我居然已经这么久都没有来写人生了吗？
该怎么形容我写的这些东西，不是日记 不是作文，而是我的人生。
就像现在翻到来自两年前的手机备忘录心态也早已不复。
我看着曾经写的东西也只当是我的无病呻吟。
这两年来没有什么经历许多，可能最精彩的也就是去巴厘岛这一个月。
最充实的是在国内每天辛苦睡觉面对家庭还能出去吃饭每天上课8h还能把***耍的团团转完全above it all的我。
也是来之于此的开启了我的幸运。
这么一想，真的感觉心态都完全改变了。
并不是一次又一次的失落和失望，而是这一次真正得到的改变，虽然我没有来得及再把这些感受记录，
但是这份感觉伴随着我在这后来的每一个舒适或痛苦的时分。
在飞过马六甲海峡的航班我感到世界如此真实又不真实，从那以后我也真的慢慢在成长了。

刚刚又翻了他的主页 讲过的话和声音好像就在昨天
为什么还是习惯性的会对这件事感到遗憾呢
真的很可笑的是我总是觉得自己没脸见人
直到现在我已经如此成熟出落 依然无法改变一些根深蒂固的想法和自卑 而我的这份假想甚至还会代入别人的感情理去做自己不合理的判断 但实际上我应该理解那些被歌颂的感情从来不需要和外表有关 不是吗？
我总是说我是深深明白长相并不重要的人
金玉其外 败絮其中 多少人一开口没两句我也知道是xx呢？
现在和这些人讲话 几句我就烦了 一个个都是有病
我真的在看到我这个贴吧的名字我他妈不是从小就把自己人生给定性了吧
这辈子都在给我妈这个神经病做他妈康复治疗

现在离高考已经过去了6年了
离那场闹剧也过去了4年
我实在难以置信一切已经进行到了这个地步
就在前几天算着年纪对人生无比恐慌起来 年轻漂亮这个词
40岁以后还怎么活啊 要是没有暴富和赚大钱怎么负担得起医美能让自己一直年轻漂亮
无法面对那样的人生 那样的人生才是无法面对
突然滋生一种急切的爆炸的焦虑，算到我现在多少岁离四十岁也不过十多年…六年眨眼一挥间都可以让我感到如此虚无和无所作为，更不要说那个四年就好像上个月一样，十多年我又能给自己多少美好和精彩才能不遗憾和幸福下去？真的是太紧张太pressing了。
虽然说是活在当下，但我现在算是明白了，我觉得我应该一直都不会死，不会发生意外。我觉得老天爷就好像在看我的戏呢，一直到现在看了那么多意外我的这种nothing bad would ever happen to me的信念比相信有好事发生还要强。所以对于未来，我实在也不愿说一切都是命的论调，现在的我也已经没有一点豪情壮志去说我命由我不由天。我相信我一定拥有很多人生，但这些部分能精彩到什么程度全部由我决定。
而现在我必须努力。计划好、规划好未来，也朝着这方面去努力，去获取需要拥有的经济基础.

你听到了我 我一直在说 现在的我 现在的我。熬夜了这么多年的我在前两个月真的是做到了完全健康的早睡早起。一个月是我自己的精神崛起，一个月是在巴厘岛也不知道真的是大家传说的来了巴厘岛都早睡吗？甚至经常一天两顿没晚饭，但是皮肤没有变好这点真的让我痿了，这个月回国许的愿都是拥有光滑细腻的皮肤。 回头看看真的太痛苦了，为什么一直以来都没有更好的去掌握人生、去安排好自己去奋斗？
答案是拥有这样的家庭这样的妈妈一切都不可能。我郑重宣布，这份痛苦实在无以复加让我在写下这行字时也情绪达到谷底开始眼泪涌上眼眶。 我自认我是个善良、感恩的好小孩，我真的、真的，我一直还自嘲我道德感不强但事实上我真的比大多数人要好。life dealt me a bad hand oh well fuck that。 我原谅了、我原谅了，那些年魂不守舍的我、我只是一个孩子、你要我怎么面对这种重复浪费时间的精神空虚给一个精神紧张的无法松弛的中国小孩带来的创伤。我身上太多的戾气、怨气都是源自于此了，而在面对这一切时变成完全一个没风度大喊大叫狂吼怒吼嘶吼歇斯底里疯子的我，不愿意让任何我个人的朋友更不要说会喜欢的人的看到这一切也无法想象他们会作何反应。我当然明白陈词滥调里说爱人是会握住你的手让你冷静，但我更明白没有人有理由有权利要求别人接受你的一切。我自己都无法接受这一切。
现在的我在这无比硬的破床上望着这个可恶的妈妈和眼前的一团乱麻乱七八糟的废墟我已经视而不见去写这些话但我又怎么能越过这一切去生活？！我甚至今天拿回来的东西第二天都无法成功找到带走！这一切带给我的消耗和浪费实在让我身心俱疲。我实在太崩溃了我实在受不了让这样的生活吞噬我宝贵的青春时光和我的残存理智。

现在的我不是只会抱头痛哭了。我现在对于我的妈妈也没有多少爱了。就是根本没有了。没有现在直接赶出去和着手送走是我确实会有那么百分之几的心软。她也不是完全的神经病就像狗一样，不断的拆家毁掉我心爱的一切然后在我怎么发疯都不管，这次我真的赶走了她就收敛了疯话也不说了慢慢试探距离又回到我的所谓房间内赖在我身边。然后时间一过又开始发疯。说明她是知道的。好了现在我也不想再去分析这些细节了，这对我而言也不是一段感情了。 刚刚用的狗的这个形容我想到那么多狗狗拆家主人不是也要容忍吗？但是对不起我真的接受不了。我养狗也是会训狗的，我是气上来了会打头会按着狗脖子训的那种。

为了实现我havefunallovertheworld的愿望，加上这也确实能给我很多机会无论是社会机会还是装的机会，我励志一定在接下来的人生中的学会：法语、西语，俄语和意语。天呐为了在荷兰混是不是也得学荷兰语?我ok的。
我他妈、、、我他妈都已经被迫了解了马来语印尼语啦！！
笑了
好吧 正经点列计划：
24年生日前完成法语b1系列内容后；24~25这个阶段到西语b1，不断提升法语（日常法语影音）
而后面的俄语和意语等在我真的即将计划去这些国家的时候开始规划学吧。

关于把妈妈送走这件事我已经下定决心了。正如我不能再容忍我的人生继续这样混乱、没交代下去我也不能再容忍她继续的打搅我的人生了。不是我的生活，是我的人生。因为我的生活一步一步决定的就是我的人生。而至此为止，就像每一段需要结束的友谊，貌合神离的感情，恩断义绝，一笔勾销。
曾经无比抑郁的我做了多少自我和解一个人的路走了多久自己安慰自己，我多么的想死，我讨厌这个外表，我讨厌所有遗传的长相，我多么痛恨这样的成长环境、磨灭了我多少可能性和机会……
从小怎样阴差阳错导致遇到的这一切，我从来没有想要活下来、我曾经多么的痛苦、生活又多少次让我感到绝望，这来自这不堪的家庭给我留下的习惯、设定让我多少次难堪卑微委屈和痛苦。我受够了。我说我受够了。就像那些我说的，该送精神病院的送精神病院，该送养老院的送养老院。我现在说死了也和我没关系了我也不会难过一点。什么尽孝这些年比同龄人更周到的超额的陪伴我也已经仁至义尽了。相比我得到的这一切我真的仁至义尽了。以德报怨我只能做到这里了。我受够了。快去死吧。
爷爷奶奶对我很好的。奶奶真的很可怜，我真的祝她平安、能在晚年感到幸福。她真的经历了、忍受了太多，我也真的心疼她。这次在佛前求愿也希望奶奶能在最后的时光感到幸福。我说，求爱我的人平安，而不是我爱的人。
我说希望妈妈能正常健康平安一回家当天就坐在地上抱着被剪的心爱的衣服尸体痛哭直到这些天又继续发现一件又一件、破碎的一点又一点像我被迫害的人生，我绷不住了我说真的我撤回，我希望你just die already.
对于我的妈妈，我真的无话可说了。她的不幸都是自己造成的，懒惰，偏执，所谓的高考失利这种屁都不算的挫折要是真的因此得了所谓的精神病又或者是谁的陷害什么事我都不关心了，没有能强大到克服这一切去追求更好的人生嫁给了这样的家庭本身就是一种懦弱和无能。我讨厌废物、我憎恨自己一事无成，我也绝对厌恶这对无能的父母。我真的不关心了。带着你给我造成的伤害和痛苦从此彻彻底底的远离我吧。我不要再以后的人生中带着这样的色彩上路，我不要再到二十多岁还在天天像个broken record一样去谈原生家庭，妈妈怎么怎么了我。
你要我有什么感受呢？其实最让我对她没有爱意的不仅仅是她做的这些事，不是她的精神病状态。而是这个女人在我撕心裂肺的怒吼时仍然无动于衷的样子。一翻历年手机相册的长视频都是我这些年来面对镜头一个人崩溃、大哭，我哭的那么痛苦，那么惨，背景音她还是在若无其事的说疯话。

我带着如此深厚的信念，我相信我一定可以成功的做出ip。在这过程中付出的所有努力都会是值得的。我会一如既往地坚持。我说事到如今，好事好运也应该轮到我。
有时候会开玩笑的想这份想要self-made的信念可别驱逐掉我一路上本来能遇见的对我施以援手的贵人，谁不想中彩票呢？
也许在这一年我更加明白“想拥有必先懂得失去怎接受”的概念
就像我略带怨气的看着那个视频里叙述的去爱或陪伴任何人不出于需求而出于愿意，随时准备离开、也接受对方随时离开是一种健康的情感 这个理论，也许现在对我而言更加make sense。
当我感到无以为报时候 也会在心里油然而生 太多愧疚和思考
对于拥有感到庆幸、对于失去也能坦然
这才是最好的心态吧。
事到如今，从前的什么遗憾懊悔或所谓的痛苦劫难，要我说还是一并翻篇了吧。沉浸在过去的没有好结果。
现在我也可以坦然的说我拥有着好的心态，即使偶尔也会崩溃。
突然被提醒起来的重要人生事件、一件件浮现在我脑海里的操作和步骤，
在这充满巧合的世界我应该把自己活成自己的主角。
怎能永远这般平淡？我坚信我的人生就是有好事发生、好运降临，
我就是应该拥有好的生活！我就是会拥有好的一切！
而到彼时我也将原谅这曾经的或许不公平。
我相信、我相信。
即使有时候也会怀疑世界的真实性，
感到本我、自我 与 这个我 脱节，回忆和意识的交缠与脱离，
仍然会让我感到一阵恍惚。
但我坚信未来的人生剧本，就是注定明媚。