他们实在是笑得前仰后翻，但还想继续过来当面笑一下。
所以感谢申飞大伯，让我第一次感受到，上头条的感觉如此美好。
　　我觉得全身上下，热血沸腾，想扯着嗓子对他大声表达我的感激之情。
　　但因为惧怕申飞的八卦能力，所以也只能站他家猪圈，骂了那些肥头大耳的猪一顿。

想到姐童年害我挨打这件事，忽然想说个题外话，就是申飞大伯这种类型的人。
有人说我母亲生了我姐，过得已经够可怜了，为何还执意后边再生。
因为必须要生到儿子啊，一定一定要有儿子。不然所处的那个环境，怎么肯放过你。
比如申飞大伯这种人，后来我思考了很久，我发现我性格还有后来坎坷命运的原因，有很大一部分原因来自于申飞大伯这种人。他们特别喜欢说人家，然后言语讽刺，爱看热闹不嫌事情大。
我在年幼时，是极端惧怕申飞大伯，甚至于我现在谈到他，都免不了发抖。
他似乎一天到晚都没事做，总是在想着如何把别人苦痛来当做笑话看。
然而后来我进城后，我发现我根本摆脱不掉申飞大伯这类型的人。他们无处不在，甚至有进化版。比身份大伯更加爱八卦人，却比申飞大伯更厉害。

所以姐在年幼时的我看来，真的给我带来一些痛苦的。我不喜欢姐姐，我觉得她喜欢捉弄我，喜欢引得母亲来打我。
所以我也会去跟姐姐吵架，然而我又吵不过她。
我也试图跟姐姐打架，可是我似乎也打不过。
所以有一回我忽然语出惊人：“我家si了祖宗十八代，我祖宗好坏”我当时也不知道为何冒出来这句话，因为我觉得自己老是被捉弄，老是处于下风。那天也不知道为何，跟姐姐吵架，我就骂自己zuzong.

当时姐姐脸色刷一下变了，她非常非常的生气。
所以姐姐又把这个事情跟我父母说，然后我不出所料，又被揍了一顿。
所以我怎么会对姐姐有好印象呢？我总是反感姐姐，我总是讨厌她，我总是看到她我就觉得好烦的。

可是后来发生了一件事情，让我特别特别的愧疚，就是到现在，我都一直深深的愧疚，愧疚到无以复加。
因为家里真的太穷，所以姐姐被迫辍学了。
姐姐是1987年生的，我们那时候小学只有五年制，我就是读了五年级再升去初中的。
姐姐辍学的那个秋天，妈妈一夜之间老了很多很多。那时候母亲开始整晚都不肯睡觉，一直哭一直都说对不起姐姐。
姐姐辍学究竟是哪一年，我实在想不起来。只记得我2001年9月读初中时，我都一个学期450元（也有可能是一年这么多）。
我数学不好，所以我真的无法算出来姐姐辍学这个时候是9几年。我只知道，姐姐辍学那时，我到底是读四年级还是三年级，这个我又想不起来。
只是我的可能我觉得我憨厚，本分，单纯（就是那种很贫苦很贫困的生活，很多农活压在身上，然后我也很傻的那个时光，似乎开始变得更加难捱了。）的生活，开始离我而去，从此我身上肩负了巨大的压力。

一开始姐姐是在家里放牛的，可是每次姐姐去放牛，总是被村里调皮的男孩捉弄，他们往姐姐身上丢泥巴，把si蛇丢姐姐头上……
姐姐很疼爱我们两个妹妹，她去后山放牛。别人看她这么清秀又小小的孩子放牛可怜，会给她一个橘子，或者一片柚子吃……
姐姐全部都会带回家，留给我们吃。
后来姐姐去隔壁县城一个杂货铺当小工，老板娘是个极端精明的肥胖女人。一双芝麻小眼，天天就琢磨着如何让姐姐60元（可能是120，这个真记不清啊）左右的工资，发挥出6000元的作用！

她想到一个绝妙的省钱办法，让姐姐用三轮车拖着一车的衣服，去郊区一条大河里边洗衣服，那样可以最大限度节省水费。
姐姐过于瘦弱，骑着自行车去那里，有一段很大的坡。姐姐说有一回不受控制，就从坡那里溜下去，差点就掉进去万丈泥潭……
这个时候，颇有神奇的事情发生了。姐姐说当时一对散步的老年夫妻伸手帮忙拽住了车子，等姐姐脱离危险想感谢时，对方却不翼而飞。
后来姐姐跟我们信誓旦旦说过无数次，确实有一对老年夫妻拉住了她的车子……

可她说的事情似乎是不存在的。那么早，哪里会两个老人家去郊区散步？并且老人腿脚不便，如果帮忙拉住了车子，姐姐回头道谢，最起码能瞅见一个背影……
可姐肯定的说，空无一人……
所以这个事情，至今说不清。
后来姐姐就背着行囊，南下广州打工了。

年纪那么小，工厂都不要。借了村里堂客的身份证，在工厂里打工，做最辛苦的活却吃的最差……最终晕过去了。
醒来得知自己打针输液花了五十，心疼的号啕大哭。她说这五十元，可以让家里可怜的父母和让她疼爱的妹妹们在烈日下挥汗如雨时，能舍得买冰棒吃。

姐姐长得很漂亮，有很多小伙子请她吃饭，想带她去逛街。
可是妈妈教过姐姐，在外面一定要远离男的，说坏人特别多，碰一下都会怀yun。
所以当又有男孩送饮料给姐吃时，姐吓得浑身发抖，但还是假装很镇定的说:“我很聪明的，我知道你在这饮料里下了d，你不要想骗我，我好聪明的……

所以那些一直ma我，一直很反感我，甚至说被我气的不行，想看到我这种人有什么下场的……你们对我言语之犀利，言辞之激烈……这个我不好说，但是我姐对我的付出我无论如何都不会忘记，我是一定要去报答的。
姐姐的事情先写到这里，后来她过得并不好，甚至可以说，到了很惨的地步。
究竟那种地步，就是到了已经不顾及人了。
我参加工作第一年，有一次我回家。村里人都围着骂我姐姐，一直说她不要lian,骂她xia 件……
姐旁若无人嚎啕大哭，真的是一直哭，她明明知道申飞，朱贤婆子那样坏的人在旁边就瞅着看笑话，可姐还是嚎啕大哭……
那时我心痛至极，姐姐过得今天这个样子，全是我害的，我剥夺她读书权利，我让她那么小辍学去供出来我。我抱着姐，我握住她的手，我跟她说，我会拿命来呵护你。

说说姐辍学的那个秋天吧，我的性格或者后来我觉得自己无可奈何的命运，都从姐辍学的那个秋天开始，命中注定了。我忽然回头看自己文字，感觉到很恐惧，我控制不住自己情绪，我这是压抑了多久呢？
那么我为何要变成现在这样，我很不喜欢的样子呢？我经历了什么，一切都是我自己造成的，不是吗？我过得怎样，不都是我自己造成的吗？所以我又试图为自己辩解做什么呢？一切都是最好的安排，对不对？
“未觉池塘春草绿，阶前梧叶已秋声”好巧啊，此刻也是秋天，很多年前的那个秋天，姐姐辍学的那个秋天，从此我开始陷入无休止愧疚。往后日子，姐过得不好，我都怨恨我毁了姐的人生，我是罪魁祸首，我害了姐……
假如时光能够倒流，姐，换我守护你吧，我对不起你。还有我后来过得很累，我的短命都是有征兆的，不是吗？
我的身体已经不受我自己控制，姐，我现在嚎啕大哭，我敲下这些文字，我这一直哭。可是我不会告诉你，姐，有时候我也心疼我自己的啊。
姐，你知道有些人其实看我的文字，都是深深心疼我的吗？可是被心疼，又改变的了什么呢？
怪我自己，对不对？我是个买不起的人，我是买不起伞的女人。我一直跟自己说，看开一些，看开，看开就好了。

姐辍学后，母亲日夜哭泣，她开始整宿失眠，母亲的状态越来越差。而我的父亲，呵呵呵，若干年后我知道父亲对于姐姐辍学的态度，我真恨不得一头把自己给撞没了……算了，此处不提了。
母亲总是在悲伤，那时我不知道母亲为何对姐辍学的态度怎么会这样悲观。后来我终于明白，如今活到我这个年纪，我已经彻底开悟，明白了母亲当时的苦痛。
她怕姐姐重复她的命运，可怜天下父母心，母亲从小到大，一直命运极端坎坷着。她恐惧姐走自己走过的路，不忍心看姐重复自己的命运。本来有书读，还有可能改变命运的机会。可是这唯一的机会被无情剥夺，母亲怎么会不肝肠寸断呢？

“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”在姐未曾辍学之前，秋天对于我来说，真的是特别美好的季节。因为我真的很爱吃橘子，小时候最喜欢吃的就是橘子。而对于我们这种真的是过着“日出而作日入而息”田园生活的人家来说，真的你要吃任何东西，都必须顺应时节。很长一段时间，我脑子里都没有过可以用钱去买自己欢喜的橘子的这样一种概念，因为根本不会有多余的钱去满足任何一点对于食物的欢喜。
喜欢吃橘子，就等着秋天自家田里稻谷都成熟了。割禾，搭谷，然后背着一袋满满谷子，去隔壁蛇盘村一户养鸭人家，去换又大又甜的橘子。
那是怎样值得期待的一件事情嗬，养鸭人家后院长满了橘子，真的那一园橘子是我童年最温馨的场景。
然而他家院子那里养了很高大很会叫的一条大lang狗，我真的特别怕狗。所以每次都是姐姐带着我去换橘子的。扛稻谷去的路上，姐姐也是尽量把谷子放她背上，怕压坏了我的脊梁。
可是在那个秋天，姐姐因为家里极度贫困而辍学之后，我的快乐几乎没有了。

母亲身体本来就差，在年幼的我印象里，除了农忙时她不得不出去做繁重的活计之外，农闲在家的日子，妈妈总是头痛，牙齿痛，脸肿，反正妈身体特别差，总是躺在床上痛的一直痉luan着。可是我家没有钱，没有能够送她去哪怕是诊所这样地方去看病，她也不会舍得花钱去看身体……