奶奶去世那天的记忆，还剩下那个亮灯的厨房。小学时期基本都在那里写作业，暖黄色的灯光，一个很小的凳子，坐着，一个更大的凳子，是桌子。那时候的我无比的羡慕蛙姐，如果可以拥有一个属于自己单独的空间就好了。一个帘子，后面放着书桌和一张床。
其实我自己也没想到，这个愿望直到多年以后的今天，依然没有实现，不管是曾经的老房子，还是离家几百公里的出租屋，睡觉的“床”总是在公共区域。在客厅，亦或是餐桌边。
我再也无法像童年一样，用家里的窗帘罩住床，就像一个帐篷一样，充满安全感。我的最有归属感的“家”，再也回不去了。
这两年我不止一次的想过，如果父母的感情和谐就好了，生活必然是另一种光景，我从未想过父母完全变成另外一种性格，我只幻想他们解除误会，他们多为对方着想一些。
我也不止一次幻想过，他们没结婚就好了。哪怕时而因为看不到宇宙的尽头顿感遗憾的我根本没机会了解宇宙是什么。
父母不幸的婚姻，这么多年辛苦的生活，而我并没有能力改变什么。
让我想逃避，想如果有另一条时间线就好了，钝刀子割肉，真是让人不嘻嘻。

老妈说，知道我是个姑娘的时候，老爹和****色都不好。
但总没妨碍买菜斤斤计较的老太太，总拿钱给我充话费，充的话费也都拿去跟莫名其妙的人发短信了，想想真是蠢爆了。
也没妨碍奶奶在我爹妈离婚以后，给受伤行动不便的老妈送饺子。
同样没妨碍老妈得知奶奶去世的消息之后，还是哭了。
人是这样的，又复杂又难懂，充斥着各种矛盾。
我也不太理解自己，怎么会为了爱情离家那么远，明明一边担心父母养老的问题，一边又要远游。
是的，就是很矛盾的事。

昨天凌晨手机震动，看到有微信消息，心脏就开始突突突的跳。
以前就很怕这种情况，害怕深夜突然的信息，突然的电话。这种情况在姥姥病重那天晚上我接了一个电话后，变得更加严重了。
姥姥去世时候帮忙一起守灵，没休息第二天又去上班的一个跟大姨关系很好的阿姨，走了。
让我彻夜难眠，本身这段时间因为胸闷的原因就睡得不是很好。
奶奶，姥爷，虫，姥姥，人根本没办法平静的面对逝去。
如果有人非要说可以，那我觉得逝去的，是不重要的，才可以平静的面对。

武汉算个好地方吧，至少夏天的时候让我没有那么多的经精力去烦恼那些得不到解决的问题。
因为真的太热了，我有限的大脑都在思考“妈的今天怎么这么热；又一身汗了；汗蒸开始了，还能祛湿太合适了；卧槽，开空调还热的睡不着”

希望老妈的肚子赶紧好起来。

我有自己的房间了
实现了一个多年的愿望
但我还有，下一个愿望

百度贴吧现在这个广告真的蛮夸张的
以后应该也不会经常打开了
就离谱