八月二十六
有时候觉得这个世界像一出荒诞的舞台剧
我总是不受控制做一些连自己都觉得奇怪的事情
说一些没意义的话 多一些没意义的期待
学的行为原理好像没任何作用
很多时候有些行为没有意义
人也不是总能了解自己的
有些时候日复一日的 人生就像被开了倍速 不知怎么就走到这里 又会往哪儿走呢
好的坏的 就当漫游地球 随便走走看吧

突然想起七夕节那天
我被问的差点儿维持不住表情
糖追着我说 可你养了7年的狗死了
我也不是没有心
我哭的昏天黑地的日子只是过去了
我想放过自己而已
恨一个人干嘛呢
本来人生有限
事已至此 好与坏都不评判了 也和今后的我没有关系啊
所以才说 除了自渡 他人爱莫能助

最近太累了 忙工作忙的晕头转向
头发大把掉 生病 姨妈 溃疡 过敏
身上叠满了debuff
也许该让自己放松一下
但是又觉得如果不努力 更不知道往哪儿走
有时候很想一下跳到五十年后 看看世界什么样 我是什么结局
又想着算了
最后也不过都变成土了
偶尔觉得被爱的时候反而想哭
又觉得不被爱才是常态
说起来感觉自己是个超级矛盾体
爱不爱的 有那么重要吗
这一刻我被抱着 就享受这一刻的怀抱吧
明天的事儿 明天再说

打开贴吧又翻看了之前的帖子
没有删掉那些记录
是因为那是真实存在的 我的真心
也是我一步一步走过来的曾经
我觉得自己非常非常的勇敢和坚强
如果没有这段经历 我不知道原来自己有这么大的能量
我真的觉得自己很棒
也觉得自己值得任何的 好的一切
想为自己鼓掌
希望我永远记得自己是勇敢的
坚强的 有能量的
我可以成为任何我想成为的人
我可以成为任何我想成为的样子

十月七
国庆假期最后一天
明天又要上班了
今天还挺平静的 也许是睡了十几个小时给自己睡晕了
不过明天早上起床应该是个地狱难度
我挺担心自己以后老年痴呆的
我的记忆力好像出现了严重的问题
很多以前的事儿 就是在和别人聊天的时候
别人跟我讲以前怎么怎么样 在我这里
却只能想起那么一两个画面
有些连画面也想不起来
但你让我回忆我这二十八年的人生历程
我也能讲下来
只是很多事情 也许是我不在意？ 所以已经记不清了
有些人的名字和长相 完全记不得了
所以朋友婚礼遇到同学的时候
我甚至想不起来是不是同班同学

我不知道自己还会不会结婚
我有时候也会问
但是你真的让我现在去结婚
我好像也没下定决心
要说不被爱吧 好像也有点儿过分直接这样否定别人的真心
要说被爱吧
好像也没有那么爱我
那应该就是没有那么爱吧
但我好像也没有很在意

果然是成熟了 学会了不强求

今天白天睡的昏昏沉沉
梦见了东子
梦见去找他 和他一起吃饭
他告诉我不介意距离 也不用介意长大了有没有结婚谈恋爱 是否有孩子
需要他的时候永远可以找他
永远是亲人
醒来想了想
这才不是他会说的话
这只是我单方面的想法
所以如果他需要我我一定会出现
而我如果需要他
嗯 没有这种时候
他早就变成一个单纯的 精神寄托
我自己可以