（二）
最近我在为自由做着最后一些斗争。
成绩下滑了不少。
我也不好意思再去碰网络。
爸妈也对我有很大意见。
说了很重的话。
即便我心存羞愧对这些话却依然接受不了。
我只能放弃着痛苦着妥协着。
丢下我爱的网络以及网络那边我爱的朋友。
我深感痛苦与无所适从却又无能为力。
我一遍一遍地在绿色的稿纸上使劲摩挲着笔尖。
看见干净的纸张逐渐变成肮脏的黑色。
随后渲染了周围的一切。
浓墨重彩的周边瞬然间失去了意义。
只有时间一点一点的陪伴着笔尖流走在题海与悲伤之间。
我无能为力。
眼眶有些湿润却又不想留下红色的印痕。
我不想让自己被这些摧毁也不想让自己变得不堪一击。
抬起头望向天花板时才发现原来单调的也不只是我一个人。
还有永不变更的环境每天看着我的喜怒而乐。
殊不知原来我永远都只能这样煽情却又悲惋地自己一个人哭一个人笑。
不在乎别人怎么看也从来不去关注别人的感受。
想说对不起才发现这个词早已被我用烂了。
说再多又有什么用呢？
没有人会在意你的想法没有人会想得到你的取悦。
每个人都在为自己而活。
我要谢谢一直陪伴我的物品。
玩具猛犸象，小圣诞，笔盒里的那杆写着“I LOVE YOU IS ALWAYS”的浅色调水笔，
还有**在一起的橡皮家族……
这算是我最喜欢的东西了。
无论我难过还是快乐，发脾气还是冷冰冰。
他们都一直保持着不哭不闹的好脾气看着我小孩子气。
像是《东霓》里一直陪伴着可乐的雪碧一样。
他们虽然没有任何言语。
却总是安静的注视着并用自己的方式接纳我的一切。
他们不会嫌我麻烦嫌我窝囊没出息。
不会在我出糗时偷偷的嘲笑我。
不会在我受到挫败时讲一些只会增加挫败感的安慰话。
只是看着包容着微笑着。
谢谢你们。
真的谢谢。


(三)
对一些文笔异常好的人我总是怀抱着一种崇敬景仰的心情。
总觉得一些琐细的小事总是能被他们描写的那么美好。
而我则只能充当一个无用的旁观者。
什么也写不出，即便写了也是平淡无奇没有意义。
虽然丹子给了我很多肯定。
但是我知道这只是在安慰我。
我总是想方设法地改变着自己的风格努力使自己写的更好一些。
买了不少本子也写了很多文章和小说。
可是都没有勇气拿上来给大家看。
这是一种与生俱来的自惭形秽，怎样也无法改变。
我心眼太小无法接纳别人批评的目光。
只能模仿着创新着却又放弃着。
放弃我之前拥有的一切去追随一种事实上并不属于我自己的东西。
那是一种非常陌生让我不知所措的变化。
我时常挣扎着活在自己现实的梦魇中。
无法自拔地沉沦颓唐着。
只能任由我被生活与名利改变却又无能为力。
有些属于自己的东西正被一点一点剖开并任由他人宰割。
填满内心的除了属于别人的空虚寂寞以及喜怒哀乐。
恰似一个行尸走肉。
我虽厌恶着这样的自己却又进一步地把自己推向深渊。
“走向彼此太过熟悉的——万劫不复。”
【END】


散文好 随笔好

看到这么多字，我觉得感觉特别好！！

+1!

我从未认为我是安慰你的，相对于我来说你的文笔已经很好了，你肯定不愿意和我在一起比，唉...这就是命啊
   爱你的丹子

丹丹啊~
我也爱你，但我真的认为我不是在谦虚。。
               
                            米拉拉

（顺便把她连带拖走。。）