种原则缺失的人身上的确发生了
我可能越来越离不开亲友，很多不能和备考生说的话都可以和亲友说，我的困惑，我的迷茫，我的混乱
我和室友的关系都挺一般的，只有一个关系好的，但出于一些特殊原因这位室友也不可能成为我说心事的对象
这样就只有和亲友讲心事了
现在想想这本来就是双刃剑
首先，和亲友讲心事，但后来又因为和亲友在一起，导致那个能够倾听心事的人不见了
所以和亲友在一起不到一年，就因为种种心事的堆积和对过去的留恋而结束了
以及，讲心事这件事本身就应该和另一半坦诚相见的，如果长期讲给一个并不是另一半的人，本质上说明自己和另一半之间的间隙已经有些大了
为什么不能和另一半直接讲呢？
其实另一半是懂我意思的，只是在我煲长时间电话粥的时候，另一半真的话很少，但我知道她是懂的，因为有时候我发文字表达的时候另一半会用她自己的方式回复我，那种方式对我来说
怎么说呢，其实很艺术
艺术是什么意思呢
做个对比吧
我和亲友的互动就像闺蜜聊天，就像要好的邻居一起买菜，无话不说，字面意思，大白话，同样层次同样脑电波的那种沟通，以至于曾经有段时间我会感慨，啊这简直是在照镜子，世界上怎么会有另一个我呢
可能是亲友擅长沟通，但的确和亲友沟通是这种感觉，就我们是同类的感觉，油然而生
和另一半的沟通就不会这么直白，可能我像个祥林嫂一样念念叨叨一些有的没的，而另一半她会用一种并不那么大白话的方式，解答我的困惑，抚慰我的心
只是相比之下亲友的方式对心情调节的转化率会更高些
是这样的
我觉得在大学期间那段时间没有玉玉很大程度上归功于亲友
哪怕亲友也会有玉玉的时光，和她室友的矛盾如何如何，她也会发给我，我和她一起想办法
——
分个段吧，想小小总结一下18年转折的原因

18年会转折，是多方面的原因
1，和亲友真的无话不谈，从17年夏天到18年，期间无论情感上还是互动游戏上，互相对彼此的了解已经远远超出一半亲友的程度了，无形中导致我的天平倾斜
2，就像开头说的我是个冷血动物，感性，随性，短短一年因为和亲友互动过多而忽视了另一半，就会让我做出和另一半分开而走向亲友的决定，是我的冷血，我的无情，我的随性，感官体验上的满足让我对本就充满未知的、令人感到担忧的未来，感到更加无所适从
3，我的被动，那时候的另一半也不是特别主动的类型，我也不是，我的心里话常常不能跟另一半直说，只是亲友给我的反馈从感觉上比当时另一半要更直接更满足我的需求
其实另一半比我成熟，大概
只是我的理解方式就像我爸有时候对我的叮嘱那样，我跟不上，不像麦当劳那样直来直去，可能是一杯香茗，可能是一只芒果，可能是一只仓鼠
我是个肤浅的、短视的、对感官快感追求大于自身目标的，感性大于理性的人
我可以花五年对一份感情忠贞不渝，也可以因为一年的空窗期就翻脸不认人，把长时间的一切付出抛在脑后
我可以找很多理由说明自己并不是主动想要背叛，但事实胜于雄辩
这就是背叛
在充满期待的2018年，在刚刚成年的另一半也许满怀欣喜准备迎接自己的大学生活的2018年
我和亲友说，我很害怕将来，迷茫，我觉得我可能无法对她的将来负责
我给自己找了很多理由想要逃避这段空窗了一年的刻在骨子里的关系
就好比一只爬了五年藤蔓的蜗牛，如今终于够到葡萄了
蜗牛萌生了退意
蜗牛可能看到了身边一滴露水，甘露清甜，沁人心脾，蜗牛说葡萄太远了呀，我万一爬不上去了怎么办，万一上去了葡萄太酸怎么办，万一下暴雨怎么办，我做不到呀
蜗牛想了很多理由给自己找退路，蜗牛说着，反正我大概已经忘了葡萄长什么样子了，我或许真的觉得葡萄无所谓了
蜗牛输给了短视、忘了初心

所以当亲友不再是亲友，另一半不再是另一半后，我那时的状态大概更加迷茫了
就好像同时失去了她们一样
我的19岁
大嫌い　僕の十九才
一个完全失去本心的人
失去了交心的人
很想给自己找理由
说20岁出头的人对自己人生很迷茫做出错误选择很正常啊
但从我现在的情况来看这种理由应该很没有说服力
在毕业后我行尸走肉的四年正恰巧说明了一个无法对自己行为负责的人终究是需要长达六年的迷茫、反思、复盘
才能到现在稍微试着逃出思维的泥潭
逃出单纯的自责、后悔、愤怒、无助、逃避、痛苦、失去、结束
“放到现在给我一万次重来的机会我也不会像这条时间线这么做了”
说出这句话的时候有种无耻的自信
无耻是来自于牛奶瓶碎片早就收拾完都不知道晾晒了多久连痕迹都几乎要看不见了，还在复盘这种考古一样的事情
自信也是一种盲目吧，起码在复盘中深知局外人的清楚和局内的迷茫
但时间一去不回头
也没有人会为旧账再赊账
利滚利带来的剧痛只有多年后一品再品
——
说这些的时候会想起伍佰老师
——
《在广州》
下一次翻到它不知道又是哪一年了
刚开始翻的时候我很想开着摄像头直播
我也想记录一下在沉淀了这么久之后我还会不会有曾经的那些情绪
有一些，但也没有那么多
老师的字真的很好看
像印刷的一样
见字如人
老师的画技已经今非昔比了
谢谢你
直到如今我偶尔还会做一些我们没有分开的梦
梦里从一开始就不存在那些岔路那些坎坷
我也考到了南方的编制，我们买一套房子
我穿着围裙下厨做咖喱
看你逗仓鼠给仓鼠喂食
看你画稿子在一旁一起开语音和弹幕互动
努力健身趁着三十之前出一套安哥的cos
柴米油盐
平平淡淡
跟你学正经的客家话
跟你回家见小凯
——
如果按我现在的选择站在那个2018年的节点再去考虑的话
大概会活成这个样子吧
做梦谁都会做
好梦不常有
又是一个龙年
十二年前的今天也许我还没有注册小心超人的账号
还在抱着第一代ipad和e人e本写写画画
日常就是补课、玩手机、看开心超人
升初三的暑假
好遥远
好遥远

over
写到那里就去看直播了所以发的稍微晚了点
就这样吧
开心一点

再补一条
凡事还是多靠观察 反复观察 反复验证
之后再下结论
之前武断地下那种不靠谱的自以为的结论纯粹就是逃避心理作祟的产物
遇到一点点变数就开始瞻前顾后的胆小鬼
唉
在发生之前总给自己铺垫太多有的没的
真没必要
欧急促k！
有点好笑的空耳