今天累了，先说到这，明天空闲了再继续说

我觉得你性格没什么不好，现在的人都很随便，那我明天再来听

我们差不多

明天了，你可以继续说了

刚吃过晚饭，继续昨天的话题吧。
我成长的这片土地，是中国有名的劳务输出大省，甚至在我十四岁之前，都认为父母从小不在身边是正常现象。
我的父母十九岁经人介绍定下亲事，第二年就有了我，可两个二十岁没经历过太多教育的年轻人又懂得什么呢，父母婚姻的在前十年都是在不断的争吵与和解中度过，他们仿佛把争吵当成了生活中的调剂，任何矛盾与烦恼都会通过一次次争吵被消磨隐去，连我放暑假去他们务工的地方时，他们的争执也不曾止歇。
父亲是个传统意义上的老实人，认死理倔脾气，偶尔主动对孩子表达关爱也显得很是笨拙，而我的母亲呢，年轻时的她脾气火爆，一点就着，很喜欢向幼时的我倾倒生活中的各种负面情绪，我的内向与不安感也大多起源于此。
但我并不恨他们，母亲后来也曾向我道过歉，那次她哭着对我说很对不起我，让我受了很多苦，那一刻，我看着她鬓角的白发，童年时期积攒的些许怨气便就烟消云散了。
他们爱我，只是以前的他们太过年轻，还担负着生活的重压，不知道该如何去疼爱这个家中的长子，我又能怪他们什么呢，自己如今也是二十四五的年纪，不是同样时常觉得自己很幼稚吗，自己都做不到的事情，我没办法去要求别人也能做到，哪怕他们是我的父母。
不过，尽管怨气不再，但我的性格却已经定型，一个内向、孤僻、暴躁、缺爱、耿直的家伙。

似乎扯的有些多了，不过无所谓了，大家凑活着看吧

上班上的很累，今天就到这吧，明天得空了再说，有人愿意看看当然很好，没人看也无所谓，自说自话我也很擅长

来看了一眼，又悄悄的走了。

最近睡眠质量很差，很容易被一些小动静惊醒，一旦醒来就再也睡不着了。
万幸，今天成功睡到了六点钟。
想起以前的睡眠质量还是很不错的，能一觉睡到太阳晒屁股，究竟是从什么时候变成这样的，我自己也搞不清楚了，也没太多力气去想。
之前说过，我是在老家工作的，而之所以回家，除了为了转换心情，也是为了照顾已经年迈的爷爷奶奶与上学的弟弟妹妹。
不过，等下我就要起床洗漱准备上班，这些杂乱的事还是留到晚上再聊吧。

下班了，等红绿灯时随手一拍，还挺好看的，心情小小愉悦了一下，但还是好累啊

孤独的定义到底是什么呢，我这种有几个朋友，身边有家人陪伴的人算不算孤独呢？
或许我可以为自己量身创造个词汇——“半孤独”。
嗯，听起来有点傻，但这一刻它是属于我的，也很好了。
一个内向的老实人，这是我的父母与长辈们对我的定义，尽管自己曾极力否认，但这个评价确实挺契合我的身份。
一个父母不在身边的留守儿童，行事作风多半会显得有些早熟。
我本身也不例外，儿时的我总是喜欢装出一副胸有城府的小大人，那种看似成熟的作派总能收获到周围孩子的关注，我便用这点关注来填补缺爱的内心，但很遗憾，这种所谓的早熟是被环境催熟的，所以它的味道会带有很重的酸涩味道。
我老家这边有个骂人的话，叫做“半熟”，我觉得挺适合那时候的自己。
在我初中时期，大量的私立学校开始兴起，一队队的私立学校的教师下乡宣传，我的家人成功被说动，于是我的寄宿学校生活开始了。
私立学校的环境并没有像他们宣传的那么好，数千上万名学生挤在一个校区内，一个班级五六十名学生，一个班主任根本管不过来，混乱程度很乡下的公立学校也差不了太多，各种霸凌事件时常发生，学校的厕所更是其中的重灾区，我呆过的那所学校，几乎每年都会闹出人命，身材矮小的我也“顺理成章”地成为了被霸凌的一员。
反抗是有的，但可惜用处不大，其中具体详情不必多言，我也不愿意再去仔细回忆，只能说这段经历，成功将我的内心变得更加内向孤僻，其带来的后遗症直到如今还在对我产生一些影响。
至今我还会偶尔奇怪，自己并不是什么坏人，却为什么总让自己遇到一些坏事情呢。
幸运的是，我自认为自己的心智三观还在正常范畴内，没有扭曲太多，也不知道算不算件好事。

摸摸头，我也不知道怎么安慰你

看看我的狸小花吧，虽然这个角度看着有些高冷，但它其实个很傻很呆的小猫

一切都会好起来的