我从来不认为自己是好人，正相反，我认为我很坏；我也从来认为自己是个专一的男人，我一直认为自己很花心，很博爱，至少在我认识你以前我都是这么感觉的，但从认识你后一切都变了，所有的所有都在潜移默化，都在一点一滴的便便转变着，我认为自己是很孤独的，没有朋友概念，没有亲人概念，没有爱人的概念，对于权利，金钱，女人都看的很轻，可有可无，可以说那时候真的是无念无欲了，就差羽化成仙了,我们的相遇很巧合也很必然，在我最爱的女人离开我后，在游戏中认识了你，说真的，我当时只想找点安慰，找个让自己忘记她的办法，那时候我广交女友，你只是我当时追求的其中一个，不突出，也没有什么优势，但偏偏你却成为了唯一征服我的一个，在那么能吸引我眼球的女人里面你却慢慢的变为了一道能够拯救我的曙光，让我慢慢的靠近，慢慢的深陷，直到成为了你的俘虏，虽然我也知道我们的不可能，我的差距，但我还是深陷其中，不能自拔，我想你也喜欢我吧，虽然不知道有多喜欢，但我想那时候你是有那么一点点的爱我吧？呵呵，虽然我们是在虚拟的网络，不切实际的世界，但我还是想去试试，想去将你划为己有，那时候的我们真的好甜，我想当时一定有很多人羡慕我们两个，如果我能好好保持，我想我们应该比现在的状况要好许多，不会像现在一样，陌生却又那么熟悉，暧昧却又那么冷淡，你不知道吧，我们刚开始那时候我真的很神奇，好像什么都能感觉到一样，你的笑，你的哭，你的爱，我都能感觉的到，也许是因为我刚失恋，刚认识了恋爱的含义，也许是因为我那时候太敏感了，反正我是那么清楚的感觉到了你的心，你的神情，那时候我就像个受惊的老鼠，一点风吹草动都会敏感的察觉，一开始我认为我们会有好的结束，会有好的未来，直到那次争吵，那次冷战，那次他的出现，一切都成为了幻影，都成为了遥不可及的未来，当我再次出现你面前，当我第一次看到他的名字时，我就已经明白了，就已经清楚了，你又多了一个他，一个与我一起分享你的他，虽然一切的都归原于我们的争吵与冷战，一切都归原于我，归原于那个该死的女人的一句该死的老公，但我知道，你身边还是多了一个他，说真的，一开始我还真没拿他当回事，因为我相信你，相信我的选择，相信他不会有我重要，虽然不知道我的信心来源于那里，但我还是相信了自己的直觉，可是事情往往是不可预料的，从那开始，我们经常争吵，经常冷战，而你慢慢远离我，慢慢的让他变的比我重要，我真的感到危险了，我吃醋了，是的，我吃醋了，还很生气，还是非常生气的那种，但我没有对他发动“战争”因为我知道，你不会喜欢我和他玩手段，不会喜欢我排挤他，我也是为你留一个诉苦的对象，但这个决定似乎很愚蠢，但我还是没有找过他，没有和他说过一个字，直到他加我为好友，我都没有说过什么，一直到他主动找我相谈，本来，我想与他做朋友，和他公平竞争，给他一个机会，同时也想证明我们之间的牢靠，可是我没想到，你根本没有按照我的想法作出回应，还处处维护他，处处保护他，这让我很伤心，很受伤，让我的心受到了巨大的打击，是巨大的打击，不要说我夸张，因为你当时给我的感觉已经是他比我重要，比我地位高，他比我在你心里还重要，所以我回击了，我承认当时的回击很阴险，让他从我的语言里明白我们的关系，却又明明白白的说出来，引导他自己去想歪，让他自己认为没有机会，让他以为他只是一个我们战争中的牺牲品，一个不重要的人，一个可有可无的人，我的回击起效了，他完全按照我给的意识去做了，但我没有想到，你既然为他和我争吵，为他和我冷战，为他要和我斩断关系，我当时心真的很疼，很疼很疼，疼得让我感到无法呼吸，那天我喝酒了，喝酒后我想了很多，想我是不是错了，在你眼里我才只是可有可无的人，我才是个牺牲品，是个悲哀却还以为幸福的人，我是不是太自我感觉良好了，是不是自作多情了？那天我哭了，你是第二个让我哭泣的女人，是第一个让我感到自己是多余的女人，第一个让我喝的伶仃大醉的女人，第一个让我整夜无法安睡，整夜胡思乱想，默默流泪，默默感到自己很悲哀的女人，从那时我开始冷漠了，用旁观者的心态看世界，看人，我看到了好多自己以前没看到的东西，看到很多自己以前不知道的东西，我开始有点明白了，但又很模糊，我继续了和你的关系，继续了和你的暧昧，继续了本不该继续的东西，我一次次试，一次次改变，一次次失败，直到最后我们成为了现在的样子，我的实验没成功，我们的关系越来越差，但至少每次我都改变了一点点，那微不足道的一点点，也许你感觉不到的一点点，我不知道什么是天长地久，也不完成知道爱一个人需要什么，但我坚持着自己已经明白的爱，已经清楚的那一点点爱，坚持自己的选择，如果我们注定没有结果，那么就让我一直默默的在你身边守护吧，一直到我们慢慢老去，慢慢死去为止！我记得自己许下的最大诺言，记得自己的那一句，你 死 我 陪 葬 ！活着时不能拥有你，那么请在我们都死去时，下葬在一起，让你埋在我怀里，将我埋在有你的土地里！