被女人扇的时候是香味先过来然后才是巴掌。香气进入鼻腔的那一刻，脸上火辣辣的疼已经不是疼了，是爽

我 天生就是被吊的

用一种当小三的心态去跟人相处就不会有什么占有欲了

总觉得爱人是本能可后来想想 大概 并不是的 人生来就是一张白纸只是材质不同有的轻易勾勒 有的需要费些功夫受到爱的人可能生来只会索取爱反而缺爱的人大概会给予爱这不公平的 悲伤的人永远得不到爱

其实人与人之间的牵绊都很短暂可能前一天还在一起分享着细碎小事今天都很有默契的不说话了 我常常羡慕以年为单位的陪伴我渴望那种长久的陪伴 没办法世界上走不进自己心里的人太多了我很怀念以前可恋旧的人只能被困在回忆里走不出来没有人愿意永远怀念过去

这些年 我一直很想很想遇到一个人
温柔细心爱我的阴暗面伸手为我擦去脸上滚烫的泪珠
想和她拍一张合照在漫天大雪中于我而言很浪漫的场合
或许我们会十指紧扣或许她会侧头亲吻我
总之是以一种我们好爱对方的感觉被相机记录下来
很奇怪我总是会想到这样的画面会渴望有这样一个人的出现
即使这些年来并没有人用我爱人的方式爱过我

我希望我好 真挚的 也希望你

人和人的遇见就是一朵小小的涟漪，缓缓的散开

我确实不是一个很好的人遇到事情习惯冷漠我常常要求别人打直球可是我却做不到更多时候是那些话我说不出口如果非要我说的话我一定会委屈想哭 我本就是一个敏感的人会在意细节很容易患得患失 如果感觉到对方语气和行为冷落我我就会胡思乱想我会深深怀疑自己是否被爱着我喜欢试探 尽管我知道这样会把人推得越来越远我一直很渴望一个精神寄托渴望被爱但真正拥有时我也会对她产生依赖 依赖感会越来越多我的占有欲也越来越强 我想要得到她全部的爱我清楚的知道任何人都受不了我我改不掉的我想我会一直孤单

太敏感的人连逃跑都是二倍速

我会用淫荡掩盖我的悲伤

我一直都不是一个电量很足的人
经常会莫名其妙情绪低落性格也很拧巴我太需要热烈的回应了
可我却不是一个能一直保持热情的人我敏感 多疑缺乏安全感容易患得患失又总是间断性的厌恶一切社交我处理不了那些复杂的关系
我需要回应需要我的分享能得到回应
得不到回应的时候我的第一反应是我要走我想要很多很多的爱一旦没有我就会砌起高高的围墙

我用了很长时间接受自己不被爱和看错人的事实所以我讨厌不真诚因为好像只有我一个人是不被珍惜的 我也经常不开心于是我装作很幸福但是真的幸福吗 我也不知道我知道爱因为有差别而厚重

我本身就是一个没有安全感的人得不到回应就会胡思乱想 也是一个醋坛子但是一哄就会好我会一直热情可一旦觉察到被冷漠我也会立马逃离当我意识到自己不重要时 我会悄悄后退一万步我接受不了一开始好到不行然后越来越不耐烦的落差我歇斯底里的诉说我的难过 却成为了你口中的无理取闹我是一个大方的朋友 也是一个小气的恋人我是一个需要很多很多的爱才会相信爱的人

不是说做s很爽嘛 为什么扇你的时候我心里疼